《漫咖店の日记墙》葡宫樱

5、为自己加冕吧girl.

　　2026.2.27 阴
　　把自己当成女王看待，那么你就清楚自己到底想要怎样的人生。
　　这是我无意间发现能让自己更清楚自己所思所想的方法，只是一瞬，迷茫扫空，目标明朗。
　　因为随着年龄的增长，曾经的不以为然或是没好好思考过的事情，突然在我大学毕业后逐渐成了问题，不断冒芽、生长，我开始害怕生存和养老等问题，开始无意间将自己置于委曲求全、将就、实行planB的计划的处境中，但我清楚那并非真正的我想要走的路。
　　所以现在开始让自己成为女王吧，我时常这样对自己说，那样我才能过自己想要过的人生。
　　为什么这样讲呢？想清楚认识到自己真正的想法，就要排除干扰因素，比如我曾会因为害怕孤单、养老问题而纠结要不要选择将就进入婚姻，而放弃自己想要孤独的站立于世间的梦想。
　　而这的本质其实是我无法给予自己足够的安全感，激发了自保的潜意识，大脑开始想尽办法自我欺骗，让我觉得只有结婚生子是最佳的方法。但其实没有这些恐惧的因素，我会发现我并不向往婚姻，而是自由自在的生活。我不想被任何关系所束缚，不管是亲情、友情亦或是爱情。
　　幸福往往伴随着相应的痛苦，对我来讲，适当即可。（因为我这人很多愁善感，常常被情绪影响到自己。）
　　所以，我立马明白，发展自己才是根本，才是王道。自己变强才能铲除一切干扰我的因素，那样我才能看清自己前方的路，看到真实的自我。
　　这个世界太纷杂，守住自己的初心，坚守自己的内心世界和真正想要的人生，爱自己——这才是我的主线任务。
　　情感的誓言的确美好又动听，但我为什么还在纠结徘徊呢？因为那并不是我真正想要的，我的理性和感性在撕扯，一边告诉我那不是我想要的，一边被想要依赖的情绪，觉得有个依靠也不赖的思维束缚住（它就像甜美柔软的陷阱，让我挣脱不出，即使挣脱出还会回想回味，甚至有继续待在陷阱里，就这样被侵蚀也不错的冲动），所以我很痛苦又矛盾，但真的奋不顾身在一起，我又会不得劲儿，不在一起又舍不得。
　　但当我真正爱上自己的那一刻，我发现，我的世界变了样，变成了我与其他，两部分。
　　两者虽能兼容，但我一旦选择了自己，就不会在意其他。就好像我爱上了自己，所以没办法出轨于自己，我怎么可能给自己戴绿帽子？（哈哈哈哈，很奇怪极端的逻辑吧）
　　我反复试了很多次，直到试了很多次很多次，不断在两者之间反复横蹿，蹿到使我厌烦！我的身体都开始下意识给出排斥的反应，真想毁掉一切的时候，发现好像选我的声音更胜一筹。就是有很多瞬间都在告诉我，坚定选自己与其他割离才是对的，即使我贪恋那些被爱、可依赖的安全感的那些美好瞬间，但要离开的想法从未消散，甚至有时特别强烈。

　　后来我惊觉，自己被陷阱束缚住的缘由，是因为我对其他那部分仍抱有期待，对于对方不变心，永远陪伴的承诺有期待，我有点动心想相信这个污糟的世界里的鲜少的美好，但实质上我很清楚，任何事物都是会变的，一切都是流动的，变化才是永恒，所以理性才会不断提醒我，让我跳出这个束缚我的坑。
　　最后，我还是觉得给自己自由吧，不被任何人任何事任何关系所束缚。
　　我是那种，心里有个疙瘩、想不通的事情以及过不去的坎儿（发生了不符自我价值观世界观的事情的情况），就会影响日常生活工作的那类人。如果两人相处的状态令我有一丝的不适，都会影响我的磁场和创作力（尤其是情感这类）。
　　我发现了，我是一个人的时候，活得最舒畅！虽然有时会因孤身一人而感到恐惧、孤单，但我清楚还是一个人更适合我。（因人而异，可别攻击我哦！）

