《琐事简记》大杯果粒橙

29、2025.05.17（补）

　　最近刷到了很多负能量的东西，同时也刷到了很多正能量的，两股势力在我脑子里不断纠缠，带来了极强的割裂感，让我难以相信这居然是同一个时空发生的事情。

　　先前主治医生告诫过我，要我远离负能量的事物，少看社会新闻，平常多出去运动，感受人文地理的美好，但是见过的美好事物越多，我就越对黑暗的事物所感到害怕恐惧，不敢想象这些事情就发生在我身边，真真实实地存在着，以至于我根本分不清每天从自己身边路过的究竟是人还是鬼。

　　对于我这种病人来说，这一类的新闻案件过多的接触，会极大刺激我的神经系统，导致我的病情不断加重，确实，我有很严重的被害妄想症，最严重的时候甚至因为极度恐惧而不敢回家，每次走路都觉得身后有人跟随，时常能感受到脚下有东西一窜而过，无时不刻都感觉有人在暗地里正静悄悄地监视着我，这种感觉实在太过恐怖，导致我对所有的陌生人都抱有非常大的敌意，觉得每个人都想要暗害我，记得病情最严重的那段时间，每天晚上我都能看到天花板上挂着一张又一张扭曲恐怖的黑色人脸，不断放大，贴近，窗帘背后也像是站着人影，如同死去的尸体一般直挺，扭过头，双目空洞，直勾勾地死死盯着我。

　　我很害怕一个人呆着，害怕幽闭的空间，比如电梯间和卧室，害怕空旷的马路，还有夕阳，对于水底我也一样恐惧，水生动物虽然很香，但活着的时候实在长得太过猎奇，让我实在是难以接受，之前为了锻炼胆子，就老给自己放海洋纪录片看，虽然挺爱看的，觉得很神奇，但是真到了水族馆里，还没进门我就已经快要晕过去了，吓得站在原地根本不敢动，所以迄今为止，还是没有见过水族馆长什么样，隔着屏幕看看还好，但放在现实里，路过海鲜区我都得绕道。

　　看不见的深井我也怕，看不到底部的水面我也怕，生怕底下会突然浮上来什么东西，会突然窜出来什么生物将我拉下去，我害怕的东西真的非常多，别人莫名其妙一直靠近我也会让我感到害怕，但是究其根本，我害怕的只有两样东西，未知和孤独。

　　我实在是害怕孤独，但又常常喜欢一个人呆着，很讨厌任何人占用我的个人时间，侵入我的世界，明面上我是社交能力极强的交际花，实际上对于所有人我都是一个态度，一碗水端的很平，遇见讨厌的也会表面样子做足，给全对方体面（好吧其实根本不搭理讨厌的人），只有几个知心好友和特别喜欢的人我会特殊对待，剩下所有人在我这里都没有任何的例外，只要浪费我的时间就是死路一条，我根本不会给任何好脸色，因为我觉得世界上绝大数的人都是傻逼，脑子有问题，正常人的占比实在是太少了，我真的不想费尽心思一个一个去筛选了，一旦第一句话蠢到我，我就会自动把他归类在蠢货的行列里，彻底拉入黑名单，所以身边留下来的知心朋友都是合我心意且双商高的，交流起来毫不费力。

　　最近感觉自己有点儿人格分裂了，因为我的情绪转变的实在太快了，思维也总是很混乱，从我的日记里应该也能体会到吧，我说话跳跃性真的太强了，常常将话题转变的极快，之前我一直以为是我躁期活跃性太强，可现在我渐渐的发现事情似乎有些不对劲了，因为我整个人实在是太割裂了。

　　时而极度阴郁，时而极度兴奋，温柔和暴躁来回切换，有时一整天都活力充沛，有时却一整天都情绪低落，有时肆意潇洒，有时却极度现实主义，对同一件事时常会有不同的看法，说过的话也总是莫名忘记，又莫名记起，这种强烈的割裂感已经不能用双相或者是精神分裂的病情来解释了，所以我自然而然地就联想到了人格分裂，我猜测导致我会人格分裂的原因有三个：第一，各种软件碎片化的信息激起了我完全不同的情绪，导致我越来越极端；第二，我拒绝服用药物和治疗，导致的病情不断加重；第三，长期进行不同风格的文学创作让我沉浸在文字当中难以抽离，于是思维逐渐混乱。

　　无论是哪一种原因导致的，我都没办法改，一旦停止刷短视频，我就会开始思考各种各样的事情，并且开始深究人类起源，万物起源，宇宙起源，一直思考，钻牛角尖，直到自己被逼疯，但是我又真的不想吃药，不愿意被药物操控，一点儿也不想，让我吃药不如让我去死，我宁可直接死掉也不吃药，对，我就是这么抗拒，非常，极度，完全抗拒吃药，不写文也不行，我会被活活憋死，本来就够压抑天性了，要是在憋着不说点儿什么，我真的会彻底疯掉的。

　　最近总是说着说着就开始思维逻辑混乱了，不知道自己在讲些什么，包括写这篇日记，我已经完全看不懂自己究竟在说些什么了，但是又直觉认为这些就是我想说的话，我想要倾诉，想呐喊，但是我不能，因为暗处总有人在监视着我，观察着我的一举一动，好了我真的不知道自己在讲什么了，头好晕，脑子好混乱，但是还是一直在不停地打字，我到底想说什么，我也不知道，可能我又在胡言乱语了。

　　比起疾病带来的痛苦，更多时候体会到的是无法治愈的绝望和无人理解的心酸。