1、不可见光的爱 ...
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我是个变态。
第一次梦y是在高一，梦y的对象还是我哥的时候，我是这么想的。
但是这件事绝对不能让我哥知道。
那叫乱l吧，我的脑子里很乱，看着身下，叹了口气，起床洗了个凉水澡，顺便把内k洗了。
我哥很受人欢迎，他的成绩也总是名列前茅，我天天被我父母喊着要跟我哥学习，我答应着。
一般情况下，家里的老二应该是最受宠的那个，我们家不是，我哥是最受宠的那个。
我总是被拿来做比较，即使我在某一次考试胜过我哥，他们还是会夸我哥。
我觉得我哥很厉害，对他们的偏心也没有觉得怎么样，这是我哥应得的。
我哥很有少年的英气，阳光，是很多女生喜欢的性格。
有次我在他的书包里翻出来了情书，粉色的，还沾有香水。
我拿着那个情书，扔进了垃圾桶，被我哥看到了。
“许枫林，你在干什么？”他喊着我的名字，貌似有些动怒了。
“哥，你喜欢这个女生吗？”我问他。
他把我骂了一顿，说我神经病。
他是喜欢那个女生的，我拦不住，我阻挡不了他去谈恋爱。
后来没几天，他和那个女生在一起了，我看着他跟那个女的亲嘴。
我们相差两岁，但是我哥并不喜欢我。
我对于那个跟我哥亲嘴的女的，有羡慕，也有嫉妒。
我的暗恋终是不可见天光的。
所以我做了个很让人讨厌的事，或者说，让我哥很讨厌的事，我把这件事告诉了我父母。
果不其然，我父母疯了，他们觉得这么好的孩子，怎么能在高三的时候谈恋爱。
他们开始加剧对我哥的j视，甚至开始接送我哥上下学，每天检查我哥的书包。
我哥经不住这种折磨，和那个女生分了手。
我很开心，我哥只能是我的。
我哥高考成绩出来的时候，没有平时的时候好，又被我父母质问了。
我突然有点心疼他，我忘了，他是个高三的学生，短时间内经历失恋加上父母的加压，一般人是受不了的。
我哥没有复读，上了一个他不喜欢的专业，但是排名靠前的学校，属于是在凤凰里当凤尾吧。
我哥恨我。恨我在他高三的时候谈恋爱告诉了父母，开始厌女。
为什么厌女呢？
是因为我把我哥谈恋爱这件事告诉父母之后，我妈去接他，他当时正在和那个女的亲嘴。
被吓到了，然后才分的手。
从那之后，我哥见到女的都避而远之。
我求之不得。
但是防得了女的，防不了男的。
我哥大一的时候，被男的告白了。
我时刻关注着他学校的表白墙，有人表白他，很多人都喜欢我哥。
我又一次嫉妒心发作，告诉我了我父母。
又一次。
我的父母和上次一样，给他打了视频，不分青红皂白骂了一顿。
我哥是从那时候开始y郁的。
父母骂的他那些，因为他的免提，而被全宿舍听到，开始集体孤立他。
那时候，同x恋还没有现在人接受程度高，我妈更是没有询问事情经过，上来就骂我哥“死同x恋”，等我哥反应过来，已经被全宿舍人听到了。
之后的解释也都是徒劳的。
我哥从那之后，从高中时候那种阳光少年变成了阴暗的人。
在我高三那年，我哥大二，父母意见不合要离婚，我妈要带走我哥，我爸也想要我哥。
看，全世界的人都不爱我，而他俩想离婚就离婚，不会因为我正处于高三重要时期而把决定推后。
我妈和我爸打官司，最后，我妈带走了我哥，我留在了我爸这。
我爸也不管我，一怎么样就开始说我：“你看看你哥多好，连你哥一个指甲盖都比不上。”
我只是冷冷看他一眼，他就不敢说话了。
我成年了，比他高，他不敢跟我动手，因为我不怕s，他怕。
高考成绩我意外的比我哥还高。
