《generous mind (gl)》映序放

13、十三.霞

　　不少大学生都要被困在不喜欢的专业里迷茫挣扎，我也是其中之一。
　　可能这批人是最充满幻想的小孩，真以为到了大学就能拥有小初高每任班主任口中说的，自由。终于该我了、轮到自己登场！不过耀眼的出场时间只有六七八三个月。
　　讨厌令人迷路、完全不注重功能性的教学楼，讨厌潮湿多雨的发霉天气，讨厌再容不下“我需要独处空间！”的窄小宿舍，讨厌边开黄腔边炫耀自己履历的老头班主任，讨厌这里、讨厌身处这里的自我。
　　虽然稍微有机会去竞争进入最顶尖的那所学校，但每年仅二百的录取人数，文化好不容易高分托举起一线生机，专业却又还差一点点。又是差一点。小时候任何特长再有天赋的小孩到了应试教育面前也都是一个编号、进入同一个模具，除非，你真是那个幸存的“天选之人”。最后靠当届前三十的录取排名考取了当初预定要考的学校，似乎就可喜可贺万事大吉了。但我知道，只要愿意复读，更多的人也可以做得到，真没有什么好骄傲的，不如说看着上一届本该是自己应届的大二还会内心起疙瘩。而且还有副作用：翘课不太好翘，因为班级按学号来报到点名，我永远是第一个，属于是第一个就被抓了。
　　西半边的她还能从终于无法更多忍受的血腥生物专业转去学建筑，而我们学校不支持转专业，只能在不太喜欢的专业里选择更感兴趣的那个。开学喊话就训导我们一天花爹妈两块钱来上学，一边扯淡交了学费第一年也还不是我们学校认可的学生，教导员再忽悠年级第一才有资格转专业——一切迹象都表明：你还有忍的。之前忍下来的不算什么，之后还要继续忍。
　　为他人他物服务的设计与自我表现喷薄的欲望相冲突，恍恍惚惚地在这“半个社会”中探寻如何诉诸自身的想法。或者，在打印店的大额消费里，也没什么更多的自我了。

　　谎言似乎也放松了一半，可以告诉天边星，是的我就是在这所学校上学，现在立刻马上可以发送照片。虚假将真实的自我隔离，挑剔着能与她共享的现实；丢失的纪录带走了记忆，但是留下了长年的肯定：我们当时是最好的朋友。
　　长假里她寄来了横渡九千公里的信件，等待一个多月估摸着日子差不多了，那天下午离开健身房后，转了好一圈才知道所有写着该校地址的收件方，都在学校正门的门卫室后面，来自各地的各式信件杂乱地堆在地上垒得像座山，跟垃圾堆也差不多了，几百封还是上千封我也不确定，蹲着找了一个多小时，终于找到了写着我的名字的——“笔名”的信函。
　　回宿舍慢悠悠割开封条，里面是一张简单问好的明信片，没有什么写了百字千字的长信，和三片深浅不一的枫叶。
　　暑假旅行时我也寄给她过，但由于当时一起寄了十几张给不同的人，也没有空间里的记录帮助记忆，之后我就忘记了，那张明信片是什么样，又写了些什么。
　　念她的名字的时候，需要舌尖抵住上下齿之间的缝隙，再下压舌根将空气送出，像是……在品一颗清脆的松子。她有着一个很好听、很契合她的名字。
　　女孩子枕着猫肚皮，给我展示猫咪才洗完澡的、亮闪闪的灰白色毛丛，温柔地告诉我，她感觉听到了生命。
　　在应该是生命安静入睡的时候，她说羡慕我的雨夜之行，接住夜空里洒落在脸庞的雨滴——尽管那次行走不是什么困难的事情，我还是理解她羡慕的因由，我也清楚自身钦羡着黑夜的理由。夜晚多么美好啊，我可以毫无负担地深深潜入夜晚，与黑夜融为一体，不过，她好像怕黑。
　　然后她的枕头醒了，跑掉了。
　　我想这下可以道晚安了。

