《钻石心》石黛儿

1、钻石心

　　第一封

　　素素，你好!

　　来海城一个月了，感觉真的好多，新鲜的生活，新鲜的人，还有新鲜的空气，到处都弥漫着那么一种新鲜的味道，开心好多，也轻松好多。你总说我是太认真太放不开的人，可现在我变了好多呢，想想以前，真的是作茧自缚，才会觉得那么苦。
　　工作和上学就是不一样，现在才知道学生时代的无忧无虑是多么宝贵。在这里一切都得靠自已，作事说话都须慎重，噢，长大成人的滋味可真不是想象中那么好呢。不过我可不想变回去，本来嘛，人总要长大，总要面对现实，总得学会成熟。应付人间百态是件可以让人振奋的事，我前段儿好消极的不是吗？现在不同了，我差不多已经可以忘掉过去了。
　　真的能忘记吗？天呐，素素，我自已说完后都气馁，还能瞒得过你吗？我知道就算我骗得了自已也骗不了你的，所以我从不敢对你说自欺欺人的话，我会立即想起你那双洞悉一切的亮亮的大眼睛，就象现在。不，我承认，我不能忘掉，我只是学会了淡漠和不在意。
　　哲好吗？我知道你要笑我了，都铁了心分了手的，干嘛还要问他？真的，我干嘛放不下呢？纠纠缠缠一年多了，大家都苦不堪言，相处的机会少得可怜，连了解都谈不上有多少。还记得最开始你就说过我跟他在一起没好下场吗？我那时听不进你的话，现在想来，你是那么聪明，而我却是活该。
　　我真的很笨，素素，只有你知道我有多自卑。在学校里几乎所有人都说我漂亮聪明自信能干，可只有你知道，素素，我看着镜子从来不觉得自已美丽，我作事情总担心自已没作好没能力，尽管我不让人看出来，但我心里从来都不认为自已真的优秀。毕业酒会上我醉了大哭一场，人人都以为我是认因为浩，其实自从跟哲好了后我就再没想过他，我其实是哭自已的无用，四年学涯过去，我并没有什么辉煌的值得安慰自已的成就。我尽力地争取过可我总是失败，也许别人不认为我是这样，但我认为我就是这样。不过我也奇怪，我为什么不能允许自已作一个普普通通的女孩子呢，我总是想有不同凡响的经历和作为，然而力不能及，结果只是证明自已的平庸，哦，你又该说我好胜了吧，是啊，我好胜，也太在意结果，我总想确定自已是少数优秀的人可却总是到头来发现自已不过是不起眼儿的大多数之一，为什么我就不能坦然接受这一点呢？
　　现在我觉得自已好多了呢，平凡扎实的生活让我感到宁静且轻松，不再象大学时那样给自已诺大的压力，也不再总期望着戏剧化或者盲目相信自已的激情，呵，素素，我记得你曾那样无情地嘲笑过我的所谓激情。你是对的，事实证明我的激情全部是错的，虽然我每次都以为这一次才是真的才会永久，并把自已弄得心伤肠断，但事后看来，却全是那么浮浅和幼稚。我想我再也不会那样了，我真怕，怕自已又再错，我对自已没信心，对所谓的感情更加没信心。
　　在同学眼里我总是好象要作女强人吧，嘿嘿，素素，只有你知道我其实好没出息。幸好现在的日子这样平淡充实，我想我不会再犯老毛病，总活在自已的想像里，你会祝福我吗？
　　对了，隔壁办公室里有个长得蛮帅的男孩子，你陪我来海城时好象也见过他的，不过你不一定记得就是了。我刚听说他是林城人呢，这让我想起我俩还说过要找机会去林城的雪原度假，那可真是个充满浪漫和梦幻的地方。好了，不多说了，否则你又该骂我不现实啦。

　　致

　　秋安!

　　风儿

　　草于9月4日

　　第二封

　　素素，你好!

　　别紧张兮兮的好哦？，我随便说说隔壁办公室有个帅男生是林城人就把你吓成这样儿？至于这么担心我吗。我教训早吃得够够的了，才不会和这种自我感觉良好的人有什么往来呢。哲给我的伤害还在，我现在只想，如果能有个有能力对我好，可以让我舒适日子的男人来追我的话，我二话不说就跟了他过日子去。可别说我变可怕了，我只是学会了现实而已。我是个娇气的人，又是个虚荣的人，我可不想过贫贱夫妻百事哀的日子。那个林城男生不过象我们一样初出茅庐，还需要时日赤手空拳的打拼天下，我才不要理这种人咧。爱情是见鬼的东西，我现在一想到这个词就害怕，男人在这方面靠不住，我自已在这方面也靠不太住，何况我算是爱过的人了吧，爱过了又怎么能再爱呢？我现在只想将日子过得简单再简单，不过但愿我这回是真的明白了自已需要什么。
　　想想哲，再想想浩，还有浩前面的宇，哪一次我不是认为自已碰上一生唯一一次的爱情，可最后却都成了笑话，剩下的，只是自已对自已的全无信心以及对爱情的极端畏惧。不，不，不，素素，你知道的，我怕死了，我再也不要重来一遍了。
　　海城是个很美的地方，它的美一半来源于大自然，一半来源于它的富饶，国庆节的那几天我们单位的人一起去海边休假，碧海晴空，柔风细沙，那美景真让人迷醉，当然了，还有优质的服务让我们乐不思归。坐在太阳伞下面，殷勤的、周到的、让人赏心悦目的帅哥靓妹们穿梭操持一切，脚下巨浪如雪，呵，整个人一下子就会浸在一种闲逸的气氛里不能自拔，心情刹那间愉悦如天上纤尘不染的白云。晚上我们睡在帐篷里，外面是星星点点的烛光和若明若暗的篝火，再加上哗然如摇蓝曲的涛声和呢喃不清的人语，我静静地躺着都会情不自禁地笑起来。哦，我真喜欢这种恬然无澜的感觉，一直以来，我的起伏都太大太大，我的心早已因着那些不能自主的跌宕而疲惫乃至畏缩。现在这样，能按部就班的休息和工作，微雨不落，微波不兴，感觉真是太好了。只缺了你呢，素素，真希望你能在我身边，那我就再无所求了。
　　在海城不可避免的感觉到孤独，同事们都是好人，可是并不适合成为我的朋友。同科室的庞师哥算最年轻，可他孩子都快三岁了呢。我在这群均已成家立业的大哥大姐们中间显得越发不成熟和浮浅，这可真是件糟糕事。要知道现在我干的这行，外形气质的成熟是非常重要的。有时候我真想速速找个人嫁掉以便与周围各色人等溶为一体，可是天晓得，有谁会娶我呢？
　　素素，想不到在大学里不乏男生喜欢的我现在会发出这种悲叹吧，嘻嘻，不知是我背运还是惹上主讨厌，总是喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。就算跟哲勉强够得上两相情愿，偏生我又好胜，偏生哲又小气(我可不是冤枉他)，弄到最后仍是个不欢而散的结局。算啦，看起来我命中注定感情要永远失败，我不要去想这些比较好。
　　对了，我前天又收到峰专递来的玫瑰花，峰真是说不听的那种人，到现在居然还对我这么痴心付出，我真受不了，从头至尾，我对他一丁点儿感觉都找不到，除了拿他当好兄弟，我再也不能应承他什么。这些话我跟他说过无数回了，全然没用。唉，为什么我总是在这方面处理得一塌糊涂呢，我爱别人时处理不好，别人爱我时也处理不好，怪事。看看那些游刃有余左右逢源的姐妹们，我真是佩服又羡慕，我怎么就作不到象她们那样啊？
　　还有件事可滑稽呢，同事们张罗给我介绍男朋友咧，他们一个个都说我这样的女孩子还小姑独处真是浪费人才，我只得傻笑一番。真不明白怎么有那么多人关心我嫁不嫁得出去，不过相亲是不是挺好玩儿的呀？自古父母之命媒妁之言成就的姻缘，反倒长久和美的多。也许我真该依着他们的介绍去相个合适的人，我开玩笑的说，要介绍就得介绍有钱的，要那种收入颇丰，一本正经，没有什么想象力但事业踏实有成的人，可千万别象鹏，哦，就是隔壁那个林城小子，他坏极了，说起话来针般刺人，一点也不懂得迁就女孩子，跟这种人相处久了要少半条命的。
　　好了，不多说了，祝你快乐!

　　此致

　　秋安!

　　风儿
　　草于10月10日

　　第 三 封
　　素素，你好!

