30、我原谅你 ...
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送完情书后没几天，我和韩文叙吵架了。并不是像以前那样闹别扭，而是真的在吵架。吵到乔兔都转过来，一脸为难地看着我，说，
“木可，你别这样说话，这样好凶。”
我很生气，问她，
“我说的实话啊，咋了？明明就是我先认识你的，也是你先当我同桌的。怎么一个学期过去，你就胳膊肘往外拐呢？？”
“木可......”
“你心疼他你去和他坐一桌好了。”撂完气话我就走了。
路上越想越气，饭都没吃。吵架的苗头是这样的：
烟不能时时抽，酒也不能天天喝，我要是想转移我对他的注意力，就只有打辩论这一个笨办法。我们这学期不像上学期那样周周打比赛了，而是一月两次正式比赛。剩下的社团活动课以及不上晚自习的那几周每晚都在社团活动室进行1V1的对抗训练，学长学姐对学弟学妹，辩题都是随机抽选，拿到手就开始辩论，没有准备时间。我很享受这个过程，因为只要拿到辩题，我就能专注地只去想与辩论有关的事。这句话能不能更精简更具说服力？这个例子有没有更好的可以进行替换？我这一次的临场反应相比上一次，有没有进步......
原则上，对抗训练并不要求我们每天都参与，可以隔三岔五地来，也可以只来旁观的。但3月和4月我还是每天都参与了，那段时间很亢奋，有的时候一位学姐跟我说累了，还会换一位学长继续跟我辩。
他们都说从来没有见过对辩论这么积极的人。
只有我自己知道，我不是什么积极的人，而是乐于逃避的人。
训练也确实取得了一定的成效，我拿“最佳辩手”拿到手软。那天复盘结束以后，一欢学长叫住我，他没有表扬我，而是问我说，
“你最近，是不是有什么不开心的事？你说话带情绪。”
我愣了一下，回答，
“没有啊，应该学习压力太大了吧。这学期课排得太密了。”
“累了就休息，人不能连轴转的，会出问题。”
我摇摇头，
“不会的，我能有什么问题？哦对了，我是不是还没请你吃饭啊？哥。你不提醒我，我差点忘了。”
他低头笑笑，
“明天中午？”
“行，你想吃啥？正巧我最近手里有点儿盈余，你可要抓住机会宰我。过了这村，可就没这店了。”
后来我们约好在学校门口吃，因为他说他们作业很多，走太远不方便。
就在吃完饭的那天下午，我和同桌吵架了。他并不看好我的做法，他说我花了很多时间浪费在一些没有意义的事情上。我没有一来就发火，而是耐心向他解释，并不是只有考试或者为了考试而做的事才有意义，生命的意义可以有很多种，也不是每一种都需要别人认可。
“你的月考分数，你看了吗？”
“看了啊，不就是你考好了我考差了吗？”
“你打算，一直这样下去吗？你的理科。”
“我的理科咋了？不就一直没好过吗？你的语文比我差远了，我有说过你吗？”
“我不是这个意思。”
“那你是什么意思？”
“你退社吧。”
？？
“凭什么？”
“快会考了，你再不复习，会挂科的。”
一直以来我都以“准文科生”来标榜自己，会考的事，我是真忘了。我们省会在高一下学期结束以后统一举行会考，每一科都在内，按ABCD四个等级划分，60分以下就是D，等于不合格。不合格就需要来年重考。如果在高考之前，还有科目不合格，那么是拿不到22分的加分的，也拿不到高中毕业证，很严重的后果。
以目前的状况来看，我的物理和化学都岌岌可危。
“你别咒我。”我说。
“退了吧，我去帮你和社长说明原因。”
就是因为这句话我才生气的，你凭什么替我做决定？你觉得没意义的事对我有着很大的意义好吗？是，我的成绩跟你比起来是看不下去，那么我想拥有别的优势，也不可以吗？我要是也能动不动就拿满分，至于去追求连奖状都没个一张的“最佳辩手”吗？
你拥有的很多，我对那些无所谓，但你不能连我这一份都没收，这样不公平。
“我的事压根不用你管，我有自己的规划。下次不要再跟我提退社的事，你再提我真的会生气。”
他没说话，我也以为就这么结束了。结果就在下午最后一节社团活动课的时候，我准备去艺术楼，他拉住我，说，
“别去了，我已经帮你退了。练习册拿出来，我给你讲题。”
我瞬间暴躁，甩开他的手，朝他吼，
“你凭什么这么做？你以为你是谁？我他妈就是全部挂科了也跟你没关系，听清楚了吗？”
“别去了。”
“没见过比你手伸得长的人，我说了不用你管不用你管，你是哪听不懂？！”
然后乔兔就来劝我们了。
我去找了社长道歉，社长也说没事的，就算我不来，他们也会劝我回来的。他们也不相信我对社团没感情。我说都是我的问题，没有提前沟通好，反正不管发生什么，我都不会退社的，希望大家可以再给我一次机会。社长拍拍我的肩，说没事的，还说下一届招新就指望我呢。
我既惭愧又委屈，那天以后就和同桌彻底冷战了。他有几次想和我说话，但内容都不是道歉，他还想证明他的决策是对的，我就不想理他了。
