《恨亲》封小恨

28、第 28 章

　　我确实挺没良心的，当我得知我爸生病时我的第一反应是烦躁。我对他没有任何感情，他于我而言可有可无，甚至可以没有，对我而言没有任何影响。我踏着沉重步伐走进医院，磨磨唧唧寻找他的病床，找到后不情不愿走到他的病床边。
　　我们互相没有说话，没有眼神交流，我只平淡一眼扫过他，见他张大枯皱干涸起皮的嘴巴，用干巴通红的眼珠无神盯着针水，仿若一具丧失精神和魂魄的躯壳。
　　没有人来看他，只有我。
　　我‘大发慈悲’给他喂了些水，拿起病例本认认真真一字不差仔细研读，仔细查找资料，不是担心他，我只是看他为什么住的院有无遗传疾病可能，会不会遗传给我。
　　好在没有，他是酒精中毒引起的一些病症住的院。
　　似乎是见我来，他闭眼睡着了。
　　我真挺恨他。他病了，他神气不了了。

　　我讨厌我的童年，因为他们这些人，我憎恨我的童年，我憎恨任何与童年有关的回忆，我受尽欺负、受尽虐待、受尽委屈、受尽冷眼，在我倍感害怕、伤心、恐惧无助、孤单、在我痛哭流涕时没有人管我。
　　痛苦不幸的记忆是无法消失的。
　　当我还在妈妈肚子里七八个月时，爸妈感情破裂了，说要去医院拿掉我，但说月份大了，最终还是将我生了下来，将我生在一个没有爱，没有爸爸妈妈，没有情亲温暖，只有数不尽的怨恨、暴躁、愤怒、谩骂、漠视、撕心裂肺的家庭里，让我年幼的我遭受这一切。
　　自我有记忆起，全是痛苦的。

　　爸爸不想管我，妈妈也是，这我都知道。
　　爸爸在外面有了别人，妈妈也是，这我都知道，我对亲情早已看透，不多奢求什么。
　　那是我太小，至少妈妈照顾我到我满了周岁，但妈妈也有自己的追求和理想，我不该困住她。
　　我满周岁后，她走了，我被送到了爸爸那，爸爸把我扔给了奶奶。至少妈妈还给我打钱，哪儿怕钱到了奶奶那，但我能想，妈妈还是担心我的。
　　奶奶不喜欢我，我至今记得，她看向我的目光带着恨。
　　我无记忆我在奶奶家是如何过来的，只记得长大后去我奶奶家时，她的邻居说我小时候很可怜，说我穿烂衣裳烂裤子，瘦瘦小小，说我衣服上到处黑黢黢，头发乱糟糟，脸上脏兮兮，还挂着大道黑灰沾泥鼻涕印，说我抓泥巴喂嘴里。说我像花子，说奶奶骂我打我，我哭得脸挣得红通通像要断气一样一直发抖。
　　我没印象了，我庆幸我太小没印象。
　　奶奶不喜欢我对我不好，我一直知道，就连奶奶对我不好，爸爸默许的，这我也知道。毕竟妈妈在外省，爸爸在城里，而奶奶家距城不过一个小时而已。他一次没回来看过我，这还是我稍长大后姑妈和我说的，姑妈不只说了我爸没来看过我没管过我，他还说管我太麻烦了让我奶把我扔我外婆家门口，就别再管我了，更甚至想直接遗弃我。
　　我至今记得听到姑妈说的那天我流了很多眼泪。

　　后来，我四五岁时被接到外婆家，外婆是对我最好的人，我好开心好幸福，外婆对我好，外婆不发火，外婆给我饭吃，让我能体会到我渴望的有家人有亲情的美好幸福感觉。
　　只是美好景象不长，我开始上学了，一年级我就住校了，他们和她们都欺负我，我没爸没妈，是比别人好欺负。
　　我越来越沉默寡言内向封闭，我不能说会道开朗活泼讨人喜欢。
　　大人对自家孩子欺负我不过不痛不痒训斥几句，除了外婆争辩几句，没人为我做主，没人为我出头，谁都不喜欢我，看不起我。
　　那时传统落后，家家户户任何风吹草动不出片刻就家喻户晓，且我家的情况实在骇人听闻。
　　给别人养孩子的爸，给别人养孩子的妈，被丢给老人的我。
　　所有人说闲话议论着看见和听说我爸我妈又和谁在一起，和谁有一腿，议论取笑着他们的‘伤风败俗’，大人们笑话我爸妈，连带笑话我。
　　小孩子也是一样，听到大人的嘲笑后，模仿大人的态度和语气，看不起我，笑话我，欺负我，抢我东西，使唤我，他们肆无忌惮他们知道我没有爸爸妈妈，没有爸妈给我撑腰做主。
　　我自知，没爸没妈的小孩是低别人一头的。
　　我的童年是孤单的、害怕的、痛苦的、流泪的。
　　周五放学，我一个人孤零零提心吊胆走在满是干燥黄泥马路上被吓得嚎啕大哭边哭边跑，他们在背后嘲笑我时的笑声是一辈子忘不了的。
　　我掉了好多眼泪。

