23、离开家里 ...
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我从小的家庭环境算是富有，我的哥哥和姐姐才貌都很优秀，我的与众不同，让我陷入了很大很大的恐慌。
这对于我的想象而言，或许早就有了端倪，因为我们全家族的人都爱喝自己家熬的奶茶，我不喜欢喝，所以从来喝水，而且我们全家人都爱喝水，我可以不喝，也不爱喝。
上学的时候偶然听老师说，“双重肯定等于否定”让我突然想起来这好像很像我的家庭环境，优秀的哥哥和优秀的姐姐，会不会下一个就是我这个不优秀且平庸的人？
更要命的是，我从小成绩就很普通，到了四年级，更是跟了魔怔一样，成绩一直卡在88分以上，90分以下，更多的还是89.5，这个成绩一直维持到了五年级，被下了魔咒似的。
而且这个分数它还可以变通，假如班上的平均分是80多分，那我就是78分到79分，如果总分110，那我的分数仍然是98到99，甚至可能因为超过了100会更低。
而且，我也有一个观念，这或许也是导致我情绪从来不会发泄出来的原因，之前好像也想到过，在我的认知里，回家告诉父母伤害，只会让父母对自己造成二次伤害。
我记得之前，在星期五发烧了，本来就不会上新的课，那个时候是我爸来接我，我在医务室里面呆着，喉咙很疼，身体很累。
我爸来的时候，我真的是属于一种满心欢喜的状态，我也不知道我为什么高兴，不是因为我爸来接我，我至今也不明白。
我刚和我爸说了，感觉身体很累，喉咙也很疼，我以为等来的是我爸的安慰，可是他劈头盖脸的就是一顿责问：“你看看你，多耽误学业啊，回家赶紧吃点药！到时候中午睡一觉就好了！”
我的“失语症”又发作了，这个时候感觉说话也很累了，他明明知道我失眠的，他明明知道我没有午睡习惯的，他也明明知道我这样低烧，根本不用吃药也可以好。
……
表面上的“完美”家庭给我带来了什么呢？我想那算是无尽的恐慌，蔓延的绝望，以及我哥给我带来的微小希望，和活下去的欲望。
如果我没记错的话，我以前唯一让我活下去的动力，是因为我还没有还完我爸妈给我花的钱，我的精神在和良心做斗争，我的良心我与生俱来就有，我也不知道我的良心是用什么赢了我的精神。
这让我又想到了一句歌词：“ 爱是光明本能，还是阴暗假设？”我的良心可能赢在我从来没有对父母彻底失望，
我到死都希望他们回心转意。
我活下去的观念，我自己仍然认同，我不知道为什么，我不想欠他们，我的共情能力很强，自从知道生孩子很痛很痛的时候，一下子就想到了我妈，我不想欠别人的想法，就在这个时候诞生。
……
但是这个世界的我不一样，这个世界原来的我死在了14岁，杀死父母后自杀，而且还是砍头，我也是在这里才知道，我哥和我姐死的都比我早，全家人其实活着的只有我和我爸妈。
我姐吃药自杀，我哥死于割腕，我断头，因为家庭那自以为是的有效“保护”，我从来没有收到过。
但是后来，我们都活着。
对于书上说家是港湾，家庭是我们的保护伞，我向来不屑，只不过是他们跟风的手段，引起我们的良心共鸣而已，因为我们接受的教育，告诉我们天生亏欠于父母。
直到我长大后才发现，离开了家庭的保护伞，发现外面根本就没有下雨。
作者有话说
第23章 离开家里
