《温柔港》长街里

29、暗涌

　　正说着，安静的病房内，随遇放在柜子上的手机发出连续振动的声音。

　　屏幕亮了几秒又缓缓变暗，如此反复两三次。

　　她这才断了所有思绪扭头看过去。

　　拿过手机解锁后，悬浮窗又跳出消息提示，似乎有什么要紧的事。

　　随遇点开微信，一大堆群消息等着她去清理，置顶联系人中，梁曼头像框旁的红色数字忽然又新增了一个数。

　　她戴上蓝牙耳机听着那几条二十几秒的语音消息。

　　大概总结了一下其中有用的信息。

　　一个人文摄影比赛开始报名了，梁曼的意思大抵是想让她去参加。

　　刚想问是什么比赛，对方就又甩了一条官网链接过来。

　　里面写着比赛的宣传信息，赛制公平透明，所有参赛选手的比赛作品和投稿时间将全部公开。

　　很多业内顶尖人士参赛，她心里倒也清楚，“视野中国”这个比赛在圈内的影响力和含金量大，如果进了决赛，很可能事业和知名度就会直接上一个台阶。

　　可随遇忽感有心无力，她的感知力像是被什么东西束缚住那般，再没有当初的灵气与精力。

　　像是生了锈的齿轮，艰难转动间，只剩下被岁月蹉跎后的尖锐声响。

　　她有些犹豫地下滑屏幕，若有所思地点开参赛选手的作品。

　　一张一张地掠过，眼底有不甘，可身为一个摄影师，心却没办法去感受这个世界，有心无力的矛盾感顿时将她吞没完全。

　　不知从什么时候开始，把自己活成了行尸走肉。

　　就这样将就地活着，敷衍着生活，时不时地跟朋友吐槽抱怨几句，把心变得越来越疲惫浑浊。

　　更算不清是出于哪些原因，她从只是讨厌自己，变成了一个浑身负能量的，哪怕世界毁灭都不会放在心上的怨妇。

　　生活的压力太大了，在无尽的失望之中却又恰如其分地掺杂着希望，不停地勾着你往前走，在希望落空时又生出希望……

　　那些如灰尘般大小的希望更像是试管中沉淀下来的杂质，像异类，却在侥幸心理发作的情况下，又让人不可忽视它的存在。

　　像这场比赛。

　　要不试试吧。

　　她又这样想着。

　　万一有希望呢。

　　万一呢。

　　对吧……

　　正打算退出去回复梁曼时，随遇随手往下翻了翻，一个熟悉的名字映入眼帘。

　　像是出于肌肉记忆，她指尖抖了两下。

　　张越。

　　这个她永远都不会忘记的人，和另一个人一起，几乎快成了她的阴影。

　　心理不停被人打压蹂躏的过去历历在目，她能想到所有的侮辱打击他人的话语，张越和另外一个人不厌其烦地围绕在她身边，像是在醒不过来的噩梦里，让她听过无数次。

　　……要不算了。

　　“你甘心吗？”心里忽然出现另一个质问的声音，像是挣扎的对抗。

　　我不行的，我太差劲了，没有任何能力去应对这些事情。

　　“你有，可是想得太多做得太少。”

　　为什么非要去做那些耗费精力的事情，活着、应付人际关系就已经很累了，我现在只是想让自己尽量活得轻松点。

　　“这只是逃避的借口，你不敢面对过去，可总是被过去影响彻底，把生活过得潮湿黏腻，让过去和现在粘连在一起。”

　　我没有，我没有逃避，我可以轻而易举地对任何人说出我过往二十几年的所有经历，就算再不堪再艰难，因为我放下了，只有放下了才能这样坦然难道不对吗？

　　“那是因为你在疯狂乞求别人的怜悯，以最锋利的刃来切割还未结痂的伤口，哪怕内心鲜血直流也不在乎。

　　与他们掏心掏肺，不过是想以此来证明自己的存在、得到别人的在乎，因为痛苦算是你与世界的生硬联系，是融入人群的唯一筹码。

　　把过去平铺直叙在别人眼前，既显得你好像放下了那段时光，又显得你是那样的真心诚意。

　　比如你那晚告诉渝辞安，其实只是想趁机道歉，为的也不是其他，你知道他容易心软，而在那晚的氛围下他一定会原谅。

　　旧事重提，也是因为每天都在他的面前，所以你没办法说服自己逃避当年的事，你无非只是为了让自己心里的愧疚少一些，让自己不再受良心谴责的煎熬，我说得对吗？”

　　不对！我不是这样想的！

　　“你不用骗自己，不要以为改了名字就算是彻底摆脱了过去，其实你还是陈安岁，你还是当年那个彻头彻尾的胆小鬼。”

