《无病呻吟》瓦瓜

40、第 40 章

　　蒋季然的速度很快，他给我发消息说他订了这个周日的机票。我从医院回来这天是周四了，我看了看日历，间隔的两天摆在那里，我有点手足无措。
　　我倒希望蒋季然干脆现在就空降到我面前，是死是活要说什么干脆一下就全说完算了，提前这么久向我预告反倒让我心焦。但我又有点害怕，我也只有两天就要见到这个人了，我还没做好准备。蒋季然一直存在于我的回忆和手机里，我不知道再次见到这个活生生的人，我会是什么反应。
　　周日那天天气很冷，天气预报上没有降雪概率，出行应该不是很困难。按照正常情况，我应该和何礼航一起自习，我还要找个借口告诉何礼航自己那天不能和他在一起了。
　　我要不要和姜星说呢？如果告诉姜星，她一定会坚持陪着我去见蒋季然的。但我却没有那么想让姜星和我一起。
　　我到底要不要答应蒋季然呢？我真的要去吗？是啊，我快要期末考试了，不应该让他影响我不是吗？再怎么说，也要等我期末结束吧？
　　两天恍恍惚惚地过去，其实我什么准备也没有，问题在我心里萌生了很多，可我一个也没有解决。我还没有想好要不要见蒋季然，我也还没想好给何礼航的借口，我也什么都没有和姜星说。
　　早上六点多，蒋季然说他起飞了，他说让我想个地方发给他，他下飞机看到信息后直接去。
　　哇，真是令人感动啊，我的前男友身患重病千里迢迢来见我，下飞机也不休息一下直接就说要见我。
　　我醒的很早，也可以说是没有睡，这天晚上我躺在床上到四点多还是清醒的，但我七点就醒过来了。可能是暖气片不够温暖，我醒来的时候手脚都露在被子外面，冰凉得很。
　　我只记得脑子里走马灯一样闪过很多画面，只不过我可以控制这些画面的走向和发生。比如我把蒋季然狠狠揍了一遍，比如我知道何礼航一直都是真情实意对我，比如蒋季然被所有人唾弃嫌恶，天之骄子跌落神坛……
　　有点好玩，有点好笑。
　　我拿起手机，看了蒋季然的信息，随后点开了我和何礼航的聊天框。要和何礼航“请假”真的很难。再欺骗他任何一点一丁，我都很过意不去。我告诉自己，赵只，要是万一，万一何礼航一直在骗你呢？你骗骗他又怎么样？你不就只是需要说，今天有事，有约，有朋友突然约见，有紧急的事情要做，诸如此类的话，不是很好说出口的吗？
　　我在键盘上敲来敲去，一句话被我删掉又打上，已经不知不觉过去半个多小时了，我看着黑暗的窗帘开始透过白色的光，外面的天应该已经大亮，何礼航也差不多起床了。
　　我不能再犹豫了。我赶紧起床洗漱穿衣服，拿了一个充电宝就往校门口跑，跑得很快，像百米冲刺一样，路上的学生都在看我。跑出校门口的那一刻，像是逃出被管辖的区域，在外面为所欲为也不会犯罪，不会被审判，离何礼航远了点，我怎么样骗他，或者做出一些背叛的行为也没关系。
　　站在校门对面的包子铺，我终于和何礼航发消息。真无语，不就是一件小事，说一句话而已，何礼航不是我爸我妈，凭什么管我那么宽，我到底在害怕什么？纠结犹豫半天，我最后打出来的只有冰冷冷的一句话：我今天不去自习了。
　　然后我又赶紧补充了一句：不要问我原因，我没事，今天不想去。
　　发完我就把手机匆匆关机，我害怕何礼航的关心，我害怕他一个电话就打过来，我更害怕他说他来陪我。他对我好一点，我就难过一点。
　　空气里都是寒冷的滋味，我的鼻头硬邦邦的，手里握着的充电宝也冰凉凉的，我漫无目的地在街头走，路边都是各种早餐店传出来的芳香。这种感觉挺好的，我闻到了人间的味道，让我有一种活着的感觉。我都快忘记此行目的，只是在想，我上一次能这么单纯地感受清晨的阳光，不是为了早课，也不是为了赶路，不是为了早起去图书馆占座，不是挂念我那可怜又没有意义的综测成绩是什么时候？早晨总是让我想呕吐的，这代表新的，很痛苦的一天又要开始。
　　今天其实也是的。天空有飞机的声音，轰隆轰隆地卷席而去，我才反应过来——我今天是要去找蒋季然的。我看了看自己，全身上下都是黑色，随便从衣柜里拿的衣服潦草搭配的。头发被帽子压着也很乱。我的脸，我的脸也很憔悴疲倦。
　　我到底哪里好看呢？街边店铺的玻璃映出我自己的身影，我像一个细条条的黑色木乃伊，唯一露出的脸惨白得不像话，嘴唇满是裂开得唇皮，眼神像死灰毫无波澜，黑眼圈明晃晃地挂在眼皮下面。这张脸真难看。蒋季然、何礼航都说我好看，在他们情动的时候。他们可能都在骗我。