我爸请亲戚喝酒的时候喝高了，跟人打起来了，因为有个人说我考这么高也没用，老婆还不是跟人跑了。
然后俩人最后动了刀子，俩人都s了。
我见证了这一场屠杀。
警察做完笔录就放我回来了。
从那之后，我的户口本上，只有我的名字。
我拿着这几年攒的钱，把我爸的房子卖了，低价卖出。
我带着我的行李，去了我想去的那个学校的城市，租了房子。
我找了个工作，报考了志愿，最后被录取。
我的店长知道我的处境，很同情我，给我的工资很高。
我感谢他，他让我的生活多了一丝的温暖。
忘了说，我想去的那个学校，是我哥的学校。
我的名是我哥取的，就算姓氏是我爸的，但是我的名字，在我哥这，我也能理解为“以你之名冠我之姓”了。
我还是喜欢我哥。
那么长时间没见面，他天天在我的梦里，对我很温柔。
我知道那不是我哥，但是我太想他了。
我不正常。
我的身边又出现了我哥，他对我好温柔。
他说他爱我。
我说我也爱他。
但是我哥说他只能在阴暗的地方，不能见到阳光。
我问他为什么，他只是笑着看着我。
店长说我生病了吗，老是自言自语。
我说旁边那是我哥。
店长说，他没看到任何人。
我哥是假的？
不可能，我不信。
我告诉我哥，别人都不相信他的存在，我哥说，他一直都在，只是他不可见天光。
我不知道为什么他不可见天光，我问他，和我的爱一样吗？
他说，我的爱不是不可见天光的，他能感受到。
我开始喜欢在晴天打着伞，给我哥遮住阳光，既然他不可见天光，那我就给他撑一片阴凉。
为什么有两个我哥。
我到学校报道的时候懵了。
眼前的我哥当着志愿者，看到我眼底里有很多情绪，对我的怨恨，震惊，愤怒。
我有些不知所措，我哥明明是对我很温柔的，会在无人的黑夜里说爱我，爱到骨子里，会在我不舒服的时候过来安慰我，会在我失意的时候过来抱抱我。
哪个是真的我哥？我看向旁边的我哥的时候，我旁边的我哥不见了。
只剩下这个志愿者。
他好像是我哥，又不太像。
“哥，好久不见。”我给我哥笑了笑。
我哥点了点头：“枫林。”
“哥，你最近怎么样？”
“挺好的。”他不想跟我说话，我能感觉出来。
我哥明明不是这样的。
店长说我病了，给我推荐了一个私人心理医生。
我说那很贵，我负担不起。
店长说，他想帮我。
我去了。
心理医生说我有点精神分裂了。
心理医生是个大姨，她小心翼翼看着我的反应。
我冲她笑：“怎么可能。”
她只能跟我说我的症状，因为我是一个人。
他们都不要我。
包括我哥。
但是我已经没有什么可以失去的了。
我抗拒治疗，因为一旦成功，我哥就没有了，这是我最后仅剩的。
就算是店长想帮我，但是他不知道，这是我最渴望得到的人了。
自从见到了当志愿者的我哥，我就再也没见过那个温柔的我哥了。
我知道是假象，可是我忍不住，那是我最渴望得到的我哥的样子。
过了一个星期，我又见到了我哥。
温柔的我哥。
我哥说很想我，问我想不想他。
我想啊，怎么能不想呢？
他说他其实不该出现的，但是因为我太孤单了，所以他来了。
我让他不要说了，可是他笑了笑没有停。
他说完一句话又消失了。
他说：“你还是要面对现实的，我希望你健康幸福，不是对着我一个假象。”
我有了自c倾向。
自残的时候我才能看到我哥，他过来骂我“傻b”，一边骂我一边安抚我。
我说，我爱他，很爱很爱他，他能不能不要消失。
他说，你往前看，那有可以见光的许黎明。
我抬头，看到了我哥，我身边的那个我幻想出来的人消失了。
“枫林……”我哥看着我的样子，满脸的震惊和不可思议。
