《灰》舟路

24、剖白心迹 可能没人

　　可能没人能想的通我会这么轻易的原谅阿醒，因为他把我耍的团团转，欺我，骗我，伤害我，样样都不留手。

　　和好之前我确实对此介怀，可是没人知道在我看见阿醒躺在血泊当中是什么样的心情。

　　即使现在回想起来，心还是止不住抽紧，一时间嗓子哑然，说不出话。

　　那是他逼迫我的手段。

　　我知道。

　　但我认栽了。

　　我无法忍受一次又一次的失去，我孤身一人，漂泊许久，偶然与阿醒相识，拥有过一段非同一般的时光。

　　阿醒有很多的缺点，他的脾气很坏，脑子里有许许多多的坏主意，甚至称得上恶劣，但凡实施一点，就会有人遭殃，我没有夸大其词。

　　阿醒虽然看起来可爱，可怜，那只是表象，他这个人没什么感情，当然，我不是说我是个有感情，善良的人。

　　只是阿醒要比正常人冷血的多。

　　别人的生死他毫不在意，甚至可以做到亲手杀人，当然在他冲动之前，我阻止了他，那时他拿着刀，看见我的瞬间，有一点愕然，似乎没想到我会出现，后来甩开了我的抓他的手，执意要动手。

　　如果不是我，阿醒手里的刀会落在别人的脖子上，他喜欢一击毙命，利落干脆，同时也不会给自己带来麻烦。

　　可是就是这样的他，会在我面前露出受伤的神情，变得似乎与正常人一样。

　　他会撒娇，会说可爱的话，会抱着我粘着我，会吃醋，会闹脾气，每一面都无比的鲜活。

　　他是喜欢我的，我也早就知道。

　　或许是知道我才有恃无恐。

　　我跟阿醒的矛盾开始之前，那时，我还没认识到阿醒对我的重要性，所以对他多有忽略。

　　我会加班，会忘记他的生日，忘记我们的纪念日，最后当我反应过来，有些愧疚的时候，往往会给他买昂贵的礼物当做补偿。

　　虽然那时候阿醒在我的身边，我的事业，我的家庭，一切的一切都挑不出错，可是我却感觉到一丝无趣，我不知道是不是因为人得到自己想要的一切之后都会这样懈怠。

　　我确实是这样的。

