《记事小本》莫川纵华

7、畅谈人生

　　最近一个很久不见的朋友联系了我，说我变了好多，我哈哈大笑，说其实并没有，仍然是那损样，一个平平无奇的屌丝，每天归于人海，散于人海，与过去的每一天并无不同，我们两个一言一语聊了蛮久。

　　挂断电话后，我仔细回味着朋友的话，忽然想起，我似乎真的变了。以前我从未认真想过自己是一个什么样的人。

　　我拖延症，懒癌晚期，干啥啥不行，美食第一名，三分钟热度，说的永远比做的多，莽撞马虎，经常感性，偶尔理性，极其喜欢空想和发呆，让脑子处于天马行空的状态就是我最理想的境界，因此我碌碌无为，一事无成。

　　除了写点东西之外，没有其他太过执着的追求，我说不出自己最喜欢的歌，最喜欢的电影和书籍，想不到最想去的地方，每过一段时间就换一种性格和心情，情绪忽高忽低，但从来不对任何人乱发脾气，不是没脾气，只是觉得能让我发脾气的人实在太蠢，聪明人根本不会惹毛别人，所以我不想把时间浪费在跟蠢货的较劲上。

　　在我看来，我身边的所有人，没有一个能理解我的，虽然有很多朋友，但我时常孤立无援，因为他们不懂我的思想，不懂我的追求。

　　我不喜欢把时间浪费在无意义的聊闲天，刷抽象搞笑视频上，这时就有人说了：看小说看动漫难道就不是浪费时间了吗？你看，所以我说没人能理解我。

　　我很烦续需火花，讨厌每天打卡，所以我卸载了抖音，快手，因此遭到了不少朋友的抨击，也从不主动跟找谁聊天，更不喜欢分享什么什么视频之类的东西，这些所有的所有在我看来都是些极其无聊的事，也极其讨厌在我看书的时候总有傻子打扰。

　　我想要清净，但也偶尔会感到孤独，羡慕别人跟朋友有那么多话题可以侃侃而谈，可我要说的话只能说给自己听，反正没人会懂，无所谓。
　　我偶尔会发出世界真没意思，人生简直无聊至极的感慨，朋友就会说，哎呀别这么想，世界多美好啊。可我真正想说的是烂透了，一切的一切都烂透了，我也不知道什么烂透了，反正就是烂透了。

　　他们不懂我的无厘头想法，正如我不理解他们为何能够把所有的事都想得这么积极，相反，我会把一切未发生的事都配上一个十分不幸的结局，以此来避免沉重的打击。

　　少年时，因无脑跟风，我也曾有过雄赳赳气昂昂的理想，但那个时候，我并不清楚自己到底想要什么，总觉得那么多人追求的肯定也是我想要的，没有主观意识。

　　由于思想经常跟别人不在一个平台上，所以我很少有知心好友，从一方面来讲，我又是一个很阴暗的人，总是喜欢把人想得很坏，很自私。

　　可能是与生俱来的直觉，无论是谁，只要让我观察三天，我基本上就能确定他（她）是一个什么样的人，值不值得我长期交往，能不能与我同频。遗憾的是，从始至终，没有一个人能真正走进我的内心，值得我主动交往。

　　与朋友聊天，常常谈到的话题就是：你谈恋爱了没？

　　说实话，我谈过，还谈过两个，高中早恋（别学我），那时候谈得轰轰烈烈，青涩里夹杂着真情，被家里人抓包也誓死不分的那种，挺长时间，似乎有一年多，大学也谈过一次两个月的恋爱，但最后都不了了之。

　　我从这两段感情中并没得到什么，在谈恋爱的过程中满怀无力，因此分开后也并不觉得有多难过，反而有种如释重负的感觉，整个人都精神焕发。

　　在与一个人相处很长时间后，她（他）的每一个动作，每一个表情，我都能轻而易举地猜出他们在想什么，所以在我看来，跟其他人相处是一件极其没意思的事，无聊透顶。

　　我忽然发现我这种喜欢剖析别人性格的人是无法与另一个人长久相处下去的，我是淹没于现实中的理想主义者，眼里容不得沙子，也就是说，我容不得我的另一半有我接受不了的缺点，在把一个人完全看透之后，这个人在我眼中就没了价值，因此后来就没有再动过这类的心思，一个人随心随意想做什么就做什么，实在舒服。

　　但我仍旧会渴望情感，渴望完美，渴望关心。我喜欢独处，却害怕孤独，我喜欢平淡，却害怕平庸。两厢纠结，所以注定不会有轻松肆意的人生。

　　在见过各种各样的人后，我才清楚地认识到只要是人，有缺点是必然的，包括我自己，谁都逃不出“人性”这两个字的魔爪，但恰恰，我非常喜欢，可以说是十分沉迷研究人性，从表象探究一件事的本质，这让我几乎以一种变态的方式得到满足。

　　曾经有人问我，以后想要什么样的人生，我那个时候回答不上来，现在却非常清晰，我希望以后的人生是这样的：太阳，树荫，躺椅，一盏茶，一本书以及一只傻狗。

　　但人生不可能事事如我们所愿，我们要生活，我们有理想，有追求，这就注定一生都要花在奔波上，所以希望我们能够珍惜那些安稳有美好的日子，多多陪伴身边的人。