　　我还是没有想好定在什么地方，准确来说，我根本就没有想。
　　根本就无所谓，我没有必要提前想好这个约会地点，我和蒋季然本身就不应该礼尚往来地约好会面，只适合我到机场去蹲着他下飞机，然后把他打一顿，朝他吐口水，再让他滚。我就在学校附近漫无目的地走，手机一直关着，蒋季然再怎么说也要九点多才可以下飞机，他就算要来到学校堵我也要再半个多小时，我没有什么可着急的。
　　可街头实在是太冷，我也又饿又渴，实在坚持不住，我最后找了一家奶茶店，把手机打开了。九点十六分，手机打开的时候，锁屏上巨大的时间映入我的眼帘。我惴惴不安地解锁，把微信打开，置顶的何礼航只有一条消息，我不用点开就看到了一个“好”字，他在我发之后一分钟就回复我了。
　　而短信里来自陌生号码的信息一直没有更新，蒋季然还没有到。
　　我扫码点了一杯什么厚乳芋泥大满贯奶茶，热的，全糖，超大杯，再加了芋圆、珍珠和布丁。我坐在点餐台旁，听到奶茶店员工小声的吐槽：“天哪，这个单要腻死了，大满贯还加了一堆小料。”
　　“他来喝粥的吧，也是奇葩。”另一个人说，语气里满是嘲讽。
　　点个奶茶都要被议论，我又不是没给钱。我有点生气。我现在是真的很饿，我喝奶茶本来就喜欢吃小料，这样犯了什么错吗？如果说蒋季然把我的视频流出确实是因为我下流又恶心，被议论被骂是我活该，那我现在又做错了什么呢？
　　“赵只，你什么时候才有男子气概？”不知怎么的，耳朵里突然出现我妈妈的声音，我的脑袋一瞬间就嗡嗡的，我就记得我在她面前哭，但这些泪水一点也不能搏得我妈的原谅，她眼睛里流露出来的嫌恶反而越来越浓重，我什么话都说不出来，我好想问，我做错了什么。
　　我一直看着他们。他们在狭小的台子间穿梭，拿着各种容器转来转去，拉开柜子又关上，拿出盒子又放下，明明在冬天，他们却穿着统一的短袖，帽子和口罩把他们的汗液压制，但还是有水滴从帽子下面和口罩的缝隙流出来。我看到我的那杯大满贯，杯壁上涂满了紫色的芋泥，奶底已经倒了三分之一杯，然后那人又从底下的柜子里拿出来一小杯像炼乳的东西，往我的杯子里倒了一勺。我旁边的另一个杯子里装着几片橙子和两块苹果，那个应该是果茶，他也同时在处理那杯果茶。然后一勺又一勺的小料加了进去，那杯果茶也加了布丁和珍珠，但是没有人说那杯果茶的不好。我没听到。
　　“3105！”我早就准备好去拿它了。我看着我的大满贯被填得满满的，杯口封起来，他从边上撕下塑料袋，把这个巨大的，像粥一样的奶茶套起来，放一个粗的吸管进去，最后放在台子上，仰着脖子喊，喊3105，声音很大。喊完他就转过身继续做新的奶茶了。
　　我走到台边，触摸到塑料袋的那一刻，我好想直接扎破奶茶的塑封，朝那两个人泼过去，如果他们真的要说我，总该是我做错了什么吧？只要我往他们统一的短袖制服上倾倒牛奶、乌龙茶、植脂末、芋泥、珍珠、芋圆、布丁组合起来的东西，我就犯了错，他们说我什么，也就都无所谓了吧？
　　可我还是不敢。我不敢。
　　如果说蒋季然把我的视频流出确实是因为我下流又恶心，被议论被骂是我活该，那他为什么要这么做，为什么要这么对我？我没有犯错。但我也不敢。我不敢找蒋季然控诉，我不敢去把他打了，我更不敢杀掉他，我连见他一面都不敢。到现在，我都很害怕。
　　我也不敢打我妈妈，即使她对我说的话对我造成的痛苦比打还要痛好多。我什么都没有做错，但是我不敢犯错，即使她是认为我犯错才骂我的。我的恨如果可以用行为来表示，可能就像拿一把小刀，在伤害我的人上划一刀又一刀，一直一直划。
　　但我害怕，我不敢。我最清楚自己了，我不敢。我妈妈说得对，我胆小。
　　我拿着奶茶走掉了。我也没有坐下来喝，我不敢让他们瞥到，原来是这个人点了一杯这么热这么腻这么奇葩的奶茶。我不敢面对他们的目光。
　　我一走出门，感觉奶茶马上就要结冰了，温热的杯壁迅速被风染的冰凉。真奇怪，蒋季然应该要到了，怎么没有给我发信息呢？
　　我又在街上随便走了两圈，太冷了。我打算往学校走回去，好歹可以回宿舍，好歹有一张自己的床可以躺。