　　今晚我自已一个人喝醉了，是为了哲。
　　喝醉了之后能痛哭，这是我想喝酒的唯一原因。但哭过之后我又感到彻骨的凄凉，我在这世上根本一无所有，不是吗？
　　你说过我好走极端，是的，你说的对，我总觉得，不完美则莫若没有，宁缺勿滥，白璧有瑕不如干脆砸碎，我是不是挺有病的？可我真觉得，我好糟糕，好无能，一无是处，并且一错再错。
　　不能容忍缺憾，真的。
　　哲刚才来电话了，冷冰冰的跟我说一句：“祝你生日快乐!”哦，他轻而易举地，就把我已开始宁静的心情击得粉碎。哲永远这样，他弄不明白我要什么，永远不明白，而且他生怕自已多付出什么会太吃亏，所以就小心翼翼地守着他的分寸。一个小气的男人，就是小气没别的，他永不会毫无保留地爱上什么人，他永远最着紧他自已，他对待感情也象对待一盘生意，小心谨慎斤斤计较，见不着兔子决不撒鹰。哼，我俩分手真是势所难免，只是分手选在一个我还对他存有激情的时候，由此令我悲哀至今。
　　覆水难收吧，我曾经付出过的永远也收不回来了，这让我感到挥之不去的懊恼和忧伤，但我没做错什么吧，素素？爱上别人总不能是什么错事吧，你说过的，我只是没碰上真正属于我的那个人而已，而且我过于纵容我的激情泛滥，亦十分缺乏判断力。素素，你不知道你的这些话给了我多大的安慰，它们让我觉得我还可以重头来过，一切都还可以弥补。
　　可我没有足够的信心和勇气，真的，哲的电话勾起我许多已尘封的创痛的回忆。我的心已经伤痕累累了，不过管它的，今夜不如让我从头回忆我的所有恶梦吧，算算看，应该是从宇开始的。
　　宇的迷人外表一开始就诱惑了我，那时的我风头正健，十分自矜自已所谓的魅力，我以为我是能吸引住宇的，但事实却是，宇根本瞧不上我，你还记得我跟你说过我相信宇是喜欢我的只是被我的高傲吓住了不敢表白吧，所以有一晚我终于忍不住将心事说给了同寝室多嘴的洁听，好心但没长多少心眼儿的洁居然就将这话从她的男朋友那里传到了宇那里，然后又把宇的话居然就原样传回给了我，呵，我现在都还可以想象出他说那话时的冷酷神气，他说：“不会吧，我是从没对她有什么想法的。”这话毫不留情地击垮了我的自尊和骄傲，我的心态自那时起就开始走下坡路，我怎会错得如此离谱啊，宇轻描淡写的话让我好长一段时间都无地自容，我真的以为他会爱我，我甚至为着这以为已将内心的激情托付在他身上，可真相却是我错了，这太糟了不是吗？
　　我努力作到不甘示弱地回击，我从此不肯再跟宇打照面也不说任何话哪怕和他本是抬头不见低头见的同班同学。我强迫自已迅速地忘却并迅速地重展欢颜，素素，记得我在你面前痛哭时你告诉我说，我哭的不是爱情而是自尊。你真的很棒，因为当我不再感觉到他给我的眩惑后我马上就发现了他许许多多的不可爱之处，我在醒过来后十分惊讶自已会仅凭外貌就对一个人发生感情。想来多可笑啊我还以为我给他的是一份纯情如火的初恋，现在看来不过是其蠢无比的单相思。我翻着日记里那些羞人的文字直觉得害臊滑稽，更多的是觉得自已可悲，如同弄丢了什么要紧的东西原因却只是由于自已太过愚蠢。我咬牙烧掉了那时的几大本日记，却烧不去自此长存心底的残缺感，我想，从那时起，我的感情就再也不可能完美了。
　　后来碰上的，便是浩了。浩独有的沉郁深沉的气质打动了我，当然不可否认的是浩也长的很俊，我从只是对他有好感慢慢竟发展到几近于疯狂的迷恋他，每次听着浩那与生俱来的富有磁性的歌喉我都不能自制地沉醉，这一次，我真的以为我是在爱了。可你却跟我说你觉得浩绝对不是一个会对感情负责的男孩子，事后当然证明你是对的。但我当时却执迷不悟，我想小心来着，但心内的侥幸却还是让我放纵了自已，浩相当长一段时间对我若即若离的态度完全蛊惑了我，记得浩请我去参加一个通宵PARTY后我回来喜孜孜地跟你详述他对我的殷勤周到以及听他为我献歌时的狂喜吗？可你不为所动，你是那样担心地看着我说：“其实，他可能对别的女孩子也是这个样子。”当时我的心“咯噔”一下有种大祸临头的感觉，但我已不能放弃缠绵心中的幻想，我又想也许浩就喜欢这样什么事都放在心里不要说开的含蓄，浩原就是这样内向的啊，而我锋芒太露了，七情上面，我傻透了呵，素素。后来浩突然就疏远我了，看不出任何原因，我却撑不住了，我百思不得其解，为什么他对我的态度，一忽儿天上，一忽儿地下？实在想不通的后果，是我耐不住自已写了封信给他，拐着弯抹着角问他对我的看法，问他有没有什么话想告诉我。可是，浩的心同宇一的狠，他看了后竟堵在我下晚修的路上将信还给了我，然后直接了当地说他以前、现在和将来都不会有什么特别的话想跟我说。天啊，我做错了什么，我已经很小心了可我还是受到这样的折辱，我的激情一下子消弥殆尽，剩下的，是无边无际的绝望，我的选择，为什么一次又一次错得这样离谱？
　　我真后悔，尤其在我意识到浩也根本不会适合我的时候更加后悔，我本来拥有一个精美无瑕的瓷杯，但是我却就这样不经心地把它摔了又摔，以致于它已裂纹满身，呵，即使杯子还没有摔破，但那可怖的疤痕却永远无法修复了，我悔之晚矣！我对着自已可悲的感情谬误不停地嘲笑，心底挥之不去的却是那重重的无助，我就这样失去了我纤尘不染的激情，失去的是那样不值。
　　还是你，好素素，是你搂住哭泣的我对我说，这不是爱，这是幻觉，我只不过因着浩的不拘小节而让自已陷入了幻觉中，一旦这幻象破灭一切也就消失了，不算什么的都会过去。是的，素素，你是对的，后来我慢慢地也想通了，我再一次振作自已摆脱掉那心底深处的痛楚。可惜伤痕不能也这样抹掉，这次我没有再烧日记，我知道这是没用的，忘不掉的总会刻在记忆里。
　　素素，我想你能了解，这两次给我的真正打击是我对自已失望，而并非对宇或者浩留情难忘，他们如同我生命中的一道沟坎，跨过去了就永不会再出现，我可以把他们抛在脑后不复留恋，可我无法抛掉因着他们而对自已的心产生的缺憾感，我总觉得我似乎已不再能算是一个纯洁的人，没有纯洁的心何来纯洁的身呢？我几乎象蔑视一个不轨失贞的女孩子一样蔑视着自已，过往的一切怨不得旁人只能怪我自已。我这算是传统还是死板呢？
　　幸好，我还可以听你的说话，说服我自已，告诉自已我其实并未为那所谓的激情真正付出过什么，一切都只存留于想象而未付诸于行动，所以实在的说，我确也没失去什么罢。我就是靠着这想法重新建立起了对自已的好感和信心。
　　可是，命运多残忍呵，我竟然又会遇见哲。
　　素素，这信已写得太长，我好累，现在已是夜半，我停笔了，下次再叙吧。

