《情书》江夜听澜

30、再续雨夜

　　这是第三十篇。

　　我想来说一说我的“恋人”。

　　字面意义上的恋人。

　　凡事不用说得太过绝对，但我确确实实觉得我们就像彼此的灵魂伴侣…可能对我而言，她之于我，“灵魂”的概念会更深切一些。

　　初遇她是在两年前，我刚在岳麓山上和一群小伙伴过完19岁生日，突然收到微博上她在我文底下留的评论。

　　在这之前，我印象中这个ID出现的次数就已经很频繁了，但真正注意到“它”还是在那一天。

　　我似回味似探究地返回翻看往日的博文，发现在这个日期之前的评论区几乎都有她的存在。

　　后面我们认识久了，我一直向她感叹于我而言遇见她是一件多么不容易的事，如果我没有在2022年10月因为迎合最好的朋友而入坑原神，如果我没有在2023年7月因为最好的朋友在♂朋友和我之间选择了♂朋友因此和她决交转而投身同人文写作，如果我没有在2023年9月一时兴起把粗烂的首稿发布在超话上……我们根本不可能相遇。

　　我对她说：“命运就是要让我们遇见的，才会特意安排那么多的路人甲。”

　　是啊，在我眼里，无论是曾经最好的朋友，还是那个作为我们相遇媒介的超话以及那个同人话题，不过都是为了让我们在茫茫人海中相遇的“路人甲”。

　　我们中间吵过很多次架，99%的原因在我。

　　在一定家庭环境的影响下，我养成了一种“言不由衷”的劣习。

　　我喜欢正话反说，我喜欢让别人来猜我，更喜欢“威胁”别人。

　　“威胁”在我妈身上屡试不爽，于是我故技重施，却不曾想“栽了跟头”，遇到一个“直肠子”，竟在我的反话中顺应了我的“威胁”。

　　从此，我一败涂地。

　　我以前从不觉得自己不理性。

　　我简直太理性了，理智得不得了，我也以此为豪，一直在心里默默勉励自己。

　　我似乎忘却了十三四岁的那个自己，因为一些人的离开，时间久到我以为“它们”从我的身体里消失了，最近却又猛然窜出来，在我的身体里肆虐，它们撕咬着我的理智和灵魂，曾经藉由我的身体撕咬了我的妈妈，今天又藉由我的身体撕咬了她。

　　我感到万分愧疚。

　　我们之间其实很多方面是不对等的。

　　年龄、身份、心智、阅历……她都在我之上，因为她也犯过一些错误，初识她的我将她断定为“不理智”，事实上她遇事比我冷静得多得多，是我仗着她爱我对她肆意撒泼，因为认定她爱我。

　　偶尔梦回，我害怕她会和某些故人一样离我而去，我其实不该把精神支柱放在一个人的身上，可好像事情真的像这样变得不太可控了…我觉得渴望她爱的我就像一个病/娇，大变/态。

　　我希望……她永远爱我。