完结啦~感谢大家和我一起分享了这个故事,由衷感谢连载期支持我的所有小天使。
我真的很喜欢这个故事,喜欢时聿,喜欢那种又倔又飒的受,也对这本书有着很深的感情。我还记得自己在某个深夜兴奋地写下第一章的心情,也记得自己无数次推翻重来修改章节的执着。这本小说只有99章,但我写的废稿足足有12章,74~85章的内容不知道改了多少次,改到后来自己都想崩溃摆烂了,可想到我喜爱的两个孩子,怎么都想把他们之间最美好的故事传达给大家。
江怀川正宫的地位,备胎的做派,最初真的很想让他追妻火葬场,时聿和男大在泳池接吻那段戏也是我纠结了很久才写的(既想要张力,又怕被喷,看文的我百无禁忌,提笔就忧心忡忡 ),真希望他在追求时聿这条道路上多受些苦头。可我发现自己真是狠不下心,时聿那么喜欢江怀川,我不忍心伤害时聿,那江怀川的行为就不会真的无法原谅,写着写着便觉得讲开了其实没什么大不了。
现在写完回看,表面上时聿因为是这段感情中主动的一方,他觉得自己为江怀川付出了很多,是有理的一方。而江怀川在时聿面前总是敏感又患得患失,他始终默默守候着两人的感情,总是能理解时聿,无论是时聿生气还是打他,他都觉得时聿没有错,便造成了小少爷更加觉得自己没错的现象哈哈哈哈。
这本小说堪称我写作生涯的至暗时刻,发文之前我曾对它报有很高的期待,发文后残忍的现实让我陷入非常焦虑的状态,码不下去字,觉得自己很失败,24小时末点点击能是0,写文12年写出的东西数据居然都不如我当年在晋江签约的第一本!这给了我很大的打击,一度怀疑自己已经被时代淘汰了,或者只是曾在流量风口昙花一现。
我对写文抱有很大的热情,也付出了很多,从学生时代开始到后来工作,可以说放弃了很多娱乐、社交、陪伴家人的机会,所以可能更难坦然面对失败。一度很恐慌自己的年纪如果一直没有成绩,还能否得到家人的支持,还能否永远自私地将时间优先分配给自己,然后我居然开始寻求玄学,各种玄学的结果都和我说,你不适合,早点放弃吧。但我又知道自己很难放弃,这么多年,码字好像都成了我生命和梦想的一部分,感觉放弃了梦想自己就会失去灵魂。
哈哈哈哈但是不用担心,我后来反思自己,虽然写了很多年,是不是缺少了些思考?只喜欢闷头写,没有多研究?只是在重复自我感动?沉浸在自己的审美里,其实早就和读者的偏爱背道而驰?也看了一些心理学的书和励志鸡汤,慢慢的这种焦虑就缓解了不少,虽然还是会焦虑哈哈哈但我已经看清了自己很难放下,我爱我笔下的人物,脑海中也总会浮现新的故事(可惜时间不够,我也不争气,总是贪玩,不能将它们一一呈现出来),既然放不下,那就享受吧。能有梦想并为之努力焦虑或许也是一种幸福。
虽然这本数据很差,但我的对它的偏爱却很多,故事只到这里,希望任何时候看到这本小说的读者都能和我分享你的感受,我会很开心有人喜欢它。如果你觉得哪里有问题,也可以指出来我会反省(纯喷达咩)。有机会我或许会写一些番外,真的很喜欢时聿,对我来如果能让自己笔下的人物被更多人看到和喜欢,会觉得自己也在替他们高兴。
时聿和江怀川会在他们的世界里永远幸福,就像时聿说的,无论二十年、三十年、五十年后,永永远远。
(仅此纪念我的写作低谷,愿有一日可以坦然回首这段来时路。)
(新文《压榨玩家的N种方式》7.7开文)