　　致

　　秋安！

　　风儿
　　草于11月2日

　　第四封

　　素素，你好！

　　上次我的信吓了你一跳吧，真是的，酒醉后的情绪真难以控制，罗罗嗦嗦给你讲了那么多早该忘掉的事，难怪你总是骂我在不该认真的地方认真。
　　告诉你一件好有意思的事，办公室的罗大姐把我话当真了呢，我老说要嫁个成功踏实的阔男人什么的，她今天居然真的帮我介绍了一个，好滑稽，我应承了她选个日子去相亲。我觉得这事挺好玩儿的，而且我也觉得寂寞，更觉得生活有些单调，我不反对有点儿不一样的节目串演一下。听罗大姐说，她认识一个年青有为的小老板，居然还曾是个学油画的呢，真想不通这么艺术性的学生怎么可以做到在商场争斗中也享通发达，我有点儿好奇呢，周末去见见他，你也好奇吧？
　　对了，记得我好象跟你提过隔壁办公室的鹏吧，那个林城的坏小子，现在我跟他熟络了，发现他还真是挺帅呢，有着一头天生的飞扬的黑发和一笑迷人的嘴角，他象个长不大的男孩儿一样精力充沛和咄咄逼人，不过尽管他的脾气不太容人，大家也还都是挺宠他的，除了我总是见面就和他抬杠外，别人都拿他当弟弟看。我俩是公司里唯一还未成家立室的单身，所以无论谁家做点儿好吃的就把我俩都叫上，听着我俩在饭桌上斗嘴他们都说简直是开胃菜，不过他知道的真多，跟我无论辩什么都旁征博引，我还真有点儿贫不过他。真是想不到啊，不知道什么时候起，我们俩竟变成了好朋友啦，闲来无事地跟他谈天说地，心情气氛都十分地轻松和谐。
　　似乎自从上次醉酒后我反而真的开始淡忘一切了，好比一个作完手术的人，痛不可挡的一阵子过去后，剩下的愈合便好捱了许多。我心里除了还留着点儿大难不死的后怕外，已不再有别的什么特别强烈的感觉了。素素，别说我又要死要活地把事情想得过于严重，我是当真的，哀莫大于心死。我是那种纠纠于因果的人，历经三劫而心犹未死，且尚能全身而退，不是很该庆幸吗？
　　想想和哲的那一段儿似是而非的相恋，真是一场梦。
　　想想和哲的那一段儿似是而非的相恋，真是一场梦。并且，事实上我确也不应该太怨怪哲吧，哲本就是个现实的人，而我却一贯浪漫得不切实际，我想跟哲在一起时他应付我可能也是很辛苦的。素素，我自已认识到这一点反而挺高兴，因为凡是当我可以面对以前的痛苦而坦然地批判我自已的时候，就意味着这种痛苦真的已经过去了。我想，这大概就是你说的我所拥有的那种不同寻常的本事吧。
　　哲这辈子做的最不现实的一件事大概就是在他毕业前对我说他喜欢我。对于我来说，大我一届的帅气小师哥，品学兼优外加气质成熟的男孩子在他将要离开学校的那一刻终于按捺不住自已的激情来向我表白，这一切真是很符合我那寻求戏剧性的天性。所以尽管在他来跟我说之前我甚至都没有想过喜欢或不喜欢他，他来跟我说之后我就闪电般地认为自已也喜欢他并迅速任自已堕入到那不真实的激情里。
　　我从不知掩饰也做不到掩饰对吗？
　　还记得送哲去车站的那个晚上我回来跟你说，哲拥抱我了，可是我当时都傻了身子挺得笔直僵在他怀里，手都不知道往哪儿放。我觉得自已好可笑啊，我居然还认真地请你分析我是不是对人和人之间的亲昵有什么心理障碍。你当时就一直皱眉，然后问我说，你肯定自已是喜欢他的吗？我想了想说，肯定。真的，只不过一个星期的相处，哲真的让我初尝了两情相悦的滋味，尽管我从未想过和哲发生什么亲密举动，但是那种心灵的慰贴感却已让我觉得我所经历的时光是有生以来最美妙的。
　　不过我并没有忘记你跟我说的话，你提醒我说，小心这次我爱上的是虚荣心。
　　呵，忠言逆耳，你已经说中真相，却被我抛诸脑后。
　　后来，我和哲就鸿雁传情，两地相思，这种距离反而把我的感情激发到最炽烈的程度，我想哲想得几乎痴迷，并且因着这想像把哲给美化了至少一千倍，到现在我才明白为什么再见到哲时我竟觉得心底有些失望，因为真实的他和想象中的他竟差得那么远。我没有告诉过你我的失落感，我想这可能让你误会到我对他确是生了真情，于是，冰雪聪明的你，就不再跟我说什么不悦之言了，唉，我当时还以为你修正了以前的看法，觉得你即不反对，那么这段感情该是可以信任的了。
　　细算来，我跟哲的再一次也是最后一次相会，就是在他毕业第二年的那个寒假，前前后后只有两天，满打满算，我和他谈了一年恋爱，相聚的时光竟不超过十天。素素，我真想不通自已的爱情经历为什么全是这么些个稀奇古怪的事。
　　我觉得哲小气就是自那个寒假相处的两天开始，那是我回自已家时，禁不住他的相劝和我自已的相思，临时路过他在的城市，脑瓜子一热就提前下了车。他来接我时，几乎还有些陌生的我们面对面都有点儿不知道该怎么办，你相信吗？我俩居然就握了握手，象足了我是来出公差的而他是单位派来接我的。但是那两天里他对我还是极好的，安排我住他们单位女同事的宿舍，我听着那宿舍里的大姐对我连声赞着他对我的体贴，本来有些凉的心又热了起来。我于是想劝他请假陪我回家，也算将我俩的关系就此确定下来。可是你知道他犹豫了半天后说什么吗？他竟然要我先跟他回他的家。我老爸老妈是守旧的人，严令我在未将男友给他们审查通过前决不可自作主张地去男友家，他们说这样叫做女孩子不自重。你知道我一直的骄傲，我父母拿这样大的帽子压着我，我不可能答应先去他家。哲听了我的解释，闷了半晌还是说，我得先去他家，他父母也要求他先将女孩子带回家过目后才能决定让不让他去女方家。
　　我本就不愿意先去他家，听了这话就更不想去了。
　　我失望至极的是，哲似乎觉得先去我家是十分吃亏的一件事，他居然想不到这件事上更应该顾及女孩子的感受，两天相处后我俩不欢而散。那个寒假我过的没意思极了，这件事我原来一直没有告诉过你，是觉得你会因为我为了这样一件小事跟他呕气而责怪是我小气，本来么，平下气来想，我不想先去哲家还不是怕吃亏还不是计较，但我总觉得我是女的呀，他一个男子汉大丈夫就不能把这点计较担待起来吗？我不敢跟你说，怕你骂我两重标准，重女轻男，怕你说我无聊。我以为哲还会找我跟我商量一个解决的办法，我以为我们的感情不至于如此脆弱，可是我没想到哲因着这事已经意识到我们之间其实并不合适了，我笨，直到他明着跟我说分手前都没能意识到这一点。
　　最后的半年是我忙着毕业分配的日子，我和他在信中争来争去，他拐弯抹角地说我应该去他在的那个城市工作，我却坚持说我在那里找不到最适合我的位置。最后我恼了，我想为什么他从没有说过一句他也有可能到我工作的城市里来呢？我半真半假地写信跟他说即然不能在一起不如索性分手，其实那信写得傻子也可以看得出来只不过是赌气和试探，我只是想听哲跟我说一句他要我无论我们隔得多么遥远他都会爱我永远都不会放弃我，呵，哲到那时都还只是说喜欢我而从没说过爱我呢。
　　跟着来的事实却证明我的浪漫是多么愚蠢，哲不是傻子，他没有或是装作没有看出我信中的意思，他迟了一个星期才给我写回信，但信上清楚的写着好吧我们到此为止，他说他会永远拿我当他的好朋友。
　　好朋友？！哲真是绅士风度对吗？可是这几个字撕碎了我的心。
　　我的杯子就这样又破了，这回可是摔得差点粉粹了，那阵儿工夫我灰心得几乎想去死掉，可是你猜到了我的变故，你没有细问经过却对我说了一句话，你说我不必这么介意，回想起来看看，其实也没有什么是真实的。
　　你是对的，哲对于我来说，只不过是一个梦，而到了今天，我终于梦醒了。
　　祝福我吗，好素素？

　　致

　　秋安！

　　风儿

　　草于11月28日

　　第五封

　　素素，你好！
　　你的信来晚了呢，我昨儿个去相亲了，也不算太闷吧。干嘛不许我去啊，只当是娱乐一下自已也娱乐一下别人呗。
　　昨天可逗了，罗大姐一本正经的做介绍人，给我们讲述双方家底，还有若干陪客在一旁有一句没一句地打圆场，我和那个小老板儿倒是彼此正眼都不瞧一下，我垂眉低眼地装了一晚上的小家碧玉型淑女，闷笑得肚子里都快要岔气了。太滑稽了，跟哪部电影里看的情节似的。临了我们俩也没说上三句话，不过走的时候我还是遵罗大姐的嘱咐跟他互换了名片。哈哈，那个小老板儿看起来倒还算是不讨厌的样子，假如不是在这么无聊的情况下遇见他我说不定还会跟他多说几句呢，可现在，四周一圈儿大灯泡，一开始就要我们直奔主题，简直是哪儿跟哪儿嘛。这样要能谈恋爱，大马路上拉两个人也能成夫妻了。还有啊你知道我跟他说的那三句话是什么吗？我找不到话问，就假笑着跟他说：“你是沱城人，这个地方蛮怪咧，名字叫沱，可是好象却总是缺水闹旱的。”他眨巴着眼没听明白我的意思，脸上一点表情都没有，只拉长声音说：“哦、、、”，然后我赶快把话往回收：“没什么没什么，我也就是瞎白话。”他更不知该说什么了，转脸就去看罗大姐。得，就这么着，我们俩再没对过话。
　　有一会儿我突然想起鹏，要是他在准会跟我会心地一笑说：“名不符实是天下地理的通病。”说的话听的人能明白是件多么让人愉快的事啊。可那小老板儿，哦，他的名字叫诚，他要想听懂我的话可不是一件十分容易的事呢。不过他是学油画的，对文字不敏感也是可以理解的吧。
　　昨晚我们一行人吃完饭唱完歌跳完舞才回来，那个诚相貌平平倒有一副好嗓子，并且出手也蛮大方的，看来还真是挺有钱，我后来玩得也算是开心吧，最后回宿舍都过了十二点了，你猜我碰到谁？我居然碰见了鹏，他站在宿舍楼梯口抽烟，一地的小烟头儿，看见我回来也不挪挪地方让我过去，反仰着头看着月亮发怔。
　　你知道我好讨厌这种抽烟没完没了的男孩子，我捏着鼻子从他身边挤过去，没想到刚上了两步他就在后面怪声怪气地问我：“喂，相亲有趣儿吗？”真不晓得他从哪儿知道的我今天晚上是去相亲，但是他这句话一下子勾起了我一晚上闷在肚子的好笑，我俯在楼梯扶手上就呵呵大笑起来，笑得都快背过气去了，满脑子都是晚上我和诚各自低眉顺眼的模样，就这罗大姐在我们分手时还说诚啊以后就看你自已的啦，那家伙听了还是象没反应过来似的眨巴着眼儿，我越想就越好笑。鹏就在我的笑声中把他嘴上的烟大力向前面扔了出去，然后咬着牙从我身后挤过去（我有没有告诉过你我们宿舍楼的楼梯窄小得离谱？），自已噔噔噔就上去了，我只听见他齿缝里隐隐传过来一句：“神经病！”
　　我也觉得自已有点神经，天知道为什么我现在对感情的事会抱着这么游戏的态度，对了，素素，你说过我是不能游戏人生的人，我属于那种一不小心就会玩火自焚的家伙。啧啧，素素，你知不知道你简直有点让我胆战心惊呢，我总觉得你比我还要了解我自已。
　　不过，我想其实我的心态也没太大关系，诚不会喜欢上我这种女孩子的，我们俩根本象是在两极生活的人。昨天晚上的有趣只不过在于，生活终于不是那么千篇一律了。
　　这样过日子多简单啊，也挺好的是不是？不必多愁善感，不必强求责任，更不必总是心里沉甸甸的好象老也放不下什么，活得辛苦至极。说真的，你也应该轻松一些吧，素素，你的毛病就在于太过聪明，总是看穿别人，看穿世事，让旁的人尤其是男孩子们对你敬而远之，素素，回到红尘来，和我一起作个凡人，这样才会有真正的幸福和快乐，所谓无知者才有快乐，这话说的还真有道理。
　　还有件事，你帮我劝劝峰可好，他隔三岔五地就给我寄画面暧昧的明信片还有玫瑰花是很容易引起别人误会的，我们单位的收发员秀给我送东西时就总是眼神怪异地瞅我，秀可是典型舌头长长的那种女孩子，无风还三尺浪呐，峰给她的这些谈资简直够她说遍全公司了，想想怪讨厌的。
　　不多说了。

