《再见谎言》zzzleep

2、我承认

　　人的一生中，至少会出现一个女人，她在你生命中留下的痕迹是不可磨灭的。

　　妈妈、姐妹、朋友等。

　　但我要说的不是她们，是郁冬沅。她在我心里不属于以上任何类人，我嫌弃地将她塞在蒙灰的角落，扫除所有标签。郁冬沅只是郁冬沅，她不配我特意分类。

　　我妈被我独分为一类，事实上大部分的母亲在孩子心里都是特殊的一类。但我妈特殊的地方不在于她有子宫，是生我的那个，而特殊在她不止将我生下来，还将我辗转了多个地方度过童年，最后将我接回所谓的豪门，给我冠上了个私生女的名头。

　　私生女。当我第一次听见别人这么喊我的时候我就知道这不是个好词，所以当然，那个这么叫我的人脸上全是我的指甲印，左脸颊靠耳朵那块地方被我抠掉了一块肉。

　　有人说我血腥、不友好、恶魔、自私、薄情。我笑着问她，你上哪儿找了这么多夸赞词。

　　只有一个人说我勇敢、坚强、有爱心。我把团棉布塞她嘴里不让她再说，问她上哪儿找了这么多恶心且跟我毫不搭边的词。

　　前者是我那个豪门同父异母的姐姐，后者是谁，我不想说。

　　自从我十岁那年被姐去家大业大的祁家以后，人生几乎是翻天覆地地变化着。从前我是跟着外婆住在乡下，后来又跟着什么姨母婶婶嫂嫂的分别住了两年，最后一年又回到了外婆家。那个倒霉邻居就是我外婆的邻居，我记得她总是很慷慨。所以我说，慷慨的人不会有什么好下场。

　　比如说郁冬沅。

　　她是个在俗世意义上哪哪都好的人。孝顺、漂亮、温柔、双商高、吃苦耐劳。

　　但往往这类型的人见到我都是绕道走，没朝我吐两口唾沫已经算是有好修养了。

　　郁冬沅就是那个奇葩。她不仅没朝我吐唾沫，还用那些恶心的词来形容我。是想做什么拯救别人的英雄吗？渴望我感谢她吗？想要凸显自己的伟大吗？是觉得我会认为那些词降临在我身上，我就会变成那样吗？和大部分庸俗的蠢货一样吗？那有什么好的？

　　她第一次见到我的时候就对我微笑了。虽然她对任何人都这样。是的，她就像个假人，对任何人都这样，不单对我这样。

　　那天刚开学，也就是十五年前的九月份。天气当然是热的，我被司机一路护送到宿舍，嫌弃地打量着这些设施。本想出去住，但我妈不放心我在外的人身安全——不如说是肉身安全。那时我对她的作用就是交际，我自己也并不觉得有什么问题。我享受那些蠢货对我痴迷的样子。别看我脾气不怎么样，上赶着找我骂的人倒是不少。被我骂的人无一例外会露出荣幸且爽的表情。

　　我一面指挥着保镖和司机帮我铺床，清洗桌面，一面捏着鼻子去卫生间阳台看看有什么需要重新装修的。看了一圈，设施还算干净。就算不干净我也会在这里住下来，不在外面住就只能走读，走读意味着每天要看见倒胃口的那家人。

　　这是个四人间，空间不算大，都是上面一张又小又窄的破床连着下面一张布局很多余的桌柜。

　　既然是个四人间，脚趾头想想也知道还有三个室友。其中一个就是郁冬沅，剩下那俩也不是什么善茬，刚来的时候总是叽叽喳喳说些自己根本不感兴趣的话题。她们也不知道什么时候认识的，总之在我上了个厕所以后，俩人就亲亲密密地手挽手走了。

　　我手机里又嗡嗡响个不停。这是我妈牵线给我介绍的，叫林什么玩意儿的一个男的，他发信息过来问我学校宿舍怎么样，需不需要自己找人帮忙收拾东西照顾自己。我翻了个白眼，发了个滚字。他果然更兴奋了，一个劲发语音，我听见这种声音是真的会反胃，但那个时候还没有语音转文字的功能，我只能点开，边听他放什么屁边边干手上的事情。

　　林某某好像刻意把声音压低了凑近话筒，说：“晚上来酒吧吗？或者来唱歌？”

　　那时KTV酒吧这样的场所很流行，歌星很受追捧，走哪都能听到音乐，我偶尔也会去KTV，但不是很爱唱。喝酒倒是可以，不过我不打算跟林某某一起，那样喝进去什么就会吐出来什么。我说我享受被迷恋的感觉，但并非被下贱之人迷恋的感觉。林是个不学无术的公子哥，被他爱上跟踩到牛粪没什么区别——不对，据说踩到牛粪是个吉兆，但碰上林就真是踩到屎了，恶心得要命。

　　宿舍里很安静，林又发来消息，我还没点开。

　　宿舍门开了。

　　一个穿牛仔裤的女生背上背着鼓囊囊的一大包东西，两手还分别扛着两大箱行李，见到我愣了一下，随后对我微笑。

　　我面无表情地移开视线，拿起手机打算走人，但刚起身，她那边有就一阵动静，什么东西哗啦啦地掉了一地，还滚到我脚边了。我一看。

　　……苹果？

　　带这么多苹果来做什么？

　　她放下东西后朝我说了句不好意思，就蹲在地上一个个把散落出来的破苹果捡到桌面上。但那桌面很脏，都是灰，我也不清楚为什么，当时竟然愚蠢地先开口跟她说话：“桌子上都是灰，你要吃？”

　　我说愚蠢是很客观的，因为她看起来比我有生活经验多了，我还没说完她就从一只袋子里抽出毛巾说：“谢谢。我知道。”

　　我最讨厌的就是谢谢两个字，听起来好像我是什么善人一样。我讨厌被感谢。

　　那时她不知道，她已经被我列为要报复和捉弄的一类人里了，就像小时候喊我私生女的那人一样，她必须得受到跟我心情同等程度的伤害。

　　我看她仔细地擦着桌子，擦着苹果，擦着床头。我就这么冒犯地盯着她的一举一动，而她这个蠢货竟然毫无察觉。太好玩了。我手心一下下敲着手机，等她爬下床后问她：“你叫什么名字？”

　　她手里拿着裹了厚厚一层灰的脏抹布，手背抹了下额头的汗，说：“郁冬沅。”

　　哪个yu？哪个dong？哪个yuan？

　　我最烦讲名字不讲清楚的，还没故意表现出反感，就听她问：“你呢？”

　　宿舍安静了很久，我一直没说话。

　　大部分让我介绍自己的场合里都不需要我自己报上姓名，其实我都快忘记自己叫什么名字了。那两个字已经太久不经我口了。我相信会让我介绍自己的场景一定是某个家世优越的男人问我，你叫什么，而这时候我妈通常会替自己开口。

　　所以很少——可以说是几乎没有——但你要说班主任问我这个问题，那请你离开我要说的故事，倒胃口。

　　所以很少有我说自己名字的时刻。

　　此刻面对这个问题，我难得感到怔愣。大家都说我是个神经病，我承认。

　　那时郁冬沅耐心很好地等着我开口。我很奇怪，怎么会有耐心这么好的人。通常，我生活的节奏是很快的，不满意就立马剔除，不被满意就立马被抛弃。

　　我也不知道当时过了多久，我沉默多久，郁冬沅就拿着脏抹布等我多久。

　　鬼使神差地，我竟然开口了。

　　“祁苓。”我说。