《琐事简记》大杯果粒橙

83、2025.09.24（补）

　　今天父母问我这次去展子接不接妆，我说不接了，看得出来他们很介意这件事情，一开口就嫌我只花不挣，让我去接妆赚点儿钱，可是我明明刚说过我腱鞘炎很疼很严重。

　　我不接妆，一方面是觉得自己画的不够好了，不想对客人不负责任，另一方面是腰伤手伤，也没精力再干这一行，再加上他们送我回了学校，更让我生活十分忙碌，以至现在不仅什么都没收获到，反而还重病缠身了。

　　我理解他们的负担，毕竟去一次确实要花不少钱，可是他们明明可以早点儿告诉我不想给我这笔钱，我完全可以早一点去接妆，自己去挣这一笔，可他们偏偏要在展子快开始之前才说这种事，实在是让我有点儿寒心了，要知道他们在说这话的时候，我正靠在床头咳嗽得要死，手也因为赶稿而疼得厉害，更何况就剩这么几天了，我哪里来的时间再去找客人呢？这个时间点，已经没什么人再需要妆娘了，他们是真的完全没有考虑过我的处境，就这么轻而易举把这样的话说出口了，仿佛这本就是我应该做的，可说来说去，我现在只是一个学生，是他们说我自己的工作不好，把我送回了学校，让我好好上学，不必有任何负担，现在却又对我说出了这样的话，怎么可能让我不难过呢。

　　本来打算要点钱，换个新手机，现在也不想再开口了，决定自己再攒攒钱自己买，回想起这两年，在兴趣爱好这一方面，我几乎很少会开口和他们要钱，包括每一次复查看病开药，也几乎用的都是我自己的工资，我好像的确被爱着，又好像从来都没得到过真正的关心和爱，纠结来纠结去，到最后受伤的只有我自己，我究竟在图什么呢？又在执着于什么呢？

　　明明清楚地明白，有些东西既然一开始没得到过，这辈子就注定不可能会得到，却还是会因为一时的美好而贪得无厌，到底还是我自己的错吧，是我太过沉迷于这种虚假的情感，所以才会一次又一次让自己心寒至极，也许我真的不应该再么迷茫下去了，可我又该做些什么呢？

　　真的是我还不够努力吗？

　　*

　　方才太难过，没忍住发了条朋友圈吐槽，没一会儿就有不少朋友看到，纷纷来问我需不需要帮助，要给我打钱，我说不用啦，我自己还存了一点点，足够去这一趟了，只不过是因为父母的态度稍稍有一些扫兴，可朋友们仍旧还是想要打给我，怕我手头不宽裕，想让我能稍微阔一点。

　　一时间，眼泪落下得更多了，不知道自己何德何能，怎么才能回报得起这份关心。

　　刚才和妈妈讲了，我不去西安了，她只回了一句“爱去不去”，我真的有点儿迷茫了。