　　虽然不少回忆都随着坏掉的手机一起沉睡了，可偶尔也能在不知道的角落里忽然发现她的痕迹，也成了习惯。我还记得那一年的冬季，画室大家去附近的公园，在葱郁的小山坡上，将头顶黄绿夹杂的树叶拍下来发给她，躺在柔软的草皮上享受着下午暖阳，舒服得身心放松感受到了生命的美好，对身旁的朋友说：啊，我就是想找这么一块45度草坡与人一起躺着。
　　手机里传来新的提醒，她的橙色秋叶也落入眼中，我当时是希望过，能与她两个人一起躺在这里就好了。纵然人生茹苦，我愿四季如秋。
　　本以为青春就会在成年版过家家和理想的脆弱织网中混混度过，有些不愿意改变的东西能留在原地、做好的约定还可以继续放在心头，但是，勇敢之人可不会一直原地踏步，意外的、不期然的，可能也曾是我偷偷设想过的……在我们认识快要两年之际，在春天完全来临之前，她向我表白了。
　　她的告白，使我崩塌了。
　　我不确定自己想要什么，但可以确定自己不想要什么；我只想要暧昧，还不想要恋爱；我还不想承认犯下的错误，只想享用谎言带来的好处；我还无法正视和接受现状，只想沉浸在梦想的众多苦涩与些许甜蜜之中。
　　暧昧顶多是一次旅行、一次片段，会心一笑就好了，就完了，无法被这些片段的集锦淹没的恋爱可不是。关系会跟生活绑定，连续的生活无法中断，而我，可讨厌此刻这样活着的自己。
　　曾与过去最好的朋友们有过两次剖开内心的长篇交谈，不知道为什么，最后对方都是沉默，没有回信，我的重要寻求不了了之。与她们的关系之后果然走向淡漠，我事后总结，在别人眼里看来太过于负担了吧。自我的沉重就该自己承担。每次阐述自我之后都让人觉得不适，脱力、空虚，好像我赖以为生的存粮又减少了，我本可以不说。虽然我们是在大学寻找人生意义，但我们不想在此刻寻找哎。
　　为什么你要跨过岌岌可危的这条界限呢？保持现状不好吗？为什么要喜欢我，为什么要告诉我？我不想被你了解，不想被你看见。
　　我感激她的喜爱，我害怕她的喜爱，无需太多定夺，恐惧完全占据我的心头。

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　　巨大的红日展开翅膀似的天空和云彩
　　展开 梳直洒去
　　垂落的花朵明日又将重复
　　绵长起伏的马路舒畅凉爽的山风
　　撩起额发发根的喘息平常不敢露出的东西也喘气
　　穿过鼻息与瓶口的米酒香味飘向远方龈间的米甜
　　往回一扭抬头而望不尽深不见边的蓝色
　　马达的声音
　　抢着拍下最后余晖划过的渔船水被割开
　　如白色丝绸
　　等你一走就失去光彩 却恢复本色
　　总是会被打扰的平静
　　你隐去身形的下方灯星亮起
　　近处随着岸乘着浪唰——
　　我将湖中酒赠饮与你
　　远处的光点在向我招手 别走啊 最后的还没结
　　想离开 回头又被勾住
　　那颗不断摇摆闪烁的星啊
　　是向我呼喊的信号吗
　　我已经失去记录的力量你却还在不断施展磁力吸引我
　　啊啊 如此弱小的我什么都无法证明的我
　　快点结束吧这样的日子

　　冬末的太湖边飕飕得凉，叫人知道三月还远不是春天，正沉没在深蓝湖泊里的漂亮夕阳，跟着泛浪的水声一同我的感伤则停不下来。是我正式告别的纪念，悲惜着疼痛，无法回头。
　　今日夕阳时风很小，穿越废弃的石料岸，响起的脚步声和风声相唤，入耳只有节奏韵动的湖水声，和岸边的石块不断轻拍着结合、又反推着分离。赤红色的太阳似乎已经达到最亮最饱和的红色，只有这时候的它让人感觉不到刺眼与灼热，站在碎石上我毫不畏惧地直视平静祥和、温暖而让人惋惜的它。
　　正下方的倒影一直拉长到脚下，红红的一条像泄油的游船在水面留下的痕迹，在起伏不断的波浪的受光面上闪闪发光。慢慢正面的水变成里嫩紫外蛋黄的发光面，面前的水体则稍稍泛着天空的青蓝色。色彩比任何画家画的都更加完整而动人，虽然下乡正是为了画下这些东西——但现在我不想记录，只为感受。它越往下降了。底西端缓缓缠上神秘的紫色。最后被大气层包裹住，把视野所见的一片云涂上粉红色。
　　我面前是一眼不尽的太湖水平线，偶有青涩山丘点缀……两边的湖水反白，在向岸边的青色扩展，又和阳光融为一体，浑然天成。
　　可惜霞光很短暂，夜风逐渐冷酷，回去住宿的路上，同学在路边捡到一箱刚被遗弃的小奶狗，我想它们一定活不过明天。
　　她发来新的消息，我却只想逃走。但不能把手机直接丢进池水深处，骑着租来的自行车也没法绕到湖的那一边去。没有方法能使我消失、隐形，我的沉默也如一场空白的手术，她正在等我的答复。
　　你说，是从心底流出的欲望构成了我们的形状，还是这个样子和身体都是外界的藤蔓缠绕束缚我们的结果？
　　如果两人的所说所为不能被对方打动和感染，我想那么恋爱一定是件困难的事——所以我才无时不刻在思考啊——将距离缩短为零的办法。对着现在的不满意，用更完美的我去邂逅更美好的你，我们的约定，会在谁心里开花呢。我们对未来最美的期望，就在那里啊。
　　迷茫没有边界，自恋没有尽头。哪怕内部圆满（或许是自身还不够完整），只要接触外部，却总想要被爱。我的拒绝已经被沉默过长的时间展现，她接连发出的电波又写了什么，我甚至不想看。有一些在意，但是我不敢看。颤巍巍点开语言的盒子，我的心痛却无法再塞进语言里。质问与祈求灼烧着我最后仅剩一点的良心，可是无法烧出诚实的核心，无法烧出坚固的结晶，我不敢承认，也无法否认，我只是一颗渺小的鲁伯特之泪，拜托了，放过我吧，可不要捏我的尾巴。