　　再过几年后，妈妈回来了，我万分激动欣喜若狂，我也有妈妈了！
　　我终于不用在大人们笑着问我想不想妈妈想看我笑话时强颜欢笑说不想了！
　　我也有妈妈了！
　　可是，妈妈和爸爸一样，一样又不一样。
　　我渐渐明白了村里人的话，我的爸爸妈妈都有了别人，别的女人，别的男人，甚至是别的孩子。
　　没关系的没关系的，我忍住眼泪安慰自己，至少我还能看到妈妈，至少妈妈是爱我的吧，至少妈妈偶尔回来看我，会对我好，至少妈妈不会像爸爸一样赶我走。
　　从前，大概三四年级，我赶集时就曾见过爸爸和别的女人在一起，他牵着那个女人的的小孩，笑得十分慈爱温和，他们更像一家人，我好羡慕。
　　“爸爸。”我用乞求的目光小声叫了他，那是幼稚渴望亲情的我天真以为我和他是一家人，我羡慕别人有爸爸妈妈，我痴心妄想他会像对别人一样耐心慈祥对我，可他只是冷漠无视我，继续和他的新家人说说笑笑，是我没眼力见儿。
　　我难堪伤心想装作无事发生，可不知爸爸自己一人折转回来了。
　　他用极其愤怒仇恨的眼神居高临下死死注视害怕无助幼小的我。
　　我没料到我的一声‘爸爸’让他如此大发雷霆，他用力把我拖拽到巷子里，他也知道丢人，可他就是在巷子里暴跳如雷嘶吼着怒目圆睁要杀我一样骂我，用愤怒的拳头推搡我，大骂着让我滚，他要恨死我了。
　　我害怕得发抖流泪，鼻涕眼泪糊满脸，我一直在抖一直在哭。
　　我的同学也看见了。
　　我彻底没有任何尊严了。

　　妈妈也是，她也有新的男人和那个男人与他前妻的孩子，他们都有各自的爱人各自的新生活却没有离婚。没人在意我，我总是被忽视，被冷落，我是无足轻重，无关紧要的。
　　我的爸爸妈妈在对别人的孩子好，给别人的孩子买东西，带别人的孩子去玩，会温柔慈祥对待别人的孩子，会对别人的孩子好得像亲生。
　　‘对别人的孩子好得像亲生。’
　　我只觉委屈不公，我只想哭。
　　从前在外婆老家逢年过节时，妈妈回来过，村里人都知道她的事。我永远忘不了，她们聊天时一个阿姨说，“你对他家小孩倒还是好。”
　　妈妈回，“没妈的小孩可怜。”
　　我委屈我想哭，没人在意我的感受，没人在意我。
　　那我呢？那我呢？！
　　谁来可怜可怜我？
　　去讨好别人的孩子，对别人的孩子好，那我呢？谁来对我好？谁来可怜我？
　　我一年级开始住校，还没灶台高就开始学做饭，从小帮外婆做事干活，我懂事听话我不调皮。我小心翼翼担惊受怕怕外婆不喜欢我不想管我，我那么累那么害怕，看别人有爸爸妈妈一家人开开心心我也会羡慕。当别人笑着对我说你爸爸妈妈不要你了的时候，谁来可怜我？当我眼巴巴看见自己的爸妈和别人成为一家人，抱别人的小孩的时候，谁在意我的感受，谁来可怜可怜我？

　　好在好在，我慢慢长大，能更好调整自己心态。
　　也好在上初中了，那些说我家闲话，笑话我的人也去了别的学校，没人欺负我了。更好在妈妈和那个男人断了，妈妈开始关心我，开始爱我了。虽然大多时候只是我自己一个人在家里，见面屈指可数，但我不介意，我需要爱，我原谅妈妈曾经对我的冷落，或许她有难处，我不怨不恨了，至少妈妈是爱我的，我需要爱，我想被爱。