《末日逃生之造物主竟是我自己》蜘蛛跳跳糖

24、番外

　　我不知道自己是什么时候喜欢上她的。
　　只记得某天无意中听到她说我戴眼镜好看，从此，就再也没摘下来过。
　　即便读了大学后觉得戴隐形更方便。可每次有机会和她见面，我都会把眼镜戴上。也是从那时开始，我每一副新配的眼镜都是原先的样式。
　　我并不是一个沉闷的人。我喜欢拥抱变化，可生活中总有一些事，是无需改变的。
　　我要把自己最吸引她的一面展现出来，我不想让她的目光里有别人。
　　可她有点迟钝。
　　高考后的那个暑假，我向她挑明了我们的关系。
　　可她那时总是在忙林愈竹的事。她用复读的理由搪塞了我，她说，我们的人生已经不同频了，现在不是合适的时机。
　　即便我说过很多次我会等她。
　　我太了解她了，虽然平时总是针锋相对、打打闹闹的，可她一定不允许自己在最好的朋友难过时一个人幸福。
　　那天我才意识到，“嫉妒”这个词，或许不该一直是女字旁。
　　我没有被她选择。
　　虽然心里有些难受，但我还是会等她。
　　可是开学不久，她就失联了。我以为是她烦我了。
　　她是个很要强的女孩，没办法接受不平衡的感情。我还是会每天给她留言，我只是想告诉她，我说过等，就一定会等。
　　可我等来的却是她妈妈的电话。
　　她妈妈竟然说她决心要考新闻系。这不可能。
　　她一定是遇到麻烦了。
　　她在向我求救。
　　我故作镇定，半骗半哄，终于从她妈妈口中打探出了她的状况。
　　她妈妈完全没有意识到自己正在摧毁她。
　　我立即制定计划联合了相关受害者，却还是晚了一步。
　　林愈竹死了。
　　她也生病了。
　　我一有时间就会去看她，可她好像并不喜欢我这样。
　　我以为我是懂她的。
　　直到我看到那张空荡荡的病床。原来，她的痛苦，我甚至不能窥见其中一角。
　　原来，此前种种自以为是的关心，实则是强加给她的压力。
　　我飞奔到了医院的楼梯间。下意识攥紧的手把那束花捏得濒临散架。
　　室友说看望病人不适合带白色的花去，不吉利。可我知道她最喜欢白色。
　　其实，我也有私心。栀子花不仅仅代表生命的喜悦。
　　还有永恒的爱与陪伴。
　　我看见她拼命地拍着门，好像看不见我。
　　下一秒，她就在我眼前，坠落。
　　我陷入了冗长的梦境。那是个地狱般的世界，是她日日挣扎着想要逃离的噩梦。
　　我们就像应用程序中的一串代码，不断重复着命运般的选择。
　　末日的考验实在不算简单，我们走了太多弯路。边遗忘边试错，就好像往一个漏了的口袋里装沙子，永远都装不满。
　　林愈竹极力说服我配合她，她想尽快把祝圆送出去。
　　其实我应该答应她的。毕竟，如果当时我的动作能再快点，林愈竹或许就不会死了。
　　可我还是只答应了一半。我会做好我该做的，只是最后是否选择出去，还是要看祝圆自己。
　　如果她想要逃避。
　　那我会陪她一起。
　　不管她最后选择留在哪个世界，我都理解。我说过的，我会等她。
　　我思考着那个世界中的一切，渐渐发现一切的设置皆有端倪。
　　那些石像鬼，实则是伥鬼。伥鬼老师，伥鬼父母。还有在压迫中被同化的可怜人。
　　而那些巨大的变异蝴蝶，是禽兽教官。
　　她把自己潜意识中的怨念抽象成了一些符号，搭建出了这个濒临崩坏的世界。
　　我很佩服她。
　　人类是懦弱的动物。也正因如此，“勇敢”才被视为一种宝贵的品质。
　　她敢于直面甚至是撕开自己的伤疤，敢于与施暴者平等对视，去细细端详他们的心理。最后，她选择从源头去抑制受害者的产生，成为了一名家庭教育指导师。
　　我从不质疑自己对她的喜欢。
　　在无数个世界沉寂，惟有彼此的心跳跃动着的瞬间，我们沉默对视，任由情愫蔓延、疯长。
　　她是一个喜欢把事情做到极致的人，自然应该得到最极致的喜欢。
　　而我，永远有进步的空间。
　　很多年后，我终于明白。
　　打开那扇推不开的门，才发现，门后不是自由，也不是万丈深渊。
　　门后的世界，是自我的未来。
　　（全文完）