　　我好像没花太多时间就梦到了你。是你，又不太像你。
　　仅仅几个小时好像跨过千年，我们的岁月融在其中不被察觉。
　　我的秘密和谎言被曝光。
　　你一言不发，盯着旋转摇摆的洗衣机，我没有听到声音，连尴尬都傻愣着。
　　我被喉咙里的热度烧醒，天旋地转的蒸发中脑子里全是梦中的你的图像，隐隐作痛的右边牙龈嘶叫着，喝下的温水没有丝毫减轻的作用。
　　想继续进入梦乡，想把那个故事看到底。左翻右翻，你似乎是不肯见我了。
　　我醒来，眼睛酸痛，按着键盘想赶紧把梦中的一切记下不要遗留任何一个细节——这个故事怎么发生了？
　　周围很安静，同学们挤在三张床拼在一起的通铺上都在安睡，或许是今晚被女孩子们的香气包围的错，我又被睡前读的那本《欲爱书》影响——我不知道为何会梦到你。
　　拿湿冷的毛巾擦擦脸，知道这是梦，我想得太美了，这不可能。
　　我急切地寻找你的接入点，急切地想和你搭上孤独的天线。然后清楚地发现所有接线都被我斩断。我寻求真实的你，却被自己的幻想搅乱。
　　时间离我越远，梦也离我越远，我好像有些回想不起来了。
　　夜里，我看见现在属于自己的真实，我的错误的真实，你存在的真实。时间的真实。

　　她将爱慕之心寄寓我心里。
　　恋爱中的少女。
　　我们爱戴的到底是什么？心中完整崇高纯洁的抚摸和拥抱。那完美而美丽、高尚而无时不刻吸引着眼球的魅力闪光。
　　撒下谎言的少年人。靠着欺骗度日的交往果然是空虚的、虚假的、伪善的。无法解释的误会，纠缠于心的答案。
　　暧昧？你喜欢我吗？你的喜欢是什么意思？你觉得呢？视你的喜欢而定，我偿还你的感情。
　　少女爱上素未谋面的人，不知为何，远离真面目，在屏幕的一方，爱上另一边屏幕之中展现的人。
　　我们所经历的苦难、尴尬、纠结、苦涩、震惊、恐慌、质疑与悲伤。交流的方式不断转换，态度也在变转，话语里传达的思想，有好好地符合内心的真实，有好好传进你的心里中吗？时间在走，我的想法在变了、不一样了，我真的很想时时刻刻都记下来这心中的呼喊，向你张开手臂。
　　交往中双方的地位处于如此之重，决定整个对话的方向。
　　语气不同。话语不同。含义不同。
　　迟钝的原因之一可能是，我完全没有抱这样的想法。——恋上她，只是想象罢了，不可能，于是从一开始就没有这样的打算。
　　因此可以笑着说，我喜欢你啊。
　　拿什么缓解害羞的气氛？这种想让人转身逃跑的脸红实在不想被看到、不知道接下去该怎么办？有意的人心急了。
　　真是可悲可怜呢，少年们心中的恋爱……仅是心目中完美的自己，不是真实的别人。
　　少女在最后时道别出心声。告白却无法挽回。
　　无法忘记的回忆……或许无法完成的约定。无法让人信服的美好想象。没有说完的话、被误解的话、说出口的话，可怜的少女，不忍破坏的美梦。

　　时间在流逝。检验了一些不诚心诚意的东西。她站在半个地球的经度外展望未来，而我嘛，又回到了过去的自己，夜晚的湖边难得可以清晰地看见星空，安静，寂静。我真想融进这谁也看不见的黑夜。
　　逐渐连该如何与对方说话我也无法决定了，我只能告诉她，我会看你的消息，但我不一定都会回复，对不起，谢谢你。对方又是大方地接受。还是主动地呼叫，你看，你听，你——「要好好的哟。」
　　所有的示爱都是自我自私自恋自信的表达，这或许和所爱之人无关了，恋爱的人自说自话，自以为明白，其实如何呢？不知道。畅然于胸的大概只有于自己恋爱之人吧。
　　没有办法的。我撒下了谎言。便只有沉浮在黑暗边缘，寻找希望的缺口。她一定不认识，这样愤愤不平到胆小得彻底的我。
　　不对，我才不是那种人呢:-D。
　　无需人来倾听、无需人来理解、不必大声呐喊、不必企求回应……我只需要付诸行动。行动，才是对那份心情的最好回应吧。在白日与黑夜的交界线里，我期待那个最完美的结局里妳姗姗来迟。
　　逃跑逃得还是挺成功的，毕竟是我为数不多擅长的事情了。

　　但想不到在我拒绝她的几个月之后，她亲自，来到了我的学校。