《潋滟》章畹町

1、第一章 我想象过提

　　我想象过提笔阐述这个故事的场景。

　　想象过无数次，在午睡的床，在雾夜的行路，在和朋友去找朋友的大巴，在游泳的水池，都想象过我当如何讲述这个故事。

　　我以为提笔会在一个雨夜。

　　一个只有我和我自己独处的雨夜。

　　我会坐在书桌前，窗帘开至一半，静听雨的轻响和夜的浓厚。在可供沉思的环境内，书写我十几世过往的伊始。

　　可是不然。

　　这个故事开始于一个秋季的下午，始于14:42分，窗外有金色的阳光，洒满墙壁，很吵，有鸟叫，有人声，总之不安宁。

　　我写了上述这个开头，但不知道为何，我没有再继续写下去。

　　我还是停笔了。

　　不过我相信凡事有一线机缘，或许没到讲述故事的时间，于是，我驻足等待。

　　在我记忆起我那鲜活靓丽的十几世记忆后，我的世界观发生了变化，我认为：

　　人生，就是一个不断等待命运到来的过程。

　　-

　　先讲我的第一世吧。

　　简单些。

　　先说好，既然是记忆，就不同于当下，当下是时时刻刻在感受，有连续的时间构成，而记忆只有影像的片段。

　　我的每一世也只有记忆的片段，所以，我仅能把故事讲个大概。

　　好了，开始吧。

　　我比较幸运，比起其他螽蟁蟊蠹，我偶然在记忆里的第一世积累完福报，开了智慧，知道自己是颗小虫。

　　那应当是很远的朝代，作为一颗虫子，我肯定不知道那是什么朝代。

　　但还在中土大地上。

　　我当时很想尽快结束那一世，转生投胎。

　　唉。

　　人呐，你们肯定不知道，我们虫子啊，要历经九转九次劫难，才可以脱离虫身，化动物身或者得人身。

　　历劫可以是被人类的指腹碾死，被狸猫的巴掌拍死，被坐鱼或鸟雀吞吃，被山火灼烤灰飞烟灭，总之是个死字。

　　我听自寻死路的前辈说，凡事我们这种开了窍的算不上精怪的小虫，有了智慧，多半意味着下辈子能成人了。

　　骗虫。

　　为什么是骗呢？

　　我试过了，不是这样的。

　　虫啊，是种很可怜的生灵，修成人身的几率太小了。

　　我们不是这一世开了智，下一世就有机会转生为人。

　　可曾听过一语偈，佛观一碗水，十万八千虫。

　　做虫的虫，得有机缘从痴愚中脱困，生出六识，知道自身是颗虫，再遇良师，获正法，历经这一世的劫难死掉，积累九次，才有机会转获人身。先不说我这一世得了明窍，顺利渡劫，下一世我却不知能有此良缘开窍。

　　我在一处木制的案几上，兜兜转转，爬上爬下，碌碌懵懂从桌沿跳崖好几次。

　　我的瓢壳太硬了，又有隐翅，不自觉就会起飞，摔进泥地，摔断了腿，摔折了翅，我不能死。

　　于是我只好换个方式自寻死路。

　　房间内的主人翻开竹牒一般的书，不知道她在作何，咕咕哝哝，嘴里念念有词，但她念词的时候我的灵魂便很舒适，记忆里的画面也更清晰几分。

　　我记得，有人声唤她小姐。

　　哈哈，刚开智的那一世，我以为小姐便是这人的名字。

　　我爬到人的手腕处，我大叫着：小姐，小姐，求你助我转世，小虫感激不尽，来世定当偿还恩情。

　　我这样的虫子，很丑，很渺小的，捏死我比捏死一只蚂蚁还轻松。我的身子也就蚂蚁的半截，因为丑陋，数量多到野火烧不尽的惹人厌烦，愚蠢无知，没有灵明，人拍死我，都不用介意杀生。

