《家事》以木桑

7、笼4 捆绑

　　我觉得，我快要受不了了。
　　起因或许是因为那个人找到我，说了一些话。

　　我甚至到现在都还无法叫出“爸爸”这个称呼。
　　我敌视他，我憎恶他，因为母亲的原因，我觉得是他将我们抛下的。
　　所以我绝不会去原谅他。

　　可是他似乎和母亲描述中不太一样。
　　母亲说他冷漠又自私，可在我面前却显得温和又局促。

　　我当然把这当作伪装，毕竟男人是靠不住的。
　　我觉得这是他企图接近我而放低的姿态。

　　可是他并没有要什么，没要钱，没要证明，没要认同，也没要我的谅解。
　　他只是和我闲聊，聊一些我自己都已经记忆模糊的童年。
　　我愤怒地质问他现在再来说起这些有什么意义！

　　这个已经显得有些老态的男人沉默，然后他哭了。
　　他没有再说什么，只是给了我一张卡，说是“爸爸给你存的嫁妆”。
　　他叫我照顾好自己，他似乎就要这样再一次一走了之。

　　我站起来，看着他即将离去的背影，我终究还是没忍住，我问他：“为什么你当时要离开我们。”

　　是的，为什么呢？
　　就算我已从母亲那里知道了百遍千遍这个问题的答案，但当我时隔十几年再次见到他时，我还是问出了口。

　　我看见他愣住了，然后缓缓转过身。
　　他竟然又哭了，眼睛里含着眼泪。也许他就是母亲说过的那般，懦弱无能、软弱自私。

　　我以为他不会回答的，没想到他过一会儿居然开了口：
　　“你妈妈不容易，是我没本事，给不了你们想要的生活……我受不了你妈妈，明明知道她是如何可怜，但还是自私，都是我的错。”

　　我皱眉，神色中现出了最深的厌恶。
　　我再没阻止他的离去，我只是对他说：“以后不要再来找我。”
　　他闷闷点头走了。

　　我却为此感到郁闷。
　　在母亲的口中，他可真是一个十恶不赦的人。明明他说的话和母亲告诉我的回答相差无几，但为什么这样一个恶劣的人会在这时还维护母亲？为什么在此刻也不像母亲一样讲一些狠话？

　　我听得懂母亲的咒骂。
　　那些话语字字诛心，写满了不易。
　　我知道她是在害怕，可我无能为力。

　　但是当我从一个其他人口中听到这样的答案时，我产生了最深最迷茫的质疑。
　　这样一个坏人，他是伪装吗？他为什么要来见我？他图什么？他真的是母亲口中那样的人吗？

　　这些疑问这些天来一直出现在我的思绪里，搅得我心神不宁。
　　同事的妈妈又来给她送饭了，今天一样吃得很好，小小的餐盒里有五个菜，都是同事爱吃的。
　　这让我记起了一件事。

　　小时候，我喜欢吃豌豆，缠着母亲做给我吃，可我要一次便会被打一次。
　　她歇斯底里地朝我吼叫，说我不准和他喜欢吃一样的东西。豌豆从此成为我们家饭桌上的禁忌，谁也不许提，谁也不许触碰。

　　我走着母亲期待的道路。
　　网络上的一些声音却让我感到共鸣。
　　妈妈用力操控着我的一切。她在我上学时给老师送礼，让我被小孩孤立；我的每一篇日记都被大声朗读，我的房间和母亲相通，我二十八岁了，我仍然和母亲睡在一起；大学时她怒骂一通后删除拉黑了我当时偷偷交往的男友，她一边咒骂我，一边需要我向她保证，我会和这个男生断干净。

　　小学，初中，高中，大学，以至于工作以后，我们常年租在学校或是单位的旁边。
　　妈妈的二十四个小时里有二十四个小时都在我的身上徘徊。

　　我仿佛是她捆绑在身体里的一块肉。
　　她贬低我，又赞美我。
　　她好像爱我，又似乎恨我。

　　她把我当作一切，却又在一些时刻把我当作发泄的沙袋。
　　她打骂我，又在事后痛哭流涕。

　　我觉得，我真的快要受不了了。
　　妈妈想把我重新揉进她的肚子，让我们成为连体婴，成为手脚相连的怪物。

　　是因为我变得自私了吗？
　　为什么我这么痛苦？
　　明明母亲是爱我的，明明母亲是爱我的啊！