　　致

　　冬安！

　　风儿
　　草于12月19日

　　第六封

　　素素，你好！
　　元旦过得好吗？原谅我这么久都没有给你写信，说来真是有些不好意思，这些天，我谈了一次短命而又荒唐的恋爱，没多久自已就后悔了，头足足大了三圈儿才总算摆平这件事，呵，我又一次全身而退，也算不幸之中的万幸吧，老天保佑！
　　还记得上封信里我提到的诚吗？天晓得他转错了哪根筋儿，居然跟我说他真的喜欢上我了，打那次相亲以后他就不停地约我出去玩儿，并且还辛苦地加班读了些书以便跟我讨论文学，好几次我听着他那驴唇不对马嘴的读后感都差点儿当场晕过去。不过，我没有拒绝跟他出去，没什么不好不是吗？白吃白喝白玩儿，还有人献殷勤，有时候想想，要说过舒服日子，诚还真是不错的选择呢，他对我，也真可以说是小心翼翼。只是，看着他我心里知道，我是怎么样也不可能爱上他的。
　　我还是默许了他对我的感情，这有点儿荒唐是不是？我只不过觉得，谈谈恋爱不算什么的罢，这都什么年头儿了，处处朋友打什么紧。反正我对爱情已经是敬谢不敏的啦，不过说真的，头一次这样和什么人出双入对的谈恋爱对我来说还是挺新鲜的，新鲜劲儿大概保持了-----一个星期吧。
　　糟糕的还不在这儿，糟糕的是我这回碰上的是一个男人，一个，咳，成熟的男人。第一次跟他单独出去他就要牵我的手，跟着就搂搂抱抱，倘不是我坚拒，脸都要凑上来啦。吓得我什么似的，被他牵手的那半边身子僵得都要木掉了。我一次次地甩脱他，他一次次地缠上来，契而不舍地表现他的情意绵绵，我该怎么办？谁叫我认了跟他处朋友呢？我后来躲烦了，在外头拉拉扯扯的更难看，我就想，算了随他去吧。
　　但是他一天一天地过份了，我说不出口，也真开始受不了啦，我不知道谈恋爱的两个人应该如何相处可如果就是和他在一起的模样那我真宁可不要谈。我试过主动接近他，可那种感觉更糟，我于是想方设法引开他的注意力跟他大讲什么精神沟通灵魂交流之类的话，他倒是认认真真地听我讲，可是看着他的眼睛我知道他心里想的还是那么一回事儿。
　　事情终于在五天前结束啦，那个晚上诚带我去一家幽暗的小酒吧里听人唱歌，伴着台中那个柔媚的女人上气不接下气的歌声，诚盯着我的眼光渐渐开始迷离，跟着我就发现他不知什么时候已转过来紧靠着我坐着，鼻子都快碰到我的脸了，忽然我就意识到不好这家伙又想吻我了，这可不行，我什么时候也不能让一个我不爱的男人夺走我的初吻，我一想到这一点，一段日子以来我有些迷迷胡胡的心态一下子就变得清朗起来，我刹时明白了我该怎么做。于是我一把推开了面前有些错愕的诚，站起来一股劲儿就走到外面空气清新星空悦目的大街上，那会儿心情真是说不出的舒畅。诚自后面惶恐地叫着我追上来，我转过身去看着他，禁不住竟笑了起来，我知道，我终于在还没做错什么的时候刹住了车，我后悔还来得及。
　　诚看着我笑都傻了，我诚恳地跟他说我们之间结束了。哦，我真没想到啊，诚一下子面色就苍白如雪，他以为只是今晚得罪了我，连声说他以后再也不了。但我告诉他其实并不是由于今晚，其实是因为这么长的时间了，我发现我自已一点儿也没有爱上他，所以，我们之间是没可能的，这不是谁的错，而是我俩本无缘份。
　　你知道诚是什么反应吗？天，他竟哭了，就当着我的面抽抽嗒嗒的，这可真要命，他一哭我反而更加坚定了离开他的决心，你知道我一向讨厌男人哭，我总觉得男人的痛苦应该是象火焰般在眼中燃烧直至将自已烧得清瘦，而不是如此这般自眼中小溪流水似的泻下恨不能把自已淹死。
　　我没有听他的絮叨转头就走了，只觉得过往的一切真是荒谬和浪费时间。
　　我没有对不起他什么吧，我又没有说过爱他，我们甚至还谈不上有很深的交往，他的许多话和举动都是一厢情愿的也怪不到我头上，他是个成年人了，该能接受这一点吧。不过，他也没有选择的余地，只能接受。
　　这五天过得也还是有些艰苦的呢，诚一直在试图挽回和我的交往，送花呀打电话呀已经跟骚扰差不多了，不胜其烦。总算昨晚我让他明白了无论他做什么都没有用，猜猜他最后说什么？他居然悲愤地说：“你别后悔！”真是笑话，我后什么悔？不过，他到底还是放弃了，想想他要死要活的痛苦也不过就持续了五天嘛，亏得他还说以前从没真正爱过什么人直到遇上我呢，感情这东西，骗死人不偿命呐。
　　还有件奇怪事，今天我又看见鹏，吃了一惊，恍惚觉得这段儿日子这个人仿佛消失了似的好久都没有在我眼前出现了，只不知为什么，好端端的，也没听说他生病，怎么人看起来象是瘦了一大圈儿呢？当然他神情倒是倨傲依旧，赶上我今天心情好，跟他主动打招呼，他老先生还不冷不热的，哼。
　　不多说了。

　　致

　　冬安！

　　风儿
　　草于1月31日

　　第 七 封

　　素素，你好！
　　今夜坐下来重看你给我的信，才发现你真的是什么都早就料到了。呵，素素，你怎么会这样先知先觉？而我，却似乎总是在问你意见而又从没有听过你的意见。你曾叫我不要去相亲说我会后悔，你是对的，我现在真的后悔了。
　　我不该和诚谈那场无聊的恋爱的，不是吗？我把我的杯子又弄破了一道裂纹，以至于当我感到我终于有机会将杯子送出去而且也有人接受时我却发现自已还剩下的只是那么可怜而又残破的一件东西，我凭什么拿这样一份已是千疮百孔的感情去交换别人心中那份精美绝伦的爱呢？素素，我实在是后悔了。
　　你以前就一直对我在信里提到鹏忧心仲仲的，我还十分不以为然，更没发现自已居然封封信里都对你提到他，我一直对自已说我怎么可能喜欢上他呢？一个似乎永远也长不大似乎永不会呵护女孩子的漂亮大男孩儿，一个只认为足球才算运动跳舞简直是娘娘腔的大男孩儿，一个从头到尾和我抬扛即不迁就我更不对我低声下气的大男孩儿，我怎么可能会喜欢上他呢？
　　但是，天哪，素素，我突然间竟觉得，好象不知何时，我对鹏开始有了一份不同于往常的感觉，这感觉，似乎有些象以前对轩、对浩、对哲，但又似乎有些不象，模模糊糊的，我心里有什么地方与从前不完全相同，我说不准自已心里的感受，我只是感到有些害怕和茫然。
　　是从什么时候开始，他的笑会让我看得出神呢？又是从什么时候开始，在他身边会觉得心里没来由地“嘣嘣”直跳呢？更不知从什么时候开始，眼睛里有他的影子时会觉得身心都明亮起来，不知不觉就会有那么多的欢声笑语，而且、而且，呵，素素，不要笑我吧，发现他那黑亮的眼睛凝视着我时，我的脸会腾地红将起来，我会有些不知所措的慌乱，天啊，我这是怎么了呢？
　　以前对轩、对浩及至对哲，我都能很快地对自已说是爱上了这个人，但这次，虽然有那么多不同以往的感觉，我却始终不敢告诉自已是否又爱上了什么人。我只清晰地感到一种恐慌，我有些害怕，但又觉得冥冥中似有一股力量在推着我向前走，我不知道我在怕什么，也不知道往前走会遭遇到什么，但我明白总有一天我将不得不面对的会是什么。
　　唉，我语无论次，我不知道自已想说什么。
　　昨天是情人节，鹏约了我去看城里的焰火晚会，我一早就在科里吵嚷着要看这个晚会问谁肯绅士风度地陪我一起去，大家都指着鹏说非他莫属，鹏当时没搭理我，却在昨天下班时守在宿舍楼前截住我，只说了简单地一句：“走吧！”
　　昨晚过得真是前所未有的愉快。
　　我记忆中从没和哪一个男孩子出游象昨晚时那样开心，甚至和哲在一起时都只觉得紧张和无柰。鹏绝不是一个十分殷勤的男孩子，但他会在我确实需要他帮助时挡在我面前，和他在一起的时候我有一种奇怪的踏实和安全感，而且十分有意思的是，我再没有觉得他象一个长不大的男孩儿了，反倒是我，不由自主地在他面前表现出孩子一般的天真和活泼，因为发自心底的轻松我十分地放纵自已，而看着我无所顾忌地又笑又惊叹时鹏就在我身旁用一种我读不懂却感到心醉的目光含笑看着我，这目光令我心慌神乱。
　　素素，快告诉我吧，我到底是怎么了？或者说，我们到底是怎么了？
　　回来的大客车上，寒风袭人，我靠在椅背上蜷缩着昏昏欲睡，忽然间我感到通体一阵暖意，懒懒睁眼看去，却是鹏脱下了他的大外套轻轻盖在我的身上。天，素素，我永远也忘不了这一刻，忘不了这一刹那的那种彻骨的温柔和被疼爱的感觉，我真舍不得失去这种感觉啊，我装作睡着了一动不动地缩在还带着他的体温的外套下，心里竟是说不出的心满意足。
　　分手的时候我们一笑而别什么都没说，但我上到楼梯拐弯处时忍不住向下望去，看见他竟还在楼前站着，他凝望着我，那瘦高的身影化作一缕风直钻入我的心底，好素素啊，请告诉我，我这是怎么了？
　　致

