《随笔》十以时

5、替代品

　　我知道我只是“那个人”的替代品，但这无所谓。
　　当初我也未曾想过会以这个身份陪着他，现在于我来说早已知足，但他开始喜怒无常，睡梦中或高潮时嘴里喊的都是“那个人”的名字，我也许有些不满，但也不会多嘴什么，更不会表现出什么亦或说出些什么，这可以说是我们的交换条件。
　　我时常想，我也许只是他发泄的工具，毕竟，多数时候，我对于他好像是透明的。
　　墙上的照片是他和“那个人”的合照，笑得一脸阳光灿烂，有时看到我会惊讶好一会儿，他竟也是会笑得这么开心。但“那个人”的脸被涂黑了，我不知道他长什么样子。
　　我早已忘记我当初为什么会喜欢上他，也许是因为他那些优点，也许是因为那次在无意之中帮了我一次，是什么好像也不重要了。
　　我现在如同笼子中的麻雀，望着外面的世界，渴望着自由。我确实是过上了丰衣是食的生活，但这并不是我想要的。我只是相找一个真心爱我，我也爱他的人，平淡地过完这一生。
　　我被困在这所房子已三年，身上的肌肉只能靠自己在室内跑步维持，但多数时候，我都是被伤得下不了床，肌肉渐渐消失，也没什么力气去干什么事。
　　到如今，我才明白那金丝雀再光鲜亮丽，也盖不过羽毛下的肮脏的□□及看不见的魂灵，我想，这是我与一个不喜欢自己的人在一起的代价吧。
　　我大概早已不喜欢他了，我喜欢的只是那个照亮我年少时代的少年，可现在的他，却只让我感到疲惫，还有劳累。是的，我累了，不论是身体上还是心灵上。我以为时间可以冲淡一切，让他觉得我值得，可他在我一次次服软中变本加厉。
　　我忘了，他早已不是那个像太阳一般耀眼的人了，我喜欢的那个人，在“那个人”消失于这个世界时，一同消失了。
　　他找到我，也许只是我某一方面和“那个人”很像，他将我看作“那个人”的替代品，软禁了我，我活得不像个人，他过得更是浑浑噩噩。
　　三年，他都没有从那场事故中走出来，我更是被他带着偏离了正常生活轨迹，身体状况大不如前，感冒发烧都成了常态。
　　多数时候，我都害怕那一场于常人来讲小小的发烧将我带走，但转念一想，走了也好，我也不用过这种像是活在梦中的生活，但也不知为何，对他终究是有些不舍。
　　我也不知道我在不舍什么，我明明也没什么好挂念的，父母各自组了新的家庭，那些人我都没有什么挂念，我却在不舍他。
　　我有些怀疑我的脑子也出了毛病，毕竟，他都那般对我的，我还有什么不舍的。
　　我大概真的不行了，我连一个碗都端不动了，浑身没有力气。
　　他对我的那个笑容大概是嘲笑，带着些许讽刺。但我好像已经不在乎了，三年来天天如此，使我变得麻木。
　　我失去了对外联系的工具也不是一天两天了，现在我只害怕哪天连字我都写不了。每天我只能自言自语以修补那多少有些缺失的语言功能，靠着自己画的日历去过日子。我引以为傲的一口流利的英语口语早已记不得多少，我的阅读及理解能力也在下降，长期在室内让我白得像个死人，眼睛看不得强光，我活成了一幅人不人鬼不鬼的模样。我的记忆也开始变淡，现在开始写日记，怕哪天连自己的姓名也记不清。
　　……我想了几十分钟，想起来了，我叫渝轶，于1997年出生，我的思维混乱极了，我也不知道我每天除了吃和睡还能干什么，我还不到30，却活成了80多等死般的模样。
　　死……我想死。我受够了这种生活，每天像活在黑暗处的老鼠一般，活在阴沟里，每天活得都不太平。生活对我来说，没有任何希望了，我每天过得都像假像。