他不爱我。
我想要爱我的我哥。
我要继续自c的时候，我哥过来把刀抢走了，说我：“许枫林！你是不是傻！”
“哥，我想要你爱我。”不知道我为什么说了这么一句，说完就昏过去了。
再醒来的时候，在医院病床上。
我哥趴在旁边。
“哥。”我说，“你终于又出现了。”
“枫林，你醒了！”我哥说。
他不是爱我的许黎明。
“你不是他。”我说。
我看着窗外，我不想说话了，我用尽力气去找一个不存在的人，是没有意义的，我知道。
但是我忍不住。
我多希望有个人爱我。
“枫林，你是不是……”我哥犹豫了半天，还是开了口，“有精神病。”
“哥，你问了我，会爱我吗？”我转过头看他，“那我要是说我的幻想，是你呢？你还在这装作平常的时候跟我聊聊天吗？”
“我……”我哥犹豫了。
“哥，你在这我会伤害你的。”我低下头，“你知道我y想了你几年吗？你知道我有多爱你吗？可是你高中的时候还喜欢女生，跟那个女生接吻我看到过好多次，我心真的很疼。但是我做了那些事，你不恨我倒是不太可能了。”
他没走，只是照顾着我。
我不知道出于什么心理，也不去看他。
我不想看他，也不想让那个温柔的我哥消失。
明明都不爱我，为什么还要来找我。
但是我恨不起来他，我真的很爱他。
我看着他照顾着我，说了一句：“哥，我真的变成神经病了，你满意吗？”
他怔了一下，然后抱头痛哭。
我少见的，见到了我哥哭的上气不接下气。
他一直给我道歉：“对不起枫林……对不起……”
可是我并不需要这个道歉，我只是想要一个爱我的人，仅此而已。
可是没有人愿意这么做，从小就没得到他们的爱，在一种过于负能的环境里长大，我的心理自然不会好到哪去。
“枫林，我是爱你的……对不起，我抢走了属于你的那一部分的爱……”
怎么回事呢？为什么听到这几句道歉，我的眼泪就这么流了出来呢？
大概是因为第一次听到我哥说爱我吧。
真正的我哥说的，不是虚假的幻想。
我不去想那个爱是亲人之间的爱还是恋人之间的爱，对于我来说，我哥说过了，那就足够。
我的不可见天日的爱，在这一刻，见了天日。
“哥，我也爱你。”我说，“不管是亲人之间的爱，还是恋人之间的爱，我都爱你。”
他大抵是没有想到，我对他的爱不仅仅是因为我们是兄弟，更多的是我爱他，像恋人一般的爱，亦或是两者都有，所以才疯了一般。
我分不清，因为我没有得到过爱。
我幻想的幻象是他，我日思夜想的人也是他。
他逃走了。
我哥自从yy症之后好像就没那么敢说话了，有点唯唯诺诺的一样。
我不恨他，我没资格。
他别恨我的就好。
也许，店长救我救得很成功，我有一个月没有见到温柔的我哥了。
我好想他。
我又一次的自c，看着我手腕上的伤疤，我哥他出现了。
我问他，哥，你为什么不能自动出来呢？
他说，你是不是傻啊，许枫林，光干一些让自己受伤的事。
我说是啊，可是我想见到你。
他叹了口气，亲亲我的嘴角，陪了我很久。
我很少能见到我哥了，他一次又一次的出现时间越来越短。
我连我哥都要失去了。
那个大姨不知道为什么，喊来了我哥。
不是幻想。
我哥说，如果我能慢慢控制好自己，他可以试着和我在一起。
我先是高兴，后又：“可是哥，妈妈不会同意的。”而且，我哥对我的爱，都是我的幻想。
“哥，我会伤害到你的。”我说，“我不想伤害你。”
我哥说不出话了，一直哭，抱着我，一直哭。
“哥，我希望你爱我，但不是因为可怜我才来爱我。”
我开始配合医生的治疗，我不想再看到我哥流泪了。
学校那边一直休了学，我空闲时候就去店长那帮忙，给大姨钱大姨也不要，一问才知道是店长帮了我。