　　不是这样的！
　　只是我的生活太不如意了，我再也经受不起任何打击，我承认我在逃避，可那又怎样，我逃避难道就可耻吗……

　　“可你逃避也不知道具体在逃避什么，只是单纯地不想面对，你太迷茫了，不知道未来在哪儿，心还漂泊不定，只会白白浪费自己的天赋，又有太多顾虑。

　　总想着等一切都完美了再开始下一步，总是用今天的时间去填补过去的遗憾，又花费现在去舔舐过去的伤痕，比如你用拒绝参赛来试图让自己平复过去，可这只是拆东墙补西墙，你骗不了自己的。

　　而最可怕的是，你已经习惯了这满是豁口的人生，还无能为力对吗？”

　　或许你说的都是对的，可认清这点又有什么用，一开始就是错的，我爸一辈子救了那么多人，破了那么多悬案，又当了卧底警察，可最后他女儿却过成这副德行，讽刺吗。

　　也许我不该被生下来。

　　不，我不应该用“也许”两个字，他们生我下来那就是个错误。

　　我跟这世界处不来，也从来就不对付。

　　我不喜欢和人打交道，为什么非要去讨好同事领导，为什么非要有血缘这个东西，我也不喜欢别人问我现在正在做什么工作，有没有喜欢的人。

　　不喜欢什么狗屁人情世故，不喜欢他们问我任何问题！我难道不可以不高兴吗，直接拒绝他们、拒绝自己又有什么不可以。

　　人就是被迫群居的动物，社会阶级的上下压制，人际关系的左右为难，上下左右筑成的铜墙铁壁，把每个人都困在不一样的信息茧房里，可偏偏总想成群。

　　但我竟然离不开这些，被困死在了里面，这太可笑了。

　　我不止一次设想过，如果我爸不是警察，如果他们没有离婚，我是不是能活得很幸福，可每次我只会想到这里就停下来，没感受过幸福我连想都想象不出来那会是怎样的感觉。

　　有可能我的命就这样吧，老天给了我一手烂牌，我只能认了。

　　“可你真的信命吗？”

　　……

　　两个声音的对话终结于这个问题。

　　她没有再想下去。

　　随遇缓缓闭了闭眼，没有给出自己的答案

　　最终只是输入几个字发送了过去：

　　[给我时间想想可以吗？]

　　梁曼很快回复了过来：
　　[可以。]
　　[还有半个月报名截止，自己注意时间。]

　　[好。]

　　她犹豫地退出聊天框，又清理了群消息，一堆文字总结起来不过一句话：要开年会了。

　　啧。

　　烦躁。

　　讨厌人多的地方，到时候以工作为借口不去参加得了。

　　“哦对了，你刚去哪儿了啊？”徐思雨看着剧，瞥她一眼后慢悠悠地来了一句。

　　随遇愕然片刻，还没想好理由，她不想说刚才的事，怕徐思雨误会什么然后追问，只好回答得含糊其辞，“也没去哪儿，随便走走。”

　　之后放下手机，无缝转移了话题，“你感觉怎么样了？刀口还疼吗？”

　　“今天还好还好，”徐思雨转头问道，“你给谁聊天呢，脸色看起来不是很好的样子。”

　　随遇回过神，抬头看她，“噢，工作上的消息，也没什么大不了的事。”

　　“工作？那确实挺心累的。”

　　“是啊。”

　　“不过说起工作，我倒是想起个事，”徐思雨按下暂停键，把只戴了一边的耳机取下来，“我们杂志社前几天还想把我调去北京总部发展呢，你还别说，这倒真是个好机会。”

　　一听这话，随遇愣了下，试探问道：“你答应了？”

　　“还没，那边事情太多太麻烦了，”徐思雨摇头耸肩，“你知道我这个人从来不喜欢麻烦的事。”

　　想了想她又啧嘴补充道：“不过北京，首都大城市哦，如果我在那边工作稳定下来的话，我爸妈一定会为我高兴的，过年过节的在亲戚面前提起这事他们也肯定觉得很有面子。”

　　最后那一句倒是带了些许嘲讽的语气在里面。

　　看出她在犹豫要不要离开，随遇一时间无语凝噎，最后只是强扯了一个笑出来，没把话接下去。

　　*

　　翌日下午，随遇离开医院后就直接回了出租屋，到的时候恰好天空下起了毛毛细雨。

　　阴雨连绵，雾灰色的天气无意间让她的心情跟着一起变得湿闷起来。

　　一进门，恰逢张岳涵从房间出来，他的房间就在靠近门的位置，两人刚好打个照面。

　　“随遇姐好。”

　　随遇笑了笑，双臂环胸地走了进去，“不用叫姐，直接叫我随遇就好，我来看看猫，一会就走了。”

　　闻言张岳涵有些犹豫地跟了上去，“随遇，那我能问你个问题吗？”