《琐事简记》大杯果粒橙

38、2025.06.06

　　今天心情仍旧很差。

　　昨天刚从峨眉山回来，现在腿还是疼得要命，几乎都不会走路了，本以为爬完山发泄完之后心情就会好起来，然而我早已经失去了感受快乐的权利，脑海中只剩下了无尽的低落与消沉。

　　前天下午一点半开始爬，爬到昨天早上才结束，一共十八个小时，累到连腿都抬不起来了，脑子里却还有精力在想自己的后事，朋友安慰我让我不必如此悲观，以后的日子还很长，谁也说不准未来的我究竟会不会得到幸福，我不太认可，因为我已经足够痛苦了，痛到无法呼吸，只是稍微想想我痛苦的人生就难受得死去活来，很抱歉所有爱我的人，但我实在是疼到活不下去了，才会想着要一死了之，每天都在承受着这种如同凌迟般的极刑，实在是让我精疲力尽，再也没办法反抗了，但凡我有一丁点儿办法，也不至于走到去自杀的这一步，可我是真的没招了，痛苦到了极致，甚至连平稳地睡个好觉就觉得是一种奢侈。

　　家暴的爸，出轨的妈，破碎的家庭，重病的她，这种狗血的剧情没想到轮到我当上了主演，很多人都觉得我拥有一个幸福美满的家庭，实则完全相反，将我逼上绝路的加害者之一正是我破碎的原生家庭。

　　父亲常常会家暴母亲，母亲无法忍受，曾多次逃离，最终却难以舍下我和弟弟，一次又一次主动回到虎口，我无法评价他们的感情是对是错，也无法理解他们的爱恨纠葛，所以在痛苦之中不知如何自处，于是变得更加绝望无助。

　　曾经，我也被家暴过，父母的拳脚相加落在身上，留下一块又一块的青紫，却远远痛不过心底里一次又一次被撕开的裂痕，后来的他们逐渐学会了如何爱我，开始对我千倍百倍的好，我无可奈何，却也只能学着接受，可父母之间的关系始终混乱，从未有所缓和。

　　母亲这些年来，为了我和弟弟一直苦苦忍受，但她终究只是一个柔弱的女人，面对别人对她的好，一时间被深深吸引，我也能理解，所以我接受母亲出轨的行为，极力撺掇他们离婚，既想让父亲放过母亲，同时也想让母亲彻底解脱，然而母亲却说，她是为了我和弟弟而活着，为了我们能有一个完整的家，才心甘情愿一直忍受。

　　可是妈妈，我也是在为了你们而活。

　　比起表面团圆实则破碎不堪的家，我只想要你幸福快乐。

　　朋友曾经问过我，恨不恨父亲，我没办法回答。

　　他不爱母亲，但他却真真切切地深爱着我，所以我无法指责他，也无法批判他，我心疼他为了养家而两鬓苍苍，心疼他粗糙变形的手掌，可同时母亲也深爱着我，我又和母亲能够深深地共情，心疼他为了子女忍受了一次又一次的暴力和不公平对待，无论如何也无法逃脱。

　　这似乎已经成为一个死循环了，我不想管，可是我看见了。

　　于是这两条截然不同的线紧紧地缠住了我，将我包裹，也许终有一天我会窒息而亡，可真到了那时候，死对我来说，又确确实实是一种解脱。

　　翻看了和母亲的聊天记录，原来我是这样讲的。

　　“因为谁都对我很好，所以我谁都没办法恨。”

　　“但是你又很恨他。”

　　“所以我也不知道我该怎么办了。”

　　是啊，我真的不知道该怎么办了。

　　这些年我忍受着家庭带来的痛苦，忍受着无数次被侵犯的耻辱，还有数不清的不公平对待，实在是太过筋疲力尽，所以我一直在告诉朋友们，不要为了我的离去而伤心难过，因为活着所经受的痛苦对于我来说就像是漫长的夏天，永远也望不到尽头。