《太宰之妹，太宰悦》H_Ala

1、活着还是死亡

　　我坐在窗边，窗外是樱花飘落的景色，配上我所处的古式日本的建筑，倒也有几分和谐。

　　我一片一片地数着花瓣，无所谓是否被打断，反正这个禁闭室只有我一个人。

　　是的，只有我一个人。

　　多么快乐。

　　又多么无聊。

　　但我就是这么喜欢折磨自己，因为真的很无聊啊，6岁的我这样想着，又低垂下了眉眼。

　　反正作为女孩的我本来就不过是用来联姻的工具罢了。

　　每天我都学习所谓女教，不过比起这个我还是更喜欢去蹭三哥的课。

　　三哥是唯一对我好的人，不如说是为了我的天赋，我在数学和政治上有着自己的见解，总是能拿出不同寻常的方式和角度来看待题目。

　　三哥对我好就是为了让我帮他让父亲对他刮目相看。

　　当然他也不介意给我一些好处，比如一点精美的糕点和衣服，所以除了在因为女教的功课不及格被父亲关进禁闭室以外，日子过得还算不错。

　　我又冲窗外看去，却瞥到了一个不和谐的身影，是太宰治，我的四哥。

　　说实话，我对他没什么意见，作为同父同母的兄妹却基本上没见过，我听说过他古怪的脾性。

　　可以说有关他的我什么都不了解，但我突然升起了逗乐的兴趣——也许是因为无聊又或者看到他的眼睛，那双死寂的眼睛。

　　后来呢？我记不起了，只记得我们的关系越来越好，我虽然不如他聪明，却在他眼里比起那些个愚蠢的家人要好上太多，他也乐得跟我交好。

　　所以他在离家出走的时候带上了我。

　　他的原话是这样的“根本没办法死掉啊，在这里。”

　　我想，他说的着实是世上最正确的真理罢。

　　我跟着他去了很多地方，有时是顺着河流追着他，直到他被人救起，有时又是在角落等着他结束他的吊颈运动和安眠事业。

　　我唯一不喜欢的就只有他随时随地割腕的习惯。

　　因为很麻烦，要收拾血迹，要赔偿弄脏的东西，而且我不喜欢血。

　　血的颜色很漂亮，但我不喜欢血，发自内心地感到作呕，不论是铁锈味还是流动时的样子，都很恶心。

　　我曾经研究过我为什么讨厌血，得出了以下结论：
　　一生理性厌恶，对血液的厌恶是因为有点锈味的味道。
　　二心理性厌恶，因为血代表着受伤，受伤到出血就会很疼，我讨厌疼痛。

　　我不知道为什么我会这么怕疼，但是这样也没什么关系。

　　只不过是横在我下黄泉之路上的绊脚石罢了。

　　但是我不喜欢像哥哥那样，我更多选择慢性自杀一般的方法。

　　我会在床上坐到天亮也不睡觉，白天只要补个三小时觉就满血复活。

　　身体也因此还是落下不少病，最后我也因为疾病死去了。

　　但那是之后的事，现在的我每天的日常更多是给黑诊所打工赚取我和哥哥的日常开销。

　　有时我也会思考：这样的日子什么时候会是个头？什么时候可以死掉呢？这样的问题往往是没有答案的。

　　所以直到在森医生的诊所住下之后，我就变的又无聊起来了，看书，玩游戏，我都觉得那股无聊感始终萦绕在我心头。

　　有时看着哥哥又在尝试自杀，我突然就期待起来了，我死的那天会是怎么样呢？

　　那天肯定是宏大的场景吧。

　　我会被埋进土里，加上一幅棺椁，人们会说，真是一个可怜人啊，这么小就死了。

　　我会躺在里面，什么都听不见，不用去理解大人说的话，不必尊崇，不必为了讨生活而讨好他们，不用强忍泪水，不用去在意别人的看法。

　　我想，如果我没有那么敏感就好了。

　　我就不会因为觉得尴尬而不停对救下哥哥还被嘲讽的人道歉，甚至赔偿，不用担心会被别人讨厌。

　　那样该多好啊。

　　所以好想快点死掉啊。