《碎碎念叨》大辟敌

550、第 550 章 其实我攒了

　　其实我攒了很久的话想说，都太零碎，细小的情感。现在在思考现状，有工作当然比宅在家里受气好，但是，比如租房的钱是工资的1/3，1/3，一个月花费，刨除房租和伙食，能够攒下一点点钱。工资高，刨除掉这些部分，就能攒下多一点的钱。工资低，只能攒下一点点钱，不能够肆意的买想买的东西。括号，但是等同的，可能工作量、用脑程度也没有工资高的大。我依然在迷茫，迷茫在我每个月吃、睡觉、工作、闲暇时困倦，只攒下了那么一点点，不到1000，也许1000，也许几百的钱，就这样生活下去。工资高和工资低，在自己的消费范围内都能够活着。但是我发现，原来说来说去，最重要的是目标。没有目标就不知道自己继续这样的现状存活着的意义。我想起曾经大学的时候，我总是可以很简单的放弃掉一件事。比如上了两年的辅修课，最后因为不敢和老师沟通而没有去写论文，没有从辅修的第二学位专业毕业。我今天想到上第一堂课的时候，老师和我们说，我们看，多看书，一个星期看一本，就是那个专业的那些书，看多了之后就能够有很好的理解。我忽然发现，因为我只是不希望我的周末、周六、周日是闲下来的。而且我想多了解一门知识，去学的辅修。而我对它其实没有很大的目标和期待，我的的想法就是把课上完，我没有想过第二学位证的事情，所以我也不珍惜，我就说放弃就放弃。我平时也不努力学习，因为我不知道我努力学习了又能够获得什么。他的那个东西对我没有吸引力。我发现我因为缺失目标而浑浑噩噩。我最近觉得写文是很冷清的，因为我不动笔，我不推销，它就摆在这里，很死寂的样子。就连无聊的时候，遵从从习惯去刷论坛，它也很冷清，感觉都没有多少人在讨论，刷来刷去话题还是那几个。我就感觉它凉，好凉，凉透了。但是如果我在写着，在推销，在为它努力的时候，它的现状也比现在好一点。这就像是他们说的那种很低薪阶层的人。像那个鸡，就撒一把米啄一口，它得一直这样不停的下去。
　　（语音输入的，没有改错字。）
　　3.21
　　之前想说的开心的事是，找到了合适的房子，为它买了家具，自己带着小猫住在里面，离上班地点只隔着一条马路。天天吃外卖不想吃了，所以买了锅这些，还没买冰箱。因为厨房里有蟑螂，所以我还不敢去厨房。喷了药，但是不知道管不管用，应该是不管用的。开心的事还有，我过了两次考核。培训期的，哥哥还带我去请人家吃了饭，我饭桌上发现人家很平易近人，很亲切。就是忽然就像我家乡人的那种感觉。讨厌的事情是我总是在工作的地方遇到认识的人。之前说过初中的同学，这次是我的一个亲戚，他因为也没有工作。被我父母遇见的时候，我父母把他介绍来这里。我很讨厌，非常讨厌，我很厌恶。他和我问东问西，但我就是一面讨厌，一面告诉他那些事情。他不需要付出。我付出过的努力就可以得到我得到的结果。我和他是小时候就讨厌的人。我和我父母说，怎么要把我讨厌的人弄到我的身前来杵着？我为此还考虑过，我还能在这里继续待着吗？人生八苦之一的怨憎会，我讨厌人家，把人家弄在我面前，不得不和人家待着。然后父母，不是父母，是我哥，说我神经病，说我那么犄角旮旯，鸡毛蒜皮的事都在记着。我那天确实也是快来姨妈，心情很不好，那天情绪非常激动。很想说很多难听的话给他们听，想说，就因为我是靠你们，所以就完全不用管我的意愿，是吧？最后只说，我懂的，我只是理智上我懂的，情绪上我有点情绪。直到今天我都还在厌恶这件事情。但我可以和人家和人家维持表面良好的关系，也在安慰自己，也许用真善美的眼光看待，也许人家能以后也能帮到我，也能和我作伴什么的，虽然我不需要他和我作伴，我也不需要他帮助我。（亲戚是女的，语音输入懒得改字了。）
　　3.21，我的生日还有10多天，开心的事情是一家我关注很久的店，我买了一条裙子，漂亮裙子，而且它打折了，半价买的。那条裙子我是看见网上有人穿着跳舞，很喜欢，立马就去搜，发现打折，立马就买下了，开心。就算没有场合穿，我也可以无聊的时候穿裙子玩一会儿。
　　我有不好的状态，但是没有持续，所以应该不构成疾病。考试，第二次考试之前，我非常紧张，就很难睡着。我平时不知道是在为什么事情而焦虑，半夜会醒过来，也可能是憋尿憋醒的吧。应该不知道是不是肾功能有问题，总是很想上厕所。我有一次分不清梦境和现实。我是在做一件事情的时候，猛然想起来我和我哥的一个对话。但是我有点不知道这个对话是我真实和他发生的，还是我做梦梦到的？我去翻聊天记录，发现我并没有讨论过这个话题。我下班之后给我哥打电话，我问他，我有问过他这个问题吗？他说没有。我就感觉，其实一切都在变好，但是我心里还是留存在焦虑之中。这种分不清梦和现实的事情，可能也让我有一点惊慌，让我对自己的这种状态感觉一种很想和人形容这种状态的感觉。自豪的表达吗？觉得生病是骄傲吗？感觉我喜欢看些黑暗的东西，但实际上我又想和这些黑暗隔离开，也想要爱护我自己。就是爱好是爱好，现实是现实，不能让两者搅和在一起。不能真实地伤害到我自己。