　　我逃不出去，我只能去死，可现在这种情况下，我也不知道该用什么方去自杀，跳楼不可能，窗户全部被封死；撞场这种事，我早已做不到了；好像，唯有割腕可以。我将浴缸放满了水，躺了进去，拿刀割了左手腕，为了防止血液凝固，我还多割了几刀，明明是应该疼的，这三年让我对疼痛很敏感，血有些流入浴缸将水染成红色，还有些顺着浴缸流动到了地上，让我看着这一切，无由来的一阵轻松，后来我就失去了知觉。
　　再次醒来，大概是在医院病房，房间内还很贴心地拉上了窗帘，我正想抬抬左手，却抬不来，我艰难地转过头。映入眼的是他的睡颜，我惊了，欲要说话，可非但没说出来还开始咳嗽，我把他吵醒了，他急忙冲了出去，不一会儿回来了，身旁还有个医生。
　　说实话，他有些急了，这每个房间都有呼叫的铃。
　　我看着站在医生身后的他，眼睛血丝很明显。似曾相识的感觉。
　　啊，我想起来了，他的“那个人”消失的那些日子，他就是这样的。
　　可我想不懂，现在躺在床上的是我，他在难过什么？是他将我变成了这幅不人不鬼的模样，如同吸血鬼一般，见不得阳光，白得过于病态，我自己都感觉自己是个累赘，如同那陶瓷娃娃，碰不得，一碰就碎，随时都有生命危险。
　　他为什么要救我回来？我百思不得其解，大概，少了我这个“替代品”，他的生活会少很多乐趣吧。这个想法把我自己都惊到了，原来他在我心里早已污浊不堪到这个地步了。
　　但我…还是心软了一下，这是他和我在一起这几年第一次有了感情上的变化，还是因为我的。至少，他是不希望我死掉吧。不过，也就只是那一下而已。
　　医生的叮嘱我没有听清，我的左手早已包扎好，我盯着那手发呆，那个结是他打的，他打结比较独特，从来不打蝴蝶结，除了鞋带。
　　我愣神愣了很久，久到医生走了多久我都不知道。
　　最后是他先开了口：“渝轶。”我听到这个名字慢慢看向他，这名字对我来说又熟悉又陌生，我被关起来的三年，从来没有听到过他喊我的名字。
　　“你这是想自杀？”我看着他，没说话，默认了。
　　“我给你想要的丰衣足食的生活，你还有什么不满意的？”
　　我口中太干，嗓子也疼，但还是开了口：“我不喜欢你了。”声音不仅哑，还时不时出不了声，但我确定，他知道我想说什么，他沉默了，“我累了。”我又说。
　　他看着我，我也盯着他，我们都没有说话，最后是他手机电话铃响起，他被叫走，没和我说一句就走了，甚至没有给我留一个眼神。
　　我将右手扎的点滴拔了，透过窗帘都能知道今天天气很好。
　　针眼处正在往外冒血，我没管，床头旁的柜子上放着手机，很眼熟，是我的手机，啊，我昏迷了七天，手机里的消息很多。
　　三年我都没和任何人有过联系，竟也有人还记得我。
　　我看了看，一条也没回，发了个朋友圈，便走向了窗户，外面天气很好，但我的眼睛因阳光照射开始变黑，我摸索着跳了下去。那一刻，我听见了护士的呼叫声，可是，已经晚了。
　　我和他是12年9月1日认识的，今天是22年9月1日，我们认识了十年，可是只有我动过心。
　　再见了，我爱的那个少年。
　　如果还有来世，我们还是别再遇到了。

　　在空中的这几秒，我把我的人生场景过了一遍，好像，真的释怀了。
　　我用我自己的行动去证明：我不是“那个人”的替代品，我只是渝轶。

　　那个男人在车上收到了一条提示音，他瞥了一眼，愣了一下，拿起手机查看。
　　渝：
　　再见了，我喜欢的那个如阳光般的少年。

　　有一个赞，是渝轶自己点的。

　　“在黑暗中待久了，回到光明之处的时候眼睛会受不了，所以我和阳光无缘了，也和那个如阳光般的少年无缘了。
　　“从一开始我就知道，我只是个替代品，可是我真的好喜欢他，喜欢到可以做一个‘替代品’陪伴他，可以被软禁断绝与外面的一切联系……
　　“我想，我对他，可以称之为‘爱’了吧。
　　“但，我终究只是一个‘替代品’。”