《琐事简记》大杯果粒橙

119、2026.01.05（补）

　　想说的太多，但记性不好，总是容易忘。

　　这两天换了新药，又停了药，撤药反应令我头疼，为了调整自己昼夜颠倒的作息，我跟着爸爸连着出门两天，久违地和他说了好多话，也越发察觉他们爱我有多深，似乎和我想象中完全不同，不过我也说不上来自己心里究竟是什么感受，毕竟小时候被当成垃圾踢来踢去，长大后又被视作掌上明珠，任谁都会心里矛盾。

　　不过过往种种，我也不愿意再回忆纠结了，人活着，总归是要向前看的，既然现在他们如此爱我，那我就权当我是个幸福的孩子吧，珍惜当下，过好每一天，这才是我的要紧事，毕竟我的命真的太脆弱了，我怕我还来不及多享受几天就死掉。

　　体重已经106斤了，这药的副作用，实在是太大了，但医生说至少还要继续吃一年观察效果，我有点儿绝望，却也无可奈何，每天被药物，病情，支配着情绪，身体，我还是我吗？我真的还是我自己吗？

　　我不知道，我也不敢深想。

　　前天父母买了一大堆零食，打断了我的减肥大计，我无可奈何，根本阻拦不了，他们有心弥补，我也坦然接受，这让我想起了一个很有趣的话题，究竟是独生子女幸福还是有兄弟姐妹幸福？

　　我觉得，父母肯倾注爱意的，才是最幸福的。

　　小时候家里条件不好，我和弟弟总是会抢各种东西，现在长大了，完全不会发生这种事，因为父母给我的太多太多了，多到我愿意主动分享，甚至会嫌弃过多，而把自己不想要的全都扔给弟弟，弟弟照盘全收。

　　一说到这里，我倒是有点儿想念他了，我和他在很多方面都极其相似，思想也很一致，就连兴趣爱好也有许许多多的共同话题，我们是骨子里流着一样的血的家人，爸爸总是说，他是男生，必须要让着我，要护着我，也总是说，我是姐姐，长姐如母，要和弟弟相互帮助。

　　他说等他和妈妈以后不在世上了，我和弟弟就是彼此生命中唯一的亲人，是对方最大的依靠，我想，还好，弟弟长大了，懂事了，他比我们想象中的都要优秀，他的人生以后一定会非常璀璨，可我呢？万一我成为了他的拖累，我该怎么办？

　　我总是这样，把一切都往最坏的方向想，可我控制不住自己，甚至已经到了经常性短暂失忆的地步，我还有未来吗？

　　我的问题真的好多啊，谁来回答我，谁来救救我，我真的不想死，可我总觉得我也接受不了自己是个累赘，接受不了任何人比我先一步离开，所以还是让我先走一步吧，倘若有一天我真的不在了，请祝福我，我终于解脱了。

　　这辈子做人太累了，我真的，不想再有来世了。

　　我这个人后来特别感性，非常容易掉眼泪，人家都说眼泪是最不值钱的东西，我觉得说的挺对的，一滴泪饱含心酸苦楚，如果不是被生活逼到了绝境，谁会日日夜夜靠在床头，看着天花板无声掉眼泪呢？可是哭有用吗，哭惨了老天爷就能放过我吗？

　　不会的，有些人从一出生就注定要受尽折磨，也许是因为前世曾有缘由，今生还尽眼泪，这一遭才算走完了，也许是因为前世做了十恶不赦的事，今生才被扔进轮回道，投入人间，受尽磨难，哭到撕心裂肺，肝肠寸断，这一茬才算了结了，我属于哪一种呢？不清楚，不知道。

　　哭得头疼，心脏也疼。

　　劳拉西泮的戒断反应大约会持续半个月，接下来的半个月里，我的头会一直疼个不停，情绪反复，身体异常疼痛，等等等等……希望我不会情绪崩溃，否则吃了三个月的情绪稳定剂又要白费了。

　　腱鞘炎又开始疼了，结果还在这里写了这么多废话，已经快要两个周没更文了，被读者发现我在这里写流水账不务正业会不会取收我？

　　求求你们不要取收好不好，我错了，我努力，我争取年前写到大结局……

　　QAQ