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9、09 ...
读《渺小一生》
首先,我需要说的是,我不推荐读这本书。非常不推荐。
前面说过,不知为何,今年的悲剧阅读量超标,就像是劈头盖脸对我一通暴揍,读每一本书都要缓很久,或者立刻开始下一本,否则觉得下一秒就会崩溃。我现在就是各种感觉。
一开始读的时候很顺利读到第30页左右的时候,敏感的神经被撩拨,让我意识到大事不妙,这可能又是一部悲剧。当然了,在这之前做好了被虐的准备,但我不知为何一直以为结局会是幸福的。于是,在感知不妙的时候,立刻去问了豆包,得知最主要的主人公裘德结局是自、杀,因为千辛万苦找到的那个正确的伴侣威廉被酒驾司机撞死,并且面目全非。
然后,我的痛苦阅读就开始了。每天都在质疑自己要不要读下去,却还是翻开书继续去读,然后再心被绞成一团的时候抽着气停下来。
每天,每天,都要劝自己坚持下去,不要对不起这些美好的人物,不要错过这个精彩的故事,不要背弃那些动人的文字。
刚开始读得很慢,很困难,每天10页,20页,30页……渐渐找到了节奏,适应了这种痛感,开始了长时间的阅读,每天100页、100页地推进。
“我想要被爱。”
“我不相信爱。”
“我不需要伴侣。”
“我好孤单。”
“我好害怕性、爱。”
“我渴望抚摸。”
“我好痛。”
“我想回到健康的时候。”
“我想要这些疤痕消失。我好丑。”
“我忍不住割伤我自己。我需要通过这种伤害自己的方式确认。这就是我的生活。”
“我选择再活一天。再活一天。”
裘德生存的每个瞬间都在刺痛我。但我知道,这种痛是因为我感受到一个人物的挣扎,那些都很痛苦,是的。但是,还有希望,我心里有。哪怕我知道裘德最后还是自、杀了。但是,我还不想放弃,我想珍视他的一生去阅读。
读过半本时我松了口气,欣喜地以为“熬过去了!我可以!还能比这更痛吗?不会了!”然后,就在这一刻,柳原汉雅迎面给了我响亮的一巴掌。
当裘德把凯莱布领回家里的那个瞬间,手指握着的杯子不停与桌面碰撞,发出咯吱咯吱的震动声音。我意识到自己在发抖。
已经说不出是愤怒还是绝望,心脏已经被绞成一堆烂泥了。我握着书脊暗自想:够了?裘德,现在就去死吧。在这之前死去吧。真的。少受点苦。少让自己受点苦。
在那一刻,我逼迫自己放下书,坐在办公桌前发呆,然后趴在桌子上哭了。
我认输,为这场自虐一样的阅读之旅感到后悔。我希望自己没有翻开过。
哭过之后,我盯着那书的封面,恨不得眼里的怒火能把它烧成灰。但是,心里还是有个声音说,读吧,读完它,不会更痛了。
尝试翻开几次,快速读过一些段落,深呼吸,又合上。反反复复,直到下班。
回到家里,感觉恍惚。跳过大片痛苦,翻出第二本,去读威廉和裘德在一起的那个章节。我想把这个故事留在甜蜜的时刻,我需要那些幸福、快乐,那些“好人终会有好报”的信念感重新回到我的身体里。然而,失败地发现,即使在对的人在一起的那个章节,文字仍然是苦涩的,裘德仍然是痛苦的。更确切地说,当你知道每次快乐之后都将会有更大的灾难在等待着你,你就不愿再感知快乐,反而是惧怕它的到来了。
最后的阅读时间是模糊的,一切都是模糊的。我不甘,我痛苦,我认输。我为没能认真阅读完每一个字而怒火中烧,可是,我真的没有办法再继续下去了。我感觉自己快碎了。
现在,我已经坐在屋子里翻了两个小时的短视频,可是,我的脑子里那些关于书中文字的回忆,依旧一遍一遍再过。
我真的好希望自己没有读过这本书。可是,那些动人的文字,尤其是哈罗德和安迪,那些从他们时间出发的文字,那些对裘德的爱,我不愿让自己承认“我希望从没读过?”,那简直是一种莫大的背叛。
也许,也许有一天,我会再翻开来看吧?也许,也许不会再有了。
就停在这一刻。
此刻,我深刻明白柳原汉雅所谓“我想要写的是一个从未被治愈的人的一生”这句话的含义。
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