　　冬安！

　　风儿

　　草于2月15日

　　第 八 封

　　素素，你好！
　　又是春暖时节了呢，海城的四季原是不太分明的，不过春天毕竟还是有它与众不同的明媚和清爽，让人觉得心旷神怡。
　　我和鹏走到一起了，真的，我无法再抗拒想和他在一起的渴望，不过，想来你也早都料到了吧？
　　那个情人节以后，差不多只要有空，鹏就来约我出去，或者我也会主动约他，理由当然是冠冕堂皇什么都有，只是从不明说出去玩儿或吃饭什么的，但实际上每次出去借口要干的事最后都不知忘到了那里，两个人就是变着法儿四处玩，每次也都是那么样的开心，无论作什么，我都觉得似乎只要是和鹏在一起就会感到快乐无比，鹏是我的魔术师，他能轻而易举地变出所有令我欢笑笑的东西。
　　而每次和他分手后，我竟都会感到一种难言的相思之痛，好笑是不是？素素，我们相隔不过咫尺却仍会那样的相思彻骨，为了抵御这思念之苦，我每次在分手后都要狠狠地对自已说一切都没什么，一切都不意味着鹏对我有什么特别的喜欢，我更不能因此而让自已的感情再一次滑坡失控，我再也不能让自已爱上什么人我吃的教训难道还不够吗？
　　可是，无论我怎样提醒自已，我都无法抗拒鹏对我的吸引，呵，那简直是有如魔力一般的吸引。
　　后来，单位的人便发现问题了，开始有意无意地拿我和鹏打趣开玩笑，鹏就有那个本事做到面不改色泰然处之，我可不行，我心虚，我知道我跟他在一起时我是与往常不同的，别人一说中我的心事我就耐不住色变，我明白我坚持不了多久，再这样隔着一层薄薄的窗纸雾里看花我真要崩溃了。可是，我也不敢去跟鹏表白我的心思，天啊，想想我以前干的蠢事吧，如果这次我还是错了，如果这次我跟鹏说完后他也跟我来一句一切都是我自作多情的话，那我真会从这九层楼上跳下去的。
　　你不知道上一个月我过得有多么愁苦，完全不晓得该怎么办才好。
　　最终我还是下了决心，我想去它的我不要这份感情了随便鹏怎么想吧，我要救救自已，鹏能有多少真心呢？如果一切不是我想错他干嘛还老是对我这么模棱两可的呢？只当他是无心的吧，我不能再陷进去了，这次我一定会没顶没救的，不是吗？
　　我就寻找机会先是暗示，后是明说，干脆跟鹏表示我们不过只是普通朋友，有些交往要少些，而且不能总那么频繁，没得叫别人闲言碎语嘛。素素，说这话时我心里其实痛痛的，可我表演的纹丝不漏，我厉害吧？
　　鹏信以为真了，他沉默地离开我几乎再不找我，但就在那段时间，我看着他那样明显而迅速地憔悴下来，痛苦就淹在他远远凝望我的黑眸中，而且他似乎没有间断地在抽烟。说句实话吧，发现他这样时我差不多是心里狂喜的，呵，女孩子为什么会对她心爱的人这么残忍呢、，我都不明白我这算什么心态。可是，可是当我因着他的失意而确信他对我的爱时，我真的真的，真的开心至极。
　　我又回头主动去约他，没几天我们就回复到以前那样天天出游的局面，我也再不说什么避嫌这类的话了，鹏是聪明的，他第一次听到我约他去看电影时本十分诧异的，但旋即他就读懂了我的心，他也不问我怎么了更不为我曾说的话质问我，就那么浑若无事地仿佛什么特别的事也没有发生过。
　　昨夜是我这一生中最幸福的时刻，我和鹏相依着坐在海滩上看天上的星光，说着说着，忽儿我就抱怨起来，我说跟他在一起啊，永远也别想知道他心里真正想的是什么。鹏默然良久，抬眼盯着我说：“把手伸出来！”我心一跳，还撑着问他：“干嘛？”鹏的眼光深深地罩在我脸上，简单地说：“伸出来你就知道了。”我想了想，还是小心翼翼地将手伸在他的面前，而他就那么自然而然地用自已的双手执住我的手，轻声然而坚定地说：“喏，我心里真正想的，就是这样。”我浑身一震，抬眼与他相望，刹那间时空便倏地化作如水的温柔，这一刻我永生永世都不会忘记。
　　就是这样吧，我敞开了心扉完全接纳了鹏，我真的，真的再也无法逃避。
　　素素，一直以来，你知道我的真心，你从没说过不可以爱他，对不对？你给我的信上，一直只是说，要小心些，还告诉我，不要让以前的事留下阴影。素素，你能想到吗？和鹏在一起时，什么不安什么烦恼都一扫而空，所有的一切，都那样美妙以至无以言表，素素，我已经陷进去了，即使最终发现仍不过是镜花水月，我也无力自拨了，我注定了要遇见他，他是我的宿命，我再也逃不掉。
　　鹏说，我是他爱上的第一个女孩子，也会是最后一个女孩子。他总是说，我在他眼里，是全世界最漂亮最聪明的女孩儿，无论我怎样他都喜欢。哦，素素，这样如火如醇酒般的浓情，我怎么能不迷醉其中？我不管他说的是不是真心话，我顾不得了，我是爱他的啊，即使和他在一起有如飞蛾扑火我也认了，只要只要，只要能和他在一起，我再也不去想结局会是什么样。
　　我只会看着他出神，我说不出口自已心底深处是多么的爱他，我真的好笨啊，当真正的爱情来临的时候，我竟口拙一如哑姑，我该怎么说呢？又或者，什么也不用说出来反而最美吧，我找不到更好的办法时就只得让自已保持一点矜持。
　　素素，祝我好运吧，我太需要你的祝福了。

　　致

　　春安！

　　风儿
　　草于4月15日

　　第 九 封

　　素素，

　　爱情真美丽，象耀眼的七彩环，令人目眩神迷！

　　风儿

　　草于4月30日

　　第 十 封

　　素素，

　　鹏吻我了！
　　和相爱的人接吻美极了！我愿意就这样溶化在他的怀抱里！
　　接受鹏的亲昵好象是一件极其自然的事。
　　天啊，素素，我真的爱他，我爱他，你不会想象得出我有多爱他，他也想象不出！

　　风儿
　　草于5月15日

　　第 十一 封

　　素素，

　　别骂我吧，我的心里已装满了鹏，我无法再给你写长长的信了，事实上我要说的话太多太多我反而不知道该如何下笔，你会包容我的，对吗？
　　哦，千言万语啊，其实只有一句：我真的，真的爱他。

　　风儿

　　草于5月29日

　　第 十二 封

　　素素，你好！

　　鹏对我说，我是他心目中最纯洁最完美的女孩子！
　　不知为什么，这话听了让我心惊。
　　我真的纯洁吗，素素？
　　我定下心来想了好久。
　　然后我肯定我是这样的，我给予鹏的是我从未付予过任何人的全部身心，这是真话，我想，我可以由此而肯定，自已是纯洁的罢。
　　素素，我忽然这样想，我的心其实并不是我以前所说的那一只杯子，我的心其实应该是一颗钻石，它经过千琢百磨，终于现在成形，并焕发出最夺目最璀璨的华光，它该是值得献给鹏也可以配得上鹏付予我的炽烈而又痴情的心的，对吗？
　　我是这样的爱鹏呀，我生怕我会有什么瑕疵来玷辱了我们之间这份情感。
　　不过这些话我并没有跟鹏去说，和他在一起时我不由自主就表现得是一个一脑门子幻想和浪漫的小女生，这才是我的真面目对不对？一个情绪化而又天真的，十分喜欢和鹏胡搅蛮缠的小女生。呵呵，鹏说我们俩加起来是一个谜面，打一门乐器，你能猜到是什么吗？对了，给你一个提示，我经常骂鹏胡说八道。他可真能胡侃，再荒诞不经的事他都能一本正经象说真事儿似的说给我听，我傻傻地听着他，完全不辨真假，最后意识到是被他逗了后自已先笑得打跌，真没用罢。
　　静下来时我们俩总是相对凝视，彼此都清晰地看到对方眼里浓浓的爱意，我明白鹏爱我一如爱这世间最珍贵的无价之宝，而对于我来说，鹏就是我的全部世界。天呐，如果有一天他不爱我了我一定会死的，这可绝不是夸大其词。爱情是什么呢？这个问题上下五千年一直都有人在问，究竟是为着什么，恋人们生死相许一往不悔？我也说不清爱情是什么，但我现在确实的知道，有时候，那种可夺人性命的威力，真的是存在的。
　　素素，我还发现，真正的爱情一定是两情相悦的，一定是意味着双方感觉的同步以及全部精力的投入，任何单方的热情都不会是真正的爱情，你说呢？

