《琐事简记》大杯果粒橙

25、2025.05.15

　　想写一些很现实很黑暗的题材，揭露一下社会残酷的本质，但是又觉得这种文一定会被狠狠禁掉，而且读者应该也不会喜欢，这种题材写多了的同时对我也会产生很大的影响，所以思虑了许多，最终还是决定将这个想法暂时先搁置下来了。

　　如果写了的话，为了可以过审，可能会写成无限流题材，具体的还在思考，不知道该怎么表述，千言万语堵在心口，让人难受得很。

　　这本文的大纲我只是稍微想了想就觉得毛骨悚然，又恐怖，又黑暗，却又是人世间真实存在过的，有时候人比鬼更可怕，人性的复杂与黑暗真的是无法衡量的，就像一口深井，向下望永远只能看见漆黑一片，探不到底线究竟在哪里。

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　　昨天晚上忽然想到了一个特别有意思的梗，黑.道大佬对清冷教授一见钟情后狠狠强制，上演他逃他追，他插翅难飞的狗血剧情，最后教授只能绝望地被折断双翼，彻底沦为被豢养的金丝雀，日夜在夹缝中求生。

　　不知道为什么，我总是特别爱写这种彻底毁掉别人的剧情，越是优秀，就越要将他拉下神坛，之前在某站写的，几乎清一色都是这种类型，可能是因为有点儿反社会人格，所以特别喜欢毁掉别人珍视的一切，我知道这是一种病态的心理，然而我也没有办法去改变，因为太过痛苦，所以总要去想尽办法发泄。

　　有句话说的很对，书中的角色总是会带着作者的影子，我觉得这句话是真的，确确实实，他们每一个都如我一般，在绝望中渐渐麻痹了自己，最后彻底沉沦，所以我一直觉得带球跑这一本书中的主角特别幸运，赶上了我人生中为数不多善良的时候，除了这一本，剩下写过的文几乎都是虐到撕心裂肺，最后不是双死就是付出了惨痛代价才能在一起的类型，可以说这本书是我为数不多的正能量所凝结成的心血，也是我心底里最后的一丝善意，我很高兴当时的自己能写出来那样轻快的文字，因为那时候的我是幸福的，每天都在憧憬着未来。

　　苦难是孕育文学的温床，后来写过的作品，大多都在体现着我的痛苦，展示着我的伤痕累累，因为忍受了太多，早已经忘记了要怎么哭泣，所以无法言语，只能拿起笔不停地书写着自己无声的绝望与伤痛，有时候我会很愧疚，觉得这样做是在给读者传播负能量，但偶尔看到有人和我共鸣的时候，内心还是会被触动到，原来我的文字，不仅仅是在为自己呐喊，也是在替别人发声。

　　心境决定作品，这是毋庸置疑的事，曾经的我尚且还存留着一丝感知快乐的能力，然而现在当真是已经被折磨到无力再去细心体会生活的美好，只想倒头就睡，长梦不起，沉浸在自己的世界里，谁也不想理会，万幸世界上还有文字的存在，能够让我排解内心的苦闷，也能够因此而找到与我共鸣的知音，不至于让我彻底销声匿迹，从此在世上沉寂，来去再无任何踪影。

　　前几天，有人说我这个人总是神神叨叨的，思维跳跃性很强。

　　这件事从我的日记当中也能看出来，我的心情简直是千变万化，前一秒还在感慨世间万物的美好，后一秒就开始哀怨落花流水不过是匆匆一现。

　　我说当然啦，你要知道，我就算表现得再怎么像正常人，终究也还是一个精神疾病患者，反复无常的情绪，突如其来的躯体化，还有暴食厌食交替的折磨，桩桩件件都将我折磨得痛苦不堪。

　　我快乐的时候，不是发自内心真正的快乐，而是轻度躁狂导致的精神亢奋，我难过的时候，也不是发自内心真实的难过，而是重度抑郁导致的情绪低落，自从患病之后，我的世界就像被别人拿走了遥控器，从此喜怒哀乐就再也不受自己控制，整个人都变得如同行尸走肉一般，看似已经死了很久，但凑上前去仔细观察，就能发现我其实一直在努力地呼吸，拼了命地想要活着。

　　也许上一秒，我还在捧腹大笑，但下一秒我就会突然情绪崩溃，哭的不能自己，哭着哭着，解离发作，又突然觉得自己到底在哭什么，有什么可哭的，然后迅速抽离了情绪，假装刚才无事发生，这样的事情每天都在我身上上演，我早已经习惯，想改变却又无可奈何，我是真的很讨厌吃药，药物的味道非常恶心，吃完之后还让人头晕目眩，昏昏欲睡，整个人都变得呆滞木愣，完全丧失了七情六欲，比起每天都这样，像一个没有情绪的人偶一样活着，我还是更愿意自己的情绪会反复横跳，尽管很心累，那也总比当活死人要好。

　　活的太痛苦，所以很想自杀，死了不甘心，所以赖在世上，每天都在迎接死亡的来临和恐惧死亡的到来之间反复横跳，真的是躲在夹缝中间求生不得求死不能了，然而这种心情又无人能体会，于是只能写在这里，也算是对自己的一种安慰。