《情书》江夜听澜

32、寒冷

　　今天发生了一件说来羞愧的事情。

　　我有很严重的分离焦虑症，甚至现在还可能有一些焦虑症症状在。

　　我现在的工作很好，同事关系也很好，领导更不必说，可是我好像并不满足，我想要更多也想要更好…

　　姐宝手机今天没信号，我下午睡醒，一种剧烈的孤独感袭来，小时候我也经常被这种孤独感包围，尤其是到了下午黄昏时，爸爸妈妈都不在家，小时候奶奶照顾过我一段时间，她经常要去田里务农，清醒之后的我在房间里恸哭。

　　逐渐长大之后，我得知这种现象源自于人类古老的基因，远古时代傍晚落单意味着死亡，现代人继承了这份来自远古的恐惧。

　　成年之后的我，关于这种反应逐渐变得微弱，直到最近又开始变得强烈起来。

　　我发了一连串的消息，几乎是相当于轰炸姐宝，又开始打wx电话，我这个人尤其不喜欢给别人打电话，因为觉得很冒昧很冒犯，同样的我也不喜欢别人给我打电话，打电话之前，一定要提前知会我，否则我几乎一律拒接，等对方自动挂断。（上班期间除外）

　　在等电话接听的时间里，我的脑子里闪过无数个念头，第一个竟然是会不会造成“打扰”，尽管我们之间早已经模糊了“扰”的概念，可是我还是会下意识这样觉得。

　　电话当然没有接通。

　　我突然开始无端哭泣，十秒钟后剧烈呕吐。

　　我知道自己为什么会变成这样，五年前发生的一件事在我没有意识到时候，已经彻彻底底地改变了我，我想制止，却无济于事。

　　我害怕地把自己裹紧被子里，10月份的湖南开始变得寒冷，我是一个极端怕冷的人，而九年前刚念初中连续三年在校魔鬼式强压的学习和对寒冷的体验，直接造成我恐惧冬天、恐惧夜晚。

　　因为现在这份工作，我分配到一间25平方的住房，免水免电，我给这个小屋添置了许多东□□属于我的东西。

　　好多次我跟姐宝说：“现在，这儿就差你了，如果有你在，我愿意一辈子也不离开这儿。”

　　这是实话，更是真心话。

　　我希望爱我的和我爱的都在我身边，我希望心里的阴霾能烟消云散……

　　可是人生不可能止步不前，也不会止步不前，永无岛的小孩都会长大，我要往前走，永远不退后。