　　致

　　夏安！

　　风儿

　　草于6月27日

　　第十三封

　　素素，你好！

　　这些日子过得真好象在作梦一样。
　　你在信上怪我，说我重色轻友，心里只有爱情两个字。是的啊，素素，我想我不过只是一个平庸和渺小的人，有了爱情有了鹏我的生命已经被填得满满的，不再奢望其它什么。
　　想想大学时的那些豪言壮语，真是已离我好远好远。你还记得毕业留念册上那些男生们给我的留言吗？“风儿鹏程万里。”“巾帼不让须眉。”“女强人风儿。”-----天啊，看看用的这些词吧，他们若见到今日的风儿会吓晕过去的，现在的风儿已经在爱情的魔力下变得面目全非了。
　　我不能肯定自已是否喜欢自已的这种改变，但显然鹏是十分喜欢的。鹏是个有点大男子主义的男孩子，他喜欢女孩子依赖他。有时候我会蓦地想到，鹏该爱的是那种蒲柳弱质、举案其眉的纤纤小女子，而不应是我，不应是牙尖嘴利、脾气乖张的风儿。
　　和鹏开始吵嘴了，我的心里，真的好难过。
　　可能天底下的恋人们都会因着鸡毛蒜皮的小事闹别扭，而不幸的也正是这些鸡毛蒜皮的小事最能磨蚀激情。伤害就如一只只小小的白蚂蚁，这里咬咬，那边啃啃，不经意间，整幢大厦有朝一日便就此轰然倒塌。
　　有首歌这样唱，“原来欢乐的时候，也可以有泪。”我和鹏好不容易才明白接受了这一点，我和他都是有些刻意于完美的人，所以难免行苛求之事，而苛求必难相容，难相容则造成伤害，我们爱得那样彻骨，伤得也更加深切。精美的东西易碎，这道理果然是真确的。
　　每回吵得凶了便总有一方会软下来道歉，通常是鹏。看着鹏跟我低头，我反而心痛如绞，鹏该有多爱我才会这样啊，他那样一副倔强的性子，那样孤高强烈的自尊心，他该会多么反感自已的低声下气。每到此时，我就只会扑在他怀里痛哭，于是，在我的泪水和鹏的热吻里我们和好，甚至还比吵前更要好。可也因为此，我们更怕下一次不知何时何地会再发生的争吵和伤害，感情毕竟是脆弱的，它能经受住多少次这样猛烈的冲击呢？
　　鹏说，我的性格是悲剧性的，总是给事情想象出一个悲剧性的结局。鹏对我的这种性格极其不以为然，他说事情就算是好的也会被我给想糟了。我不知道他说的是否对，我只知道我确实总在害怕和担心，恐惧着有一天我和鹏之间的一切会忽然间烟消云散，素素，我怎么会这样惶恐啊？
　　还是祈祷一切都只不过是我在杞人忧天吧，我真的好傻啊，素素。我虽然无法承受离开鹏的痛苦，却也做不到和鹏在一起时让大家都感到轻松愉快。不知道什么时候我和鹏的脾气就都发作出来，针尖对麦芒简直无人可以化解。我好怕啊，怕我和鹏其实并非是天造地设的相配一对，怕他有一日会说他看错了我，天，我觉得，我和他之间已有无形的红绳相系，强要挣断的话，他怎么样我不知道，而我则一定会如脱线的风筝一样跌落深渊。
　　我想我和鹏可能真是前世有债的，所谓不是冤家不聚头吧，这话用在我和鹏身上再合适也没有了。
　　鹏的真心到底是什么样呢？有时他也会认真地对我说如果没有我他是活不下去的。但我不信这个话，真的，第一，男生们多数比女生现实，大约极少会为爱情而崩溃；第二，事情到最后多半会是有些急躁的鹏断然离开我而不是我离开他，天晓得我怎么可能离开他呢，无论为了什么都没可能。
　　素素，爱情是一杯五味的酒，我现在才明白为什么痴情故事里的女子们会做到情痴一生，又为什么有那许多人总在说一生真爱只有一次，呵，这样味杂性烈的爱情呀，真是尝一次就够用一生来品味了，有多少人能有那么大的酒量来一杯又一杯地喝呢？当然也有可以爱了又爱的，但我想那种情况下应该是并没有体会到真正的爱情的滋味的，每一杯不过浅尝辄止，所以并不算真正喝下了。
　　我再不是这样的情况了，我这次已一口气喝光了鹏给我的这一杯，是福是祸我都顾不上了。
　　素素，给我力量，祝我好运吧！

　　致

　　夏安！

　　风儿

　　草于7月25日

　　第十四封

　　素素，你好！

　　心情又好了，雨过天晴的感觉真清爽啊！
　　和鹏在海城四处疯玩，差不多每个角落都踏遍。罗大姐每见他下班来办公室接我时就讽刺我们说“这下海城地皮又得下陷三尺”。一到此时，鹏就会不避人地轻轻拥住我，俩人相视一笑，心里会泛起灵犀相通的美妙感。
　　海城有沙滩、有海浪、有绿树、有鲜花，这美丽的小城给我和鹏的相恋添上了极为浪漫的气息。陶醉在南国的温柔里，我和鹏有时会迷惑到不知身在人间还是仙境的地步。鹏也跟我谈他的家乡，那豪放的北国风光，鹏说冬天一定要带我回林城去看雪，天，我都有些等不及了呢，素素，你是知道的，我爱雪爱得发疯，渴慕那林海雪原的奇景以至于如痴如狂。我会想象着和鹏一起穿着厚厚的棉大衣在齐膝深的雪地上滚成两个大雪球的样子，情不自禁的笑出声来。
　　偎在鹏的怀里就象已到达天堂，真的。
　　不过，有时候鹏的脾气也真吓人呐，他虽不是真的刚愎自用的人，但是由于性格太强悍，又因着自小的养尊处优而不太会站在别人的立场上看问题，所以固执起来十分可怕。也许男孩子和女孩子不太一样吧，我的坏脾气只不过表现为犹柔寡断和瞻前顾后，而他的坏脾气一来就简直可以称作任性，是那种天塌下来也由得它塌的任性，我每觉伤害时往往就是因着他这样的任性。
　　没有什么是十全十美的，对吗，素素？
　　可是，想来想去，怨他恨他也好，爱惜他恋他也好，无论如何，离开他都是不可想象的。也说不出是什么道理，就是俩人哪怕是吵到都失去信心的地步了，然而一提及分手，便都会泪水涟涟，一想到再也不能和鹏在一起我的意识就全没了，只剩下一个强烈的念头，就是扑进鹏的怀里紧紧搂着他永远也不放开。看看我这没出息的样子吧，我是不能和他分开的。
　　鹏也会哭呐，怪吧？不过他不象我，一哭起来就泪流成河，他只是眼圈儿红红的，有时候看得见一滴泪集在眼角，然后掉下来不知所踪。我不讨厌鹏哭，呵，想想以前对男人哭的评价，不得不承认爱情实在是偏见的。说也奇了，鹏一哭我就会觉得柔肠寸断，对他再有一肚子意见也说不出半个字来，只想抱住他告诉他我愿意放弃一切只要能和他平安相守。
　　鹏是温柔的人，也是激烈的人。
　　然而我有了鹏，却不知对自已来说是福是祸。
　　素素呀，你是聪明的，你是先知的，请你告诉我吧，我们的感情最后究竟会怎么样？我已把全部身心都托付给了鹏，我无悔也无怨。命中姻缘是注定的，逃不开更不必逃。我和鹏，若果真是前世的债，那么我欠他的，我用今生来还。
　　也许你是对的，这么久了，你还是选择孤芳自赏的独处，虽然少了很多激情的感觉，却也因此多了一份平静安宁。你总说平淡是福，总是那样睿智且包容的微笑，一个字就可以洞穿世事，素素，奇特如你，我真是羡而自惭。我就永远做不到你这样，我就只能永远在红尘中挣扎，永远为了七情六欲而烦恼或者欣喜，我实在是平庸的。
　　日子一天天过去了，生命如流水，没有人没有力量可以左右它的方向，它只属于冥冥中的大神，它的发源、它的轨迹、它的终点都由这位大神的手刻划在案，再没有什么可以将之改变，我常有这样宿命的无力感，觉得自已是那样软弱。
　　素素，风儿变了，风儿再也不是指点江山、再也不是神采飞扬的风儿了，风儿其实完全没什么特别的地方，对吗？
　　真想你啊，好素素。

　　致

　　夏安！

　　风儿

　　草于8月6日

　　第十五封

　　素素，你好！

　　收到你的信，好惊讶，你竟说你在羡慕我？你竟说我才在享受真正的生命和幸福？天啊，这是真的吗？素素，你不知道你的话对我来说有多重要，我一直总是对你诉苦，想不到现在你第一次来告诉我说你的平淡也是一种苦。
　　不过人生就是为了含辛茹苦吧，不管方式如何。
　　我会努力把握我自已的命运，只是，素素，你信上说的要我和他都放开些，不要太过沉溺于感情中的话，我虽明知你是对的，可就是做不到呢。
　　爱情犹如一张大网，我们已被套了进去，再也找不到路出来。我知道你的意见是多么的中肯，你一直就跟我说不要太过爱他，你说两个人总是两个人都得有属于自已的独立的世界，但是天啊，我就是做不到，无论如何做不到。还记得我跟你嘲笑过“一日不见，如隔三秋”这句话吗？然而现如今这话用在我和鹏身上就正合适，我从未体验过这样强烈的思念和依恋，就连已遥遥如上个世纪出现的哲，都没有让我这样刻骨的牵挂过。
　　幸福到想哭的时候，这种感情几乎让我觉得害怕。
　　素素，我，或者说我和鹏，是不是疯了？
　　我真的愿意为他作一切事情，只要我作得到，只是我有的，我都愿意给他。可是还有一个前提，就是他得真心想要。
　　最近老是突如其来地怀疑他不是真的爱我，素素，这份激情是不是真实的啊？常常捧着他的脸，凝望着他的眼睛，我会猛然间疑惑他怎么会真心爱上我呢？鹏那样的帅气十足又前途无量，他选择的机会很多有什么道理偏偏就是要我呢？素素，我真是傻透了是吧，可我就是想确证一下鹏是不是真的爱我，真想啊。
　　素素，帮帮我吧！

　　致

　　秋安！

　　风儿

　　草于9月2日

　　第十六封

　　素素，

　　为什么不回信给我，你在哪儿？

　　风儿
　　草于9月18日

　　（二个月后）

　　第十七封

　　素素，你好！

　　没有你的音讯，无论如何都找不到你，天哪，素素，你究竟在哪里？
　　只能给你写信，无望的写信。
　　我觉得自已快要死了呢，素素，求你救我吧！

　　风儿

　　草于11月20日

　　第十八封

　　素素，你好！

　　没有你的回音，我坚持不住了，我不得不放弃了。
　　原想等有你的消息后再作决定的，但是时间太长了，我等不下去了。
　　我走了，逃离这让我心碎肠断的地方，一切都已毁了，可究竟是为了什么啊？命运呐，为什么要安排我遭遇这样可怕的磨难？
　　不管我走到哪儿，我都会再和你联络的，不管你能否收到我这些日子来写给你的信（不如说是纸条儿），我还是要说给你听的，这世上，能听我说的，只有你了。