考完月考以后是劳动节，收假以后再期中考。放假那几天我没回老家，而是搭飞机去了省会。飞哥和朋朋被班主任叫去这边的师范大学去听那个什么什么讲座了，是讲什么的我真不知道，但我知道应该是只有尖子生才有资格去。反正他俩在哪我在哪，一个人回家没意思。
我在大学城附近住了酒店，就住在飞哥和朋朋那间的旁边的旁边。我用平板听着日语网课，他俩回来了，给我带了一堆好吃的。说是大学门口的小吃街，那一条街的水平都很高。他俩吃饱了来的，给我带了福鼎肉片、土豆泥拌面、纸包鱼和鲜奶米布。和我自己买的小蛋糕挨在一起，放了满满一桌。
我把笔记收起来，每一碗都打开尝尝，他俩说晚上唱歌去，我点头同意。五月的气温已经可以穿短袖了，我的头发也剪回原来的发型，我很乐意出去。
米布吃到一半的时候，我说话了，
“情书我送了。”
“成了？”
“成个屁，他不知道是我送的。”
飞哥叹口气，说，
“你怂到家了，再不主动点，猴年马月你都追不到。”
我放下勺子，抽烟，
“别提了，吵架了。一个多星期没讲话。”
“咋吵的？因为情书吵的？我就说你写得差吧？”
朋朋突然说话，
“我觉得我好像猜到了。”
他这句话给我吓毛了，我赶紧伸手捏住他手腕，发力捏得很紧，用目光求他不要说出来，
“你没猜到，你猜得不对。”
大概率是对的，很可能去吃小锅饭那天，他就猜到了，今天印证了而已。但就算猜对了，我也不想那个名字从他嘴里说出来，至少不能当着飞哥的面说出来。我没打算一直瞒下去，到想说的时候我会说的，但不是现在。
“我是说，我猜到你情书写得不好了。”朋朋帮我找补了。
我摇摇头，说不提这个，走了，唱歌去。
唱完歌第二天我就买票回去了，因为作业没写完，要回出租屋赶作业。
写了一宿，我看了看表，还能睡5个小时然后回学校考试。微信上有条消息，是我妈发给我的，我以为是圈圈的照片，就点开看了。那天的网卡，图片加载了很久，看完我觉得全身的血液都凝固了。
图片上是一个女人和一个男人，男人怀里抱着婴儿，那男人是我爸。我从未见他对我这么笑过。
盯着聊天界面看了太久，锁屏的时候不小心点到了我妈的头像，拍了拍她。她也还没睡觉，给我发来一句，秋秋，你有弟弟了。
我把手机往床上一扔，无法抑制地大声尖叫嘶吼。吼了几声，心里还是堵。我把书架上的玻璃杯子全给砸了，才冷静下来。一地的玻璃渣，反正扫不扫房东都会骂我的，我伸手胡乱地抓，把它们扔进垃圾袋里，大块的比较好拿，太碎的容易从指缝滑走。最后我调整了呼吸，手扶着墙面，一下一下地刮，仔细听着那些沙沙的声响。我好像回到了过去。
为什么？
为什么要这么对我？
柯维成，为什么幼儿园的时候我被评为“吃饭最乖的宝宝”，拿到小红花回家的时候你不抱我？为什么英语单词拼错一个字母，你就要罚我跪鹅卵石？为什么我在你眼里永远那么糟糕？为什么别的同学都有慈父而我没有？为什么我问你我到底哪里不好的时候，你回答我不好是因为我不够像你？
我该怎么像你呢？
为什么你怀里那个，连句话都不会说，就能让你笑得那么骄傲？他只会喝奶和哭闹，你满意他什么？
我哭到呼吸都困难，再不睡觉，我也不知道会发生什么。吃了很多药片，我半身躺在床上，尽力不去想那个画面。
醒过来已经是第二天的下午，被一阵用力的敲门声吓醒的。药劲还没过，我把门打开，然后往回走，又趟回床上。再一次睁眼是被双手痛醒的，掌心黏着干涸的血红肿，我很喜欢伤害这个部位，因为肉厚不易留疤。不然总会有人问我，为什么手表戴在右手。
看到两手的创可贴，我就知道是谁来过。他从卫生间走了出来，就这么看着我，
“你今天无故缺考，可能会被记处分。但是我和班主任说了，我说的是急性胃炎，说你现在在医院里。她让我陪着你，假条后天再补。特殊情况特殊处理，尽量让你参加补考。”
说完他就往门的方向走，我扯着沙哑不堪的嗓子说了一句，
“韩文叙，你能不能别走......”
他回过头，
“我不走，去给你买点吃的，你再睡会儿。”
门关上了，我拆开创可贴，伤口应该是他有帮我处理过，里面没有玻璃渣了，还涂了碘伏。我自暴自弃地觉得，我对他的感情好像陷入沼泽，每一次想全身而退都只能被迫陷得更深，这样不好，不好在没有信心去一年后做一个称职的成年人。
我打开音响放着歌，他回来了，提着两份粥，让我吃。我拿勺子的姿势因为伤口受限，变得很奇怪，用五个指尖去捏，很容易掉。他拿过我的勺子，然后舀起一勺，放到嘴边轻轻吹了一下，然后递到我面前。
我没说话，但在他喂的第二勺我就哭了，然后我把脸转过去，不看他。他说，
“补考不丢人的，快吃吧。”
我哭得话都说不清楚，我说，
“......不是补考丢人...是我，我丢人。”
“还在生气吗？那天是我不对，没有换位思考。你可以原谅我吗？我给你买很多，很多奶茶，你原谅我，好不好？”
我吸了下鼻子，
“不用给我买，我原谅你。”
作者有话说
第30章 我原谅你
