《记事小本》莫川纵华

4、无病呻吟

　　好久没写东西了，这次可能更倾向于无病呻吟，算了，就这样吧，不吐不快。

　　这几天我整个人变得非常焦躁，总感觉心里被一块石头堵了，我挣扎着想要将那块石头搬开，却发现始终无能为力。

　　有时候，我非常讨厌自己的想象力，说是想象力，用更标准的话来讲，其实就是发呆，思绪总是不由自主地飞到九天云外，然后开始思考与自己这个年龄本身就不匹配的东西，最后才发现，这些思考根本就毫无意义。

　　我今年也才21岁，过的并不是多么的无忧无虑，也并非一帆风顺，在别的同龄人开开心心过着大学生活，畅想美好未来时，我经常陷入焦躁、内耗、自卑、杞人忧天与怀疑自我的困局之中，差点把自己搞抑郁，有人说这是每个人的必经之路，我不否认这个观点，20岁到30岁这个年龄阶段正是一个人真正开始成长关键节点。

　　从小就比同龄人成熟，想法更多，21年来也从未有过所谓的叛逆期，我以为是自己天生情绪淡然，实则不是，有些时候叛逆期并不会浮于表象，它会随着你年龄的增长以及经历慢慢积累，然后在固定的时期统一爆发，像一个从来不发脾气的人，只要一发脾气，就来的波涛汹涌，势不可挡，随即造成各种正面和负面影响，让你措手不及。

　　想我来时的路，最高光的时刻就是初中，成绩名列前茅，有些学科好的特别突出，朋友一大堆，只专注于学习和同学比拼，简直就是老师同学眼中的宠儿，从不去多想超越自己认知的事物，基本上算我最幸福的阶段。

　　分水岭在高中，自我选了理科起，此后的人生就变了质。

　　我是一个特别执拗又争强好胜的人，以前初中的老师甚至是同学，他们都认为我该选文科，可我偏不，凭什么我学不了理科，当时学校又比较重文轻理，我更加低不下这个头，我就是要向你们证明，我学什么都行，轮不到你们来管，于是，毅然决然选了理科。

　　结果就是，数学跟物理成了我的硬伤，成绩飞速下降，当时还没意识到事情的严重性，加上明知自己不够努力，便也无所事是，不去深想。

　　上大学我同样遇到了这个问题，自尊心作祟，我力排众议报了理工科的专业，现在的我活得像条狗，这完全出乎我的意料，我自认不是什么愚蠢的人，但在理科上，屡屡碰壁，我终于不得不承认，我不适合理科，方方面面都不适合，怎么挣扎都是无望。

　　这对于争强好胜的我来讲，比天塌了还要难受，因为这件事告诉我，我此前所有的坚持与执拗竟然成为了我痛苦的来源。

　　它无处不在警示着，我是个失败的人，我所选的每条路都是错的，经历了这么多，我才幡然醒悟，哪里没有叛逆期，某种意义上，我的每个选择都在叛逆，都在背道而驰。

　　逞一时之强，坚一时己见，孤勇过后，你完全不知道前方等着你的是光明未来，还是无尽深渊。

　　等想明白这些，我早已身陷死局，我不知道这究竟是天意还是我活该，所以经常自卑、内耗，想的总比做的多，不得不向生活低头，不得不感慨，有些时候，别人就是要比你更能看得清你自己。

　　喜欢的东西可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了，我不是没试过违反自己的意志去坚持一件自己不喜欢的事，失败以后，我发现我做不到，完全做不到。

　　我开始思考，人活着的意义是什么，天下之物，皆来于空，皆归于空，每个人的人生是不是早已被安排好，如果注定平庸，那我来这个世界上到底是为什么，我是选择坚持还是放弃，为什么成长给我带来的总是身不由己，还没来得及想明白，事情就已经发生，为什么生活总是不顺我心，没来得及认清自己，就已身陷困局，为什么回头看去，总留遗憾。

　　我向来追求自由，可我此刻就像是活在一座怎么也挣脱不了的囚笼中，每天过着按部就班的生活，做一个普通的不能再普通的人，过着平凡的不能再平凡的生活，没有人可以主导我的想法，这一切看似自由，但，我真的自由了吗？我不知道，唯一能确定的是，我不开心，也不甘心。

　　幸运的是，我在绝望的夹缝中，竟然寻到了那么一丝光明，我总算发觉自己真正想要的是什么，我可以为它不遗余力的努力下去，哪怕耗尽我的生命，我也愿意去追寻，但我目前能力不够。

　　我很喜欢的一句话：当你的能力撑不起你的梦想时，记得沉下心来历练自己。

　　所以，我必需得静下心，不能焦躁，只能脚踏实地。

　　我要争斗，与平庸誓死争斗到底，与这烂透了的前路争斗到底！我要挣脱囚笼！我要走出边界！我要打破困局！

作者有话说

　　[哈哈大笑]^_________^