　　致

　　冬安！

　　风儿
　　草于12月28日

　　（鹏给素素的信）

　　素素，你好！

　　请原谅我冒昧地给你写信，我虽还不太能肯定你到底是个什么样的女孩子，但从风儿嘴里说出来的你，却似乎一直有着神一般的伟大和力量，风儿是那么崇拜你，这种感情，我不是十分能够理解，却能够清晰地感觉到。
　　还要请你原谅我拆了你写给风儿的信，风儿自已怕是收不到你的信了，她趁我不备时消失得干净彻底，我找她已找得快要发疯了。你的信给了我一线希望，我想得到风儿的消息哪怕只是一点可能的蛛丝马迹，抱歉采用了这样的方式。可是，看了信后我却发现，你什么也不知道，你还在问风儿究竟出了什么事，呵，想不到，竟是要由我来告诉你我们之间到底发生了什么，我会原原本本地告诉你的，我深知你在风儿心中的地位，我要巨细无遗地告诉你一切，然后再求你，帮我找回风儿。
　　事情出在10月14日，距离我们情人节的开始整整八个月的那一天。
　　不知道你是否能完全了解风儿和我之间痴狂得近乎有些病态的相恋，风儿太爱幻想，她自已就象是从小说中走出来的人物，带着强烈的梦幻般的色彩，并且脆弱多疑。我是爱她的，直到现在我仍然用我的全部生命和激情在爱着她，但我也不得不承认，和风儿相爱是很累的，同时，她总是突发奇想的念头也很让我承受不了。
　　不过公平地说，我自已也有问题，认识风儿前，我从来也不知道自已竟会是一个沉溺于感情的男人，再没有什么人能象风儿一样浸入我的骨髓，侵占我全部的生命，我十分不愿意也十分害怕风儿怀疑我对她毫无保留的爱情。所以我要求自已小心翼翼地应付着风儿千变万化的考验和盘咭，而这，尽管我那样的爱风儿，我还是得说，我感到身心俱疲，也感到非常恼火。
　　我现在非常后悔我没和风儿开诚布公地谈一谈，我一直不习惯跟女孩子谈什么严肃深刻的话题，尤其是谈双方的感情，这是我的错。
　　10月14日的晚上，我和风儿在市中心的公众花园，已经玩得很晚了，两人都有些累，我们就坐在草地上吹晚风，一边有一句没一句的闲扯。也不知是怎么开头的，忽然风儿的情绪就变了，她又开始语气怪怪地同我说话，比如我到底怎么看待她，我心里到底怎么想她，我半玩笑地说：“你就是我心目中最完美的女神，什么地方都纯净无瑕疵，这该可以了吧？”我不知道为什么这话反让她面色苍白起来，她沉默了一会儿说，万一她不是我想的那样呢？万一她以前有污点，爱过别的男人怎么办？
　　这算什么呢？其实我知道风儿以前谈过恋爱的，好象，好象叫作峰吧，一直追她什么的。不过风儿这样在意也太小题大作了，我就继续开着玩笑，只想让气氛轻松些，我说：“没事儿，别人没碰过你就不算数。”
　　风儿的身子有点发抖，她也不看我，也不笑，低低地又问：“要是有别人碰过呢？”
　　这叫什么话？我开始不高兴了，我从不喜欢谈论过去的事情，一切都过去了老拎出来讲有什么好处？而且我更不喜欢风儿讲这些事时的怪样子，我是那种一生气就乱讲话的人，我就说：“什么叫碰啊，具体点！”
　　风儿仰脸看天，许久才下决心地说：“假如，上过床呢？”
　　我脑子里“嗡”的一下，事情已变得完全不象是在开玩笑了。
　　我冷冷地问风儿：“你说的是真的吗？”
　　风儿转过脸来盯着我，道：“假如，是真的呢？”
　　我觉得血自脚底往上涌，我想这他妈都是什么事儿？风儿怎么会是跟其它男人上过床的那种女孩子，我不能接受这个，没有婚姻而发生关系，这不是我这种传统的男人可以理解的。再说了，我其实并不相信风儿说的是真的，她要是这种女孩儿我情愿挖了眼睛作瞎子，但我对她这么说生气极了，这是对我的考验吗？太过份了。
　　我是个气起来十分心狠的人，风儿曾说过我任性，她是对的。
　　我站了起来，语气森森地说：“你真不该跟我说这些，现在不管你说的是不是真的我都不想再靠近你了，我脑子里会不由自主地闪现你跟别的男人在一起的丑态，哼，是上次跟你相亲的那个什么诚吧，我原来看你们出双入对就觉得有问题。本来我都快忘了，你倒还不知羞地来提醒我。算了，我们分手吧，我不再爱你了！”
　　说完我掉头就走了，不过，我知道我说的只是气话，真的，我发誓只是气话。我知道风儿最怕我不爱她，我这么说是想教训她一下再别这么没边没沿儿地试炼我。我也不过是一介凡人，我受不了她层出不穷的花样。但是，我真的是爱她的，她是我见过的唯一一个心思纤尘不染的女孩子，如果她真的心甘情愿地跟过别的男人，那她绝对不会再跟我这样相爱。我甚至都在想是不是风儿以前被什么人祸害过所以才对我说这些，其实就是真这样我也不会在乎的，我反而会更心疼她更珍惜她。我只是不高兴她总要以一种自已是不完美的口气来说自已，为什么老要觉得自已有污点呢？这是什么心态？
　　我一直走到风儿看不见我的地方就站了下来，点了一支烟抽让自已心绪平静，烟抽完了我差不多气也消没了，我转身往回走想跟风儿说都过去了我还是爱她的永远爱她。
　　远远的，我看见风儿呆呆地在原地坐着，我忽然想看看风儿到底会干什么，我折身走到草地后的一颗矮树下掩着，盯牢风儿的背影。
　　好一会儿过去了，天已黑透了，左右都没什么人，公园里显得有点疹疹的，风儿仿佛惊醒了般动了动，然后站起来，慢慢地向公园外走去，她的身影飘忽如一缕轻烟，我心下有些不安，但我还没意识到有什么不对，就在风儿身后遥遥跟着，现在想想我真是后悔为什么没有冲上去。
　　风儿出了公园就直直地往前走，走着走着就拐进了路旁一家彻夜营业的小店，然后坐下来点了一瓶二锅头，我有点诧异，风儿是不会喝酒的，这是想干什么？然而迟钝的我还是没有走上前去，反在另一张桌前坐下来看着她。
　　风儿象喝水一样喝着那瓶白酒，没几分钟我就惊恐地发现那瓶子居然已经快空了，我再也撑不住了直跳到她面前去，一把攥住她拿酒瓶子的手，风儿楞了楞，抬起脸来-----我吓傻了！
　　风儿的脸青白可怖，眼睛枯干如两团黑色的火烬，我没想到就这么短短的功夫，她整个人竟一下子形容枯槁至斯。她凝望着我，眸中却仿佛空无一物，然后她居然笑了起来，一种从嘴角慢慢漾开来的、怪异的、凄惨的笑。
　　我被她骇住了，扯下酒瓶就将她拉了起来，她身子一扑靠在我的身上，摇晃了一下也没多作挣扎。我将酒钱放在桌上拥着她走出小店，她也不反对，只是出了门后忽然好笑地说：“我看见了，你就付了点儿酒钱，想不到这么便宜我也肯跟你走吧，唉，左右鹏不要我了，跟了谁不成呢？”后半句，她已是在自言自语。
　　而我，我倒吸了一口凉气，天啊，我到底干了什么？风儿居然连我都认不出了，她把我当成了什么人？现在回想那一刻我依然心痛如绞，我把风儿紧搂在怀里一句话也说不出来，如果时光可以倒流事情可以重来要我干什么都可以，我把脸埋进风儿的头发里，我哭了。
　　风儿突然使劲挣脱我，含糊不清地嘟囔着什么，我一下子没拽住她，她就踉踉跄跄地向路中间笔直走过去，一辆大卡车就那么亮着刺眼的灯光飞快地自一头开来，我的心都快要不跳了，我不顾一切地扑过去将风儿揽进怀里，大卡车就带着风声从我们身边擦过去。好险！我出了一身冷汗，半天才镇定下来。
　　待我定下来我才真正感觉到不妥，风儿了无生息地俯在我的怀里，并且我觉得两臂沉沉的，稍一放松风儿就整个人往下滑。我的心又提到了嗓子眼儿，我忙把风儿的头扶起来。
　　天呐，我胸前的衣襟上沾满了鲜血，是风儿嘴里吐出的血，而她，已是完全失去知觉了。
　　那一刹那我自已大概也快要疯了，我背起风儿就狂奔起来，不知跑了多久才跑到城中的一家医院里，风儿被推进急救室的时候我也脱力的一头裁倒在地。
　　医生后来告诉我说风儿的胃原本就不好，根本不能喝酒，她这样一气喝下一整瓶烈酒几和自杀无异，不过胃出血一下子发作得这么厉害，除了身体原因外，还有一半也是因为精神上受了强烈刺激。
　　那个胖胖的、不苟言笑的女大夫皱着眉告诉我这些时，我真恨不得一头撞死算了。
　　我真是该死，真的。在医院急救室外面等着风儿时我全部意念只有一个，那就是我一定要告诉风儿，不管她以前经历过什么我都不在乎，我要她，无论她怎么样我都会永远爱她。
　　可是，我的后悔不知道为什么，已经来不及了。
　　风儿在医院差不多住了有一个月，我看得出她精神上的创痛远比□□上大，而且，无论我和她说什么似乎她都不信，她只是用那种空洞而又茫然的眼光看着我，基本上不说一个字，甚至有时候还转过身去背对着我。她的神志毫无疑问是清醒的，胃出血也不是什么治不好的病，但她为什么却总是显得那么绝望呢？
　　我想，难道我们的感情就此崩溃了吗？难道她真的对我只剩下恨了吗？
　　我没有放弃，事实上我尽了我最大的努力想挽回这一切。
　　风儿在医院里应该给你写过信吧，我看见罗大姐帮她寄过。罗大姐记得风儿托她寄信时的期盼以及你的名字，所以这次收到你的回信时就转交给了我，罗大姐一直在可惜我和风儿最后闹成这样，她对我说风儿的心就象一颗易碎的玻璃钻，我不该用我的怒气去击碎这颗透明而又脆弱的心。罗大姐很了解风儿，也很了解我。
　　唉，也许真是老天作弄吧，风儿一直想等你的意见，可你却因突发的意外而出国了，这一去竟然四个月之久，你一定想不到，这在平日里不经意间就会逝去的四个月，对风儿来说可是沧海桑田。我想你要是在，就一定能劝解风儿的心结，能令她不至作出最后的决定。然而，现在却已迟了一步。
　　12月中旬有一个男孩子来看风儿。从秀，我们单位那个绕舌的收发员嘴里我得知他叫峰，这就是那个风儿不惜将之认作自已身上污点的家伙吗？我差点儿就在医院和他打起来，可是风儿止住了我，她的眼神是那样厌倦而又疲惫，令我一见便如泄了气的皮球一样，我甚至想，如果他在风儿心目中能造成那样深刻久远的印迹，那么也许，他来守着风儿会比我更好吧。就这么，我退避了开去。
　　也不过几天吧，元旦那一日，风儿悄没声息地出了院，跟谁也没打招呼，又悄没声息地迅速离开了海城。秀告诉我她寄了辞职书，好象说要去嫁人什么的。我真的疯了，我循着收发室的记录找到峰寄信来的地址，就赶到峰的城市里去追寻风儿的下落，然而，我迷失在那个庞大的古城里，找到十来天也没发现一点踪迹，我精疲力尽，我潦倒如鬼，是你的来信给了我一线生机，我一听罗大姐告诉我有风儿的一封信就赶了回来。
　　风儿这一去，带走了我全部的欢乐和幸福，可是我直到现在也不能明白，风儿为什么就是不肯原谅我的气话？又为什么那样确定我真的会不爱她？她为什么不相信我在医院对她的解释呢？她是这世上我唯一深爱的女孩子，她怎么能不相信我？
　　我赶回来后罗大姐交给了我一张纸条，她说是风儿走时寄给她的，附上的话说如果我找她就将这纸条转交给我，如果我不找就把这纸条烧了。
　　那纸条上的话我至今未明，全文如下：
　　“鹏，我不怪你，更不恨你。我只是对我自已完全没了信心，你猜得对，我在公园里说的话不是真的，但是，我仍然不是你心目中的那种纯洁无瑕疵的女孩子，就如你问我的，什么叫碰？是啊，纯洁或不纯洁，以哪一点为界？破杯子就是破杯子，有了裂纹没有裂开也还是破杯子，对不对？
　　别再找我了，祝你下次遇到一个真正完美的女孩儿！”
　　我不能理解，什么叫作破杯子？既然她在公园的话不是真的，那她又为什么还要担心自已的不完美？而我后来已拼命表示了我不在乎，她又为什么仍旧绝望地不信？上帝作证，风儿要是就这么离开我，我这一生都别想再好好过了。
　　素素，我本不是擅长表达的人，但我已尽了我的全力，将我和风儿之间的天翻地覆一点不漏地全告诉给你，请求你帮助我，我绝不能让风儿以这样凄楚、悲惨的方式离开我，我更加不能就此失去风儿。
　　帮我找回风儿吧，好吗？