我哥有时候会来找我，看看我有没有好很多。
我问他：“我在你高三的时候把你和那个女生拆散了，你恨我吗？”
我哥勾了勾嘴角：“不恨。”
可是分明，他的嘴角抽动了。
还是恨我的吧。
我哥的心理状况还好，后来才知道，我妈也去世了。
我们两兄弟各自在一个户口本上，户口本上的我们都是户主。
我这两年攒了一些钱，治疗的也不错了。
出院那天，我哥和我一起出去，在路上，我们都沉默了许久。
“枫林，要跟哥一起生活吗？”他问我，“希望我的爱来的还不算晚。”
我们同居，户口本合二为一，户主是我哥的名字。
他说：“枫林，爸妈没有给你一个像样的家，我来给你。”
他还是不爱我，就算言语和行为上是想来照顾我。
但是他还是会尽量避免和我的接触。
同x恋，还是太恶心了吧。
我勉强修完了大学四年，那个幻象我哥已经很久没有出现了。最后一次出现，他说替我感到幸福。
我问大姨，那个幻象为什么和有灵魂一般，大姨说，那是我内心的渴求。
我和我哥花了两年时间，勉强治好了我的精神分裂，一直没有发病，也算是奇迹。
大学毕业那天，我哥看着我一身学士服笑的阳光，仿佛回到了他十七岁正少年的时候。
如果真到了那时候，我不会那么偏执，觉得他只是我的，如果我真的回到高一，我会默默祝福他，希望他幸福。
有一瞬，我看着我哥对我笑，我觉得他是爱我的。
可是并不是。
他还是不愿意跟我有过多的接触，好像我是个怪兽，随时张口吃掉他一般。
我觉得他和我在一起还是很难受吧，时刻防着我发病。
我没有同意他提出的“试一试”。
我不想只是试一试，我想他永远是我的。
对外我们还是互称兄弟，我的爱还是不可见天光，我无法以暗恋者的身份站在他身旁。
有很多次，我都觉得，我们这辈子就这样也挺好的，我哥也不会去找女朋友，身边只有我，我也算是圆了自己的梦，和我哥共度了一生。
我哥会在一些时候照顾我，但我能感觉到，他是习惯，是因为我是他弟，是因为这个世界上，只有我们两个血缘最近的人相依为命。
他公司里聚餐，他会推掉，过来陪着我，怕我乱想。
其实不会，这样也挺好的。
我哥说我情绪太过稳定了。
可是哥哥，我的情绪波动都是因为你。
我们真正意义上的牵手，是在我的25岁生日，我哥拉着我的手，对我说：“枫林，生日快乐。”
很快乐，我小的时候从来没想过，我哥这种天使能低头看一眼我这个凡人。
我记得我读过一本书，书里写天使个凡人谈恋爱也是禁忌，也是见不得光的。
我说：“哥，我的爱是见不得光的爱。”
他一愣，抱住了我：“不是的……不是的枫林……”
我哥他像是语言系统退化了，只会重复这么几句。
这么久以来，我第一次喝酒，之前因为配合治疗不让喝。这次喝了很多，我哥跟我聊了很多我不知道的我小时候的事。
我才相信，我哥其实一直不恨我，反而他觉得他欠我。
我哥喝醉了，我吻了他的脸。
哥，晚安。
蛋糕很甜，这是我过的第一个生日。
我爱我哥。
后来我还是时不时到大姨那去，类似于定期去体检一般。
大姨说我的状态比之前好很多，我哥也是。
“是吗。”我说。
“是啊，你看他，挺自在的。”大姨说。
我看向大姨看着的方向，我哥在阳光里，明媚灿烂，跟人打着招呼。
“我还是喜欢他，”我说，“他好像变了，又好像没变。”
“人不是一成不变的，他什么样子你都爱，那是真的爱了。”
“谢谢您。”
大姨愣了一下，笑着对我说：“不客气……如果我有孩子，也跟你们兄弟俩差不多大了，算是……积德吧……”
