《或许某一天的相遇》蟾

15、清明

　　清明节，这是一个吊念已经死去了的人的日期。我记得那已经埋入土中，至今已两年零七个月的人，似乎他也已不再符合人这个定义，成为了令人夜行见而惧怕的枯骨了。那是他生前曾经叹息的一句话，似乎只是一句无足轻重的话，因为，至死，他也没有讲过第二句同样的话。我不知道当时他讲这句话的心情，似悲叹，也似心酸。当时，他的心中究竟在想着什么呢？或许他从自己离去中已经看到了他的孩子的未来了吧，从那遥远却即将到来的未来中，我不知道，他是否能够看到许多坟中他的那一座，是否看到生前极尽心力支撑却在死后无人居住的孤寂的家。一切的一切都随着他的离去而无法知悉。

　　在这个可怜的人讲出这样一句话时，那时距离他死亡的一天已经不足五年。

　　我很悲哀，对他的死亡，这却并不突然，似乎在死亡真正到来的那一刻，他已经预感到了。他常常会讲起关于自己的死亡，最后叹息道：“其实，我也想死，不想活了，活着真累。”是呀，做人真累，直到现在我有了一丝丝的体味，人呀，突然地降临在这个已经存活亿万年的行星中，在活下去的同时，为什么要折磨另一个人呢？这时，他的病随着时间恶化，他已经坚持不下去了。

　　在他那一辈中，他是长子，以文为名。我常常会想起这个人，可我该怎样称呼呢，落在笔端。我不能够以大写英文字母来代表这个人，因为这含有不重视的意味，在我眼中，这与路人甲乙丙丁并无区别，当然，D君并不除外，我一直深信，无论是前半生还是后半世，他的出现都会是短暂的相遇，不似夜空烟花飞散，也不似秋叶零落，因为它们给人以美好的感受，只好比做某一次散步之时，偶然间抬眸，望见蔚蓝天空中划过的一道白线，心中产生与小王子一样的疑问：“他们是要去哪里？他们不喜欢原来的地方吗？”可，他们却与我无关。

　　是的，D君一直与我是不同轨迹的人，或许，我迷失了方向，偶然踏上他乘坐的火车，也偶然地坐在他身旁，他见了我，依旧眼眸漆黑，笑了笑，认出了我来，道了一声，“好久不见。”

　　我迷失了方向，不知该如何走，前路漫漫，我站在原处，望着回不去的过去，也望着去不到的未来。

　　他是谁？是亲人，恨与爱交织的亲人。他善良老实，却脾气暴躁，心思细腻，却又视若无睹，苦苦挣扎于自己建立起的一个满是补丁的家。

　　当一九七零年，那一年的钟声响起时，时间这个已经活了很久的怪物推着沉重的车轮，将一个人带到这个世界的某处角落。

　　“我没有鞋。”他讲着，那时他不到十岁，茫茫大雪淹没了他小小的身子，可是，他的身上有棉衣棉裤，虽然只有这一套，虽然破破烂烂的。

　　他也讲夏日暴雨的好处，水沟中涨满了水，里面游着泥鳅、小虾、小鲫鱼和大鱼，他将裤腿扎紧，满载着战利品而归。过几日，等到雨停日出，柱子上，或是木头屋檐下结满了柔软的木耳，他会淘气地爬上别人家的房子，也许那里堆满了柴草，也许是猪圈，总之，他笑嘻嘻地将上衣塞到裤子里，用绳子扎紧裤腰，满载而归。

　　“咦，他们让摘吗？”我好奇道。

　　“我们偷着去的，真有那拿棒子追着我们打的。”讲到这里，他的脸上露出几分感概，“那时候木耳才好吃呢，哪像现在，吃的一点味也没有，都是人工合成的，要不就是化肥追的。”

　　是呀，我和伊一似乎心有灵犀，想起幼年也曾历经这样的一幕，相视哈哈大笑，他颇嫌弃，看着伊一道：“笑得像个老娘们似的，哈哈，像你们说的那样，张个大嘴都能看见你胃了，一点都没有个小姑娘家的样子，哈哈。”说着，也学着那个样，哈哈，却不是大笑，单是哈哈了两声，声音古怪低沉，却似乎很有趣的样子。

　　他似乎对当今的食品很不以为然，我记得大学的某一日，他突然打电话给我，莫名其妙道：“你可不能吃那边的土豆。”当时，我选的大学离家很远很远，靠近某个土豆生产大省，也或许不是土豆，总之，它生产土豆。或许，他认为这个省产出的土豆个头大，皮薄，是用药水泡出来的，不能吃，吃了对身体不好，而且，他还讲哪里见过那么长的土豆丝，一再强调：不好不好，不能吃不能吃。

　　我回答道：“我才不爱吃呢，我都吃麻婆豆腐，而且食堂里的土豆丝发黑。”

　　这似乎印证了他的观点，他很赞同，同一句话又讲了两三次，之后，便默默无言。其实，我忘记说了，食堂里的土豆丝是酸辣口味的，至于发黑，也许是陈醋放多了吧。

　　这个世界是怎样的？我不关心，只是，为什么这个世界的角落中有一个我存在呢？当我想着某些东西的时候，当我与其他人的观点不同时，当我以旁观者的角度来看一场闹剧或是温情默默的场面时，我清晰地感到“我”这个人，我是我，我与其他人不同，此刻，清晰地意识告诉着“我”这个人的存在。关于这一点，我曾与高四同为复读生的女生讲过，她似乎能够理解我的感受。

　　“我在想，如果我死了，是不是就不会有我了，这个问题或许有些傻，我也很难讲清，就是一种比方我有我自己的想法，并且清晰地意识到自己想的是什么，如果我死了，是不是就不会有很清晰的想法，就像是睡过去了，什么也不知道了。”

　　我忘记了她的话，却记得她的态度，似乎很赞同，而且对这个问题简单发表了她的理解。

　　是呀，如果我死了，是不是就像睡着了，什么样的感知都不会存在，那样会不会更好呢？

　　死亡，对于这个苦命悲惨的人来讲，或许是幸福的一条路吧。

　　可，人的命运是否能够继承？我亲眼所见，正像是初中毕业那一个夏天所看到的另一个人的葬礼，我感到悲伤，却也深刻地感到一种不可逃离的命运的继承：我或许会继承眼前这个瘦弱安静的人的命运，或许，布恩迪亚家族的诅咒会继续上演，而它的终结或许会在他的女儿身上。

　　他永远地走了，在一个阳光明媚的五月份，一个潦草简单的葬礼，睁着双目，带着一生的委屈与不甘永远地走了。

　　是呀，他不会知道，这一年的十月，他埋怨半生的老母亲也走了，因为他的缘故。而不久后，两个新生儿降临在这个家族中，一男一女。

　　真奇怪……一股无言的异样感席卷了我全身，随着他的死去，有关于这个人的事消失了，而那些生前压榨他的所谓亲戚却活的越来越好，子嗣繁盛。