　　再后来，我又发现，这个世界上大部分的美好情感是虚构出来的，是为了维护社会持续发展的工具的存在。
　　而人们因为生存、需要陪伴又或是想从对方身上获取某些价值而需要彼此，纯粹的情感是稀有之物，建立在丰衣足食、精神富足之上，其余的都是互取所需罢了。可即便拥有了这份纯粹的情感，也依旧摆脱不了变动的因素，可能我自己先变了（忽然觉得自己好坏）。
　　因此，我更加觉得自由了。
　　我知道彻底跨过这一道坎儿，我就会变得更加强大，变得更加能够掌控自己的人生，也更加接近为自己加冕的那一天。
　　加油吧，未来的我的女王。(#^.^#)
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　　2026.3.2
　　我曾在一段恋爱中迷失自我过，但不是那种对方对我不好我还舔狗似的贴上去的那种烂戏码，而是我太过迷恋依恋那种被爱、可以依赖的感觉了。
　　我痴迷于它，它太令我有安全感了，平淡幸福且安稳。
　　但命运与我开了个玩笑，我发现我不想止步于此，我甚至有些愧于自己的野心，觉得自己怎能如此丑陋？！
　　我这人本就存有些古怪和执拗，如果我完全坚定选择了自己，那么代表着我要放弃其他，因为我道德和观念要求自己要一心一意，所以这意味着我要割舍那份美好的情感链接。
　　很痛苦、迷茫、挣扎、无措，但更多的是讨厌自己，我怎能如此对待那份赤诚的爱意。
　　自己和其他能共存吗？我这样问过自己。能，也不能吧——能，是因为我并不是极端主义者（好吧，有点但不完全），我并不排斥锦上添花的幸福，但，那份幸福最终要走进我恐惧甚至厌恶的婚姻或是偏离了我自由的航线，那我只能舍弃，这就是不能的原因。（当然肯定还有别的一些细小的因素）
　　所以很长一段时间，我陷入了‘远离你就远离了幸福，但靠近你却又靠近了痛苦’，我矛盾了很久。最后，我磕磕绊绊选择了自己。（o(╥﹏╥)o，痛苦但正确）
　　这样的状态还能谈恋爱吗？如果不与我的信念相悖，是可以的吧，但如果相悖，那只不过是在看一段美好的情感最后变成灰烬，就像艳美的花朵在糜烂。
　　人生是旷野，情感只是你人生中的一小部分，再怎么重要、惊艳也是如此，‘其他’就像我站在这片旷野上是流经我面颊的风，它在与不在其实都不影响我站在旷野中。
　　这样想来，我的确有段时间处于极端中，我不信任任何人，因此将自己封闭在自己认为的安全区，不愿接受出自己以外的人给我的暖意，因为我觉得那些暖意都带有目的性。
　　久而久之就进入了一个误区，我不是因为自己想要那样而那样，而是因为厌恶和对抗而那样，看着没什么区别，但里边可有大学问——有一种细节很容易被忽视，我厌恶但又向往，这就导致我因为对抗而做决定的话，那么我总有一天会后悔，因为我向往，意味着对抗而做出的决定并非我真正想要的，所以要先脱离对抗的关系。
　　怎么去看那是不是我想要的呢，最后我是这样想的，举个例子，比如去留学，我不是为了找工作、为了迎合当下给自己镀金的主流，而是我即使知道没有性价比，依旧想要去，仅仅就是自己想去，那就是真的想要的。
　　简而言之，不是因为干扰因素而做的决定，就像我上一篇日记所写【想清楚认识到自己真正的想法，就要排除干扰因素】，没了干扰因素，我的决定更正确。
　　所以还是努力发展自我！搞钱！搞钱！搞钱！
　　如果哪天我还是后悔了，也不怕，低落的情绪只是短暂的沉浸，因为我知道当初做这个决定的时候是自己真正想要的。
　　共勉。希望多年后的自己再看到这篇日记时依旧奔跑在自己旷野之上。