　　一件鸡毛蒜皮小事。我有下班想吃什么，因为不想吃饭，不想吃米线了，想了半天想吃汤圆。我之前有天也想吃汤圆，但是快递上，呸，外卖上的汤圆要卖我10多块钱一份，一小碗，就很不值。我那天又想吃，但我不想再花这个钱了。我就在手，我忽然想到可以用热水壶来烧水煮汤圆。我就在手机上下单了人家的汤，速冻的汤圆。但是有那个折扣券，三包汤圆加起来7块多，一包汤圆8块多。那我当然买三包汤圆啊。我下单了之后才反应过来，哎？我没有冰箱哎，我三包汤圆能放吗？都想过去敲邻居的门了，但我还是不想和邻居说话，不想和其他人说话。最后回家来一看，他那个汤圆一包只有200克，勉勉强强。我晚上吃了一顿，早点吃一顿，中午回来又吃一顿，把那个汤圆吃完了。汤圆在热水壶里烧煮翻滚的时候，我就感觉好新奇，蹲在热水壶旁边等。因为我没有自己给自己弄过吃的，总是吃现成的，就感觉很奇妙。
　　哦，学政策发现，女生法定结婚年龄是20岁，加3岁是晚婚。所以我已经是晚婚的年龄了呀。有两波介绍对象的人。一波就是我之前说过的超市里遇见的那位和我说过一遍，却要到我妈妈的号码，和我妈妈说了一遍。中间我忘了有没有再有折腾。就是前两天我妈说他又来说了，又来问了。括号，感觉都已经隔了几个月了，还记得我呢。再括号，哈哈哈，虽然我不想谈恋爱，虽然我体重飙升，但是感觉，呵呵。还是有人能够看着我觉得我挺好的。还有那天和领导吃饭，我和领导都没说过几句话，领导就说他已经感觉我和新来上班的哪个哪个可以介绍一下，认识一下。说人家家长先给了20万，说准备结婚。再括号，我心里觉得20万嘛，怎么了呀？难道20万就可以去结了个婚吗？再括号，万念根本不把这些钱放在，当做是钱，当做是很多的钱。可能被家人宠坏了吧。也不是宠坏了，是一直在家里的环境，就不会觉得这些钱很多，不以为意。
　　他们介绍着，但我心里还是觉得，我会一直单身。我也不会结婚，不会生小孩，我就自己一个人过着。或许以后能力很足了之后，再养只小狗。
　　刚刚想去和基友分享，想起了基友的事情。她研究生毕业，考公，找工作，感觉很厉害。她能够，就是很顺畅的去努力，目标感比较清晰，知道想要什么。然后也能找到工作，考公能够几次进面试，好厉害，超级厉害。这真的是实力过硬，我基友就是一个理智的，看着不显山水，但其实超级厉害的人。
　　又想起来妈妈和我说她介绍了那个亲戚来我上班岗位的时候，我发疯一样，歇斯底里地想给她打电话，想质问，想问为什么为什么为什么。但是她一直没有接我的电话，是我哥给我打电话，然后安慰我，加用比较轻松的语气数落我和宽慰我。我第二天冷静一点之后又给妈妈打电话。我还问，为什么前一天为什么前一天不接我的电话？他说他没有听见。她躺在床上，身体有点不适。她这些年就暴瘦，瘦得很多。她说她在烦愁一件事，她和我爸爸吵架了。就是我爸爸和其他女人关系的问题。有一个坏女人经常去不同地方勾搭不同地方的老板。我妈很讨厌那个人，但是那个女人还没有边界感的来粘着我爸。我爸就表现出一副看不出人家绿茶语言的感觉，惹得我妈很生气，和他吵架。他还是在意着我妈。他下车来找我妈，找了两次。然后晚上没有和那个女的一起去工作的地方，而是和我妈在我妈睡觉的地方，两个人吵了一架，然后互相赌气了几天。
　　我帮妈妈骂了爸爸一顿，然后爸爸就也很生气，很气闷。他们第二天来找我的时候，两个人都还在气着，我爸表现的非常气。我就发现，还好我那天没有打通妈妈的电话。如果我再和她说我的情绪，那就很影响她，她本来就情绪不好。我们都有各自的课题，不应该太承担彼此的生活。
　　……
　　基友给我的回复是一篇帖子，一个心理学观点。
　　以下摘录——
　　【每天一个心理学小知识：奥德赛时期
　　你有没有发现，二十多岁好像是一个特别容易迷茫的阶段：有人已经结婚生子，有人还在读书，有人换了好几份工作，却仍然不知道自己真正想做什么。

　　心理学和社会学把这一阶段称为“奥德赛时期（Odyssey Period）”指从离开校园到进入稳定人生阶段之间的一段探索期。

　　在这个阶段，人生不再被明确安排，选择突然变多，而每一个选择似乎都在影响未来。于是很多人会不断思考：我到底该做什么？我是谁？我想过怎样的生活？这种对身份和方向的焦虑，其实是成长过程中非常典型的一部分。

　　奥德赛时期并不是迷失，而是探索。

　　当人生的轨道暂时开放时，我们需要通过尝试、调整和经验积累，慢慢找到适合自己的方向。与其急着给人生下结论，不如允许自己在这一阶段多一点试验和变化。很多人真正的人生路径，正是在这些看似混乱的尝试中逐渐形成的。】
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　　感觉非常好地解释了这些疑问，超级厉害的基友呀。