《昏暗生活中的慰藉》就好好吃饭

4、深夜总是那么忧郁 沟渠边

　　沟渠边变得光秃秃，我已不在是小孩子。梦想长大要成为什么样的女孩子？乐观嬉皮笑脸，淡雅田园森系，对事物充满一切好奇强大的共情能力，干净明媚爱笑，有自己崇尚的目标，浪漫主义。也会想着和最好的朋友一起住，一起生活。背着个小帆布包，穿着素色短袖衬衫搭长裤，或一袭长裙，头发微松垮地扎着，或者两边头发夹在耳后，长度齐肩。夏日炎热在田间嘻戏，与油菜花合照；穿梭在车水马龙中，下班的路上，买上小甜品回家品尝，和朋友去逛超市、兜风游玩，一切都是那么的和谐美妙。
　　瞳孔聚焦眼前的事物清晰起来，我也回过神来。只可惜我现在是什么样，话说没有过不去的坎、人不是一天烂掉的。我不这么认为。本质上的东西确实，但平常人际交往处事不会啊，这是长时间的自我放弃及封闭所带来的后果。有过不去的坎，当推翻你的认知，摧毁你的世界，幻灭你的人格的时候，这时你会发现也有一种情绪感受无法用语言表达，说出来的话语别人都理解不了。就有一种自己坚持的东西突然毁灭了，我的人生毁了，并且再也好不起来的感觉。当只有你自己，就会知道原来我的情况这么艰难。
　　我也不知道我每天都在干什么，无所事事，所有人的不认同和远离，这让我觉得自己越来越见不得光，比老鼠还老鼠。我每天都在失望隔离中，别人的否定中，做什么都很失败，不被认可，就连给人的感觉就是不好的，平常在一个空间里都让人感到烦躁不舒服。性格否定，人品否定，能力否定，日常否定，感觉否定，我永远都让人感觉到不好和奇怪。这些都能充分说明我是一个不好的人，要不然怎么所有人一直都这样。
　　其实我想说我以前不是这样的，可说出来似乎没有人信，也没有人会听，只会觉得我在作怪。我只想像正常人一样生活，我没有其他想法，也没有要害别人的意思。
　　本身就无法走出来了，结果又遇上这种事。我一辈子也别想走出来了，我这是活在惩罚中吗？坏事做尽？我到现在都活在隔离中，我身处这个世界，却又离这个世界很远，无法建立起联系，可回忆痛苦流泪能让我短暂有所感知，感知到了后我又像以前一样接受不了（甚至还没开始接受不了，就隔离了），身体又开始自我保护机制，又断联，这是我最痛苦的地方。有什么话也说不出，就像哑巴一样，有什么话还要在脑海里演练几遍组织几遍才说得出口，我的嘴像是被上了封条，喉咙里像是发不出声，脑子里像是空的与我的嘴断联，有时候说也不知道在说什么上句不接下句，口齿不清，像是被老天爷闭嘴了一样。
　　我以为我跟人说了挺多话，相处了挺久的，我就能跟人沟通了，结果现在还会倒退。其实没准又是我幻想好了，根本没有变好，别人依旧感受不好，只是开始我没感觉到而已，今天我感觉到了。所以我又处在一个更深更大的失败中，难以自拔。我一直希望会有一个人来拯救我，其实不然，没有人能拯救我，拯救的前提是，觉得你有希望相处的感觉好，而我话都说不了，给人感觉也不好，风评也差。
　　我也觉得我的身体大不如前了，跟人聊几句我就上气不接下气，缺氧头晕发麻。这些是不是也能说明我会一个人生活，不能亢奋激动，适合冷清？可我以前就是一个爱热闹的人啊，我想有朋友的啊，我想跟人畅聊的啊，跟朋友在一起就是会激动的啊！
　　我也挺矛盾的，又想安静的一个人生活，又想有朋友随时分享。既要又要说的就我吧，原始的想法是和最好的朋友在一起，后天的想法是安静。
　　说了这么多，脑子又恢复平静了，继续开始我无法用脑无法思考的走神生活吧。