　　总之我有一万个死亡的理由。

　　我慷慨闭眼，以为这样就能轻松赴死。

　　诶？

　　须臾，我没有陷入意识的黑暗。

　　我被一缕轻飘的鹅羽挑了起来，人把我送回地上。

　　我望着人，看不清人，只觉得人比青山还巍峨威武，这高大的身形，慑得我一害怕。

　　我以为我不怕死，便无所畏惧，实则不然。

　　人俯身盯着我看时，我吓得半死。

　　还好人走掉了。

　　这是我第一次寻死，失败告终。

　　没关系，还有第二次，第三次……很多次。

　　我第二次爬上案几，很辛苦，爬了几个时辰吧。

　　想来惹人心烦便没有不死的“好事”，亦不然，人颔首低眉，轻轻呵一口气，将我像风滚草似的吹开。

　　我滚了几圈，落在一旁，人便不管我，专注盯着她的竹牒。

　　那牒片也不知有何好看，她也未看，念念有词结束后，我便不懂她作何，她就一直阖目干坐。

　　没关系。我绝不向命运认输。

　　我观察出来了，每日鸡鸣犬吠后一段时间，天光熹微，她必坐在案几前念诵。

　　我爬啊，爬啊，不休不眠，不吃不喝，爬了一天一夜，爬上房梁，准备摔下。

　　摔在她鼻梁，她眉眼颧骨前，她肯定厌烦，要打杀我去。

　　那般，我便死成了。

　　不然。

　　她将我扶了下来，放在另一处案几的青炉灰土里，我以为能被烧死，结果她替我点了一滴茶水在旁，供我饮用。

　　我不放弃。

　　翻山越岭，翻过木案，越过桌杌，去到她伏案刻字的最高处，期待烦恼她，求得一死。

　　可她仿佛不懂我行为的深意，以为我只是想在此案几上筑巢安家，于是一次一次不厌其烦，将我挪至人少行动的另一处案几。

　　我爬一次，人挪一次，我和人不知疲倦做着重复的事。

　　人很少开口，我的记忆里鲜少听见她讲话，只有一次，她把我抚在掌心，盯着我无奈叹息。

　　这次她走了很远的路，将我放回花丛里，放在一朵晒着阳光的花中央。

　　唉。

　　那时我心想：

　　人，我知道你善良，可你知不知道我必须求的一死，才能圆满此世。你这般宽待我，殊不知，只会害了我。我嘞个娘亲，这次我当如何回去找你？

　　我不记得我是怎么死的了。

　　我今生能坐在电脑前打字朝各位讲述此事，说明我终究修满劫难。

　　成功了。

　　-

　　我第一次做人。

　　做的是女人。

　　读我小说的读者应该大部分是女性，我想大家都明白，在哪个世代，大部分女人的命运比起男人都不好过。上千年的经书就有言：（身负功德之人）使三生常为男子身，富贵聪明，人中殊胜。说明在命道里，老天也公认做男人比做女人更具备“命好”的优势。

　　而我那一世，做女人，便是去报恩。

　　我嫁了人。

　　恩主是我丈夫。

　　这可能有点冒犯到因为我标类型是百合来看小说的读者们了，但我的确是化女身嫁给了男子，在后几世里，我还做过男人，我也杀过人，也做过很多超出道德的事情。

　　你有兴趣的话，可以听我娓娓道来。

　　那一世里，我也不知道自己叫什么名字，也不知道出生何处，我只知道那朦胧的，像隔了层雾纱的记忆里，我是我自己。

　　最初回忆起的画面只有一个。

　　一个我的丈夫身穿粗衣，剃掉长发，手拄着一根法杖，头也不回，转身向山峦曲径走去的背影，

　　而我披头散发颓唐跪在山路的黄土，捶地打滚，竭尽所能地疯癫，祈求他留下，不要抛家弃子的画面。

　　我第一次有这个记忆，是我今生五岁那一年。

　　五岁的我，还在上幼儿园，连学前班都没进去，有这个记忆的瞬间，还和小姐妹们在跳花绳，记忆起后，我独自走到大榕树下怔了一下午。

　　我没有理解到这个画面的深意。

　　长大后，记忆的片段逐渐多了起来，我才能把原委串联到一起。

　　我很小便被父母兜卖给了我这位夫君，作为童养媳，供养他的家庭。成天烧菜做饭，锄田捣衣，那个时代的农家女都是这般扶持另一姓氏的家庭，万万亿亿，我不例外。

　　我和夫君算作恩爱，无吵无闹，没有怨怼，也没有激情。也不能说是相敬如宾的冷然吧，我和他也有过儿时在田家地里撒欢耍闹的快乐回忆，也有过坐在房顶，面对星海谈天说地。

　　只是，经年累月，丈夫愈发沉默，我走不进他的心，他也与我不多言语。

　　但在旁的人眼里，我很好命。

　　我也此般认为，我很好命。

　　我有一个和睦安宁的家庭，丈夫虽然寡言少语，但是个正直讲理的好男人，我做人妻，只需做好我的身份，伺候丈夫和婆母，养育子孙考取功名。

　　那是我第一次做人，没什么做过人的意识。

　　随波逐流，旁人说什么我便信什么，礼法教化什么我便信什么，村里宗祠对好女人相夫教子的义理大过天地。我那一世来人间，便想的是我要对得起给我饭吃给我房住不打骂我的家庭，要对得起丈夫和宗亲。

　　按照现在勃发的女性意识，多少得锐评我一句娇妻。

　　丈夫是一夜间决定出家的，拦不住，剃了度，要往山中去修行。

　　于是便有了那一幕，我撒泼打滚，不理解他为何散尽前程过往，恩爱日常。

　　我撑着手，无力在黄土地上，嘶吼着问他：“你说！你说！我这辈子有什么对不起你的地方？我有什么对不起你家的地方？为什么？为什么你要抛家弃子离我而去！”

　　记忆就到此为止，可能是我那一世最动容的情绪。

　　回忆起前世就是这样，不可能让你全部忆起，只会忆起留在灵魂里最深的印记，又或者说，业障。