　　致

　　礼！

　　鹏

　　草于元月19日

　　（风儿给素素的最后一封信）

　　第十九封

　　素素，你好！

　　你能找到我可真是奇迹，峰带我去了一个崭新的地方，没有人知道我会被峰藏在这里。峰了解我的全部故事，他对我的感情从来未受这样或那样的事的影响，和峰在一起时我觉得安全，所以我选择逃了，逃开和鹏那曾经拥有的一切。
　　你会突然出国四个月，真是命中注定的我的劫数。
　　我本想安定下来就给你写信的，可就是提不起劲儿来向你叙述所发生的一切，真象噩梦一样，恐怖又悲惨，是我太认真的过吗？我知道我在钻牛角尖，我更知道鹏的后悔，可是，我的心已凉透了，我再也不能忘记鹏在那个公园里对我说那些话时脸上的冷酷和言语的刻毒，他不会真心爱我的，就算现在他不承认以后也会意识到的，我不是他心目中那个完美无缺的女孩子，如果他对我的爱是建立在这个基础上那就实在太虚幻了，他总有一天会觉得我不够完美，而到那时再遭他唾弃的话，我就不如前阵儿吐血时就吐死了，下场怕还好些。
　　也许你会骂我不该逃吧，不过，我已经逃了，我回不去了。
　　事情发生了就是发生了，什么都无法弥补，伤痕也永远不会修复如初，正如我对你和鹏都说过的，破杯子就是破杯子，没有什么能让它变成钻石。
　　素素，现在的我，只祈求能忘记，彻底地忘记一切。
　　峰对我极好的，他一直说只要我点头就立刻娶我，也许峰才是这辈子我最合适要嫁的人。但是，为什么，和峰在一起时，我总是觉得一切都那样无奈，那样平淡，那样的心如死灰呢？我终日懒懒的，峰什么也不说地养着我，我的下辈子，真的就这么寄生虫一般的过下去吗？
　　好象什么希望都没有了。
　　昨夜，我梦见鹏象古代的武士一样横戈铁马地冲过来一把将我掳走，我惊醒过来忍不住痛哭至天明。
　　天啊，鹏、鹏、鹏。
　　今天，峰又请我嫁他，我点头了，我累了，我可能早就该嫁他了，生命原本就该是如此平谈和现实才对，鹏只是一个梦想，我永远也达不到的梦想。
　　素素，来参加我的婚礼，好吗？

　　致

　　春安！

　　风儿

　　草于3月27日

　　（一年后，素素的日记）

　　四月十四日 晴

　　时间过得真快，眨眼间，风儿已去了整整一年，而到现在我仍然对此难以置信。风儿鲜活的笑颜和吟颂般的声音还是那样一如旧往的在我眼前、在我耳畔，我真的直到今天还无法接受风儿已经走了的现实。
　　风儿太刻意了，她象是不属于人间的精灵，活在渴望纤尘不染的梦境里，也许，她去了是福，但是，对于我，对于鹏，甚至对于峰来说，风儿的离去无疑将是此生永难平复的创痛，特别是对于鹏。
　　我的忠告似乎永远是事后诸葛亮，总是太迟，总是无用。也许接到风儿的最后一封信时我就该立即动身去她那儿的，天晓得。我没有料到事态的严重，我忙了十天才算放下了手头的工作，然后我先找到鹏，约上他一起去见风儿，旅行中我和鹏详细地谈着风儿，我觉得我在抓住问题的症结来将之解决，我没有作错吧。风儿的心结其实只有鹏才能打开，无论她逃在哪里，她的灵魂都系在鹏的身上。
　　但是决绝而又脆弱的风儿不给我们时间，我和鹏赶到她住处的那一日，正是她出嫁的那一日。
　　也是风儿的祭日。
　　我永远也忘不了那一天风儿一袭素白的长裙所衬出的清丽，她就象一缕轻风，在婚宴上梦一般地飘来荡去，胭脂也遮不住她的苍白。我看见她时，她是那样惊人的凄艳，目眩神迷中，我落下泪来。
　　我心中一片不祥的预感，我怕极了，我知道我来迟了。
　　风儿和鹏一见到彼此，就那样忘情地冲到了一起，而且，就那样在婚宴大堂上忘情拥吻，满座的人都惊呆了，静得针落在地上都能听见。可是，没有人出来阻止，也没有人大声喧哗，大家反而都屏住气沉默着，是因为大家都如我一样感到了不祥吗？
　　我自已是从来不知道也不相信人世间果真会有这样动人而又彻骨的爱情的，但我看着风儿和鹏，我忽然相信了，风儿其实是有福的，她为什么不明白呢？
　　只一忽儿，风儿就软倒在鹏的怀里，她一定是在婚礼开始前吃了什么，依她那般走极端的性子，在婚礼上离去一定会满足她那戏剧化的天性。我阻止了要细细检查风儿的建议，没有必要再惊扰风儿已去的精魂了，我确信这结局是她自已选择的，我们爱她，就成全她静静地去吧。天，风儿呀风儿！
　　风儿的最后一句话是对峰说的，她在鹏的怀抱里，看着峰，轻轻地说：“对不起！对不起！”
　　峰站得笔直，脸色青白如死！
　　风儿何幸，她拥有两个男人全部的炽烈的感情，峰如海水，鹏如烈火，两者都深切隽永！
　　鹏似乎就在风儿闭上双眼的那一刻化作了灰烬。
　　风儿呀，糊涂的风儿，脆弱的风儿，你就这样不留余地的去了，你怎能决定得这样匆匆、这样不管不顾？
　　我和鹏、峰都再没有多谈什么，峰恢复得很快，他深知风儿，他说他不是没想到风儿有可能会这样作，但他对自已的感情，还是无悔也无怨，他只对我说他已经盯风儿盯得很牢了，却料不到百密难防一疏，他跟我说，对不起。
　　可他没有说，他对不起风儿。
　　鹏什么也没说，看着他我猛然间回想起风儿最初给我写的那些信，她曾玩笑地对我说她觉得男人的痛苦应如火焰般将整个人烧得清瘦，一语成谵，风儿有灵，她可知道她深爱的鹏从此将永远在火中煎熬？
　　就那样，鹏取得风儿父母的同意，取了风儿的骨灰，我们三人便默默地分手了。
　　风儿已去，魂魄飘渺，我们还能说什么呢？
　　现在，时间过去了整整一年，我才能定下神来记叙这一切，而回想一年前的今天，那种痛失所爱的伤情还清晰如昨，风儿、风儿，灵慧如你，可是想用这种方式，来惩罚鹏的无心之失、我的殆误时机，还有峰的失去理智的执着呢？
　　风儿呀，你好狠心！
　　今天，我和鹏、和峰都聚在你的墓前。鹏把你葬在海城一个风清日明、美丽而又宁静的地方，一个没有什么外人常来打扰的地方，想必鹏常来陪你，你的墓是那样整洁而富有生气。
　　我们轻轻地、淡淡地谈着你，宛如你犹在我们中间，你在吗？风儿，你该在的，你原本是那天上的精灵，人间天堂你应可来去自由，我们几乎都可以感到你的浅笑低吟徘徊在我们身边，风儿，盼你魂灵如风，今夜入我梦来。
　　不想责怪你了，你其实是该受责怪的，对不对？但你是那样地惹人怜爱，我们都无法说出怪你的话来，你真是有魔力的呀，风儿。
　　我在想，也许，你根本不是你，风儿，你不过是上天遣来凡间的一种代表、一个象征，你来到这人世，也许只为着证明一种永恒，不是吗？你是钻石，你有一颗钻石心，你就是永恒，在这混沌世间依然存在、依然无法磨灭的一种永恒！
　　风儿，魂兮归来！

　　（完）