那时我才知道，大姨一分钱没有收，每次都给我进行心理辅导。
比高价更负担不起的，是爱。
来自于陌生人的爱。
我一时的想法，说不出来。
我抱了抱她，很感谢她，我感受到了我这辈子没有的母爱。
她对我突如其来的拥抱震惊到了，因为我一直是拒绝和别人接触的。
她哭了。
她说：“值了。”
也许是她的孩子没有生存下来，所以想救我一把，也许是因为其他。
但是我想，好人有好报在这一刻有了具象化。
我回去的路上蹦蹦跳跳，莫名的开心。
“哥，我爱你。”我笑着说。
“怎么突然说这个。”我哥愣了一下问我。
“没什么，只是想说而已。”我想了想，“我爱你。”
“我也爱你。”他轻轻说了一句。
“你说什么？”我震惊，“哥，你再说一遍。”
“听不到算了。”我哥捂住了嘴，脸和耳朵红的充血。
“我听到了，哥。”我笑，“真好，这辈子没遗憾了。”
我们两个没有顾及路人的目光，十指相扣，走回了家。
我哥看到路人都盯着我俩看的时候想把手拿回去，但是被我牵的紧，挣扎了一下就放弃了。
我哥太由着我了。
他大抵是开始爱我了。
十几分钟的路程，我们就这么牵着手往回走，我不可见光的爱，在此刻见天光。
也许是因为我的童年过于不幸，神仙早有预料，所以在我之前，先派我哥来了。让我哥替我开了路，让我在这种夹缝生存的环境里，成长了。
回家后，是我们的第一次的接吻。
短暂而又羞涩。
我哥羞红的脸让我有些兴奋。
“可以吗，哥哥？”
“这时候就不要问了……”他支支吾吾的说。
我笑：“下次不问了。”
因为是第一次，前奏格外费力，才第三根手指，我哥忍不住了：“枫林，直接……”
我吻了他的眼角：“不行的，哥，你会疼。”
他哭着求我，我没答应。
慢慢j入我哥的身体的时候，我感受到了从未有过的快感。
我哥早身｜寸了。
第二天特别郁闷，气的不跟我说话。
我说：“那是我的问题，不是哥的。”
他还是不想看我。
我失笑。
我哄了我哥好久，才给他哄好。
我们开始谈恋爱，像是普通的恋人。
但是我们吵架也不会分开，因为我们的家人只有彼此了。
我问他：“哥，我们这算不算乱l？”
他说：“不是的枫林，我们是爱。”
我哥谈恋爱的时候很有意思，我很喜欢，他什么样子我都喜欢。
我也看到了他童心的那一面。
原生家庭对我们两个的PTSD还是存在，童年的阴影要用一生去治愈。
但是幸好，我有我哥。
再一次去找大姨的时候，大姨祝福我们在一起了。
我问：“怎么看出来的？”
她说：“因为你们现在看起来没有隔阂，很幸福。”
我说：“希望你也幸福。”
“谢谢你，枫林。”
“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。”
我哥说，我的名字取自这首诗，他当时刚学会这首，但是父母不知道该给我取什么，他在旁边说了两个字“枫林”，就被采纳了。
停下的马车是因为喜欢枫林。
我哥无意之中告诉我，他一直很爱我。
我哥的名字“黎明”，也是当时我爸妈对我哥寄予厚望。
但是他们过重的占有欲和控制欲，让我哥的童年也没有那么幸福。
他们把我们两个的童年都毁了。
“逝者已逝。”我哥握着我的手说，“我们现在还是在一起。”
“嗯。”我也握紧了他的手。
我们从一个户口本到分成两个户口本，然后又成为了两个户主，再到了如今这般。
我们经历了很多，但是就像大姨说的，我现在很幸福。
而且，最重要的是，我的爱也得以见天光。
“哥，我爱你。”
“我也是。”
——————完——————
作者有话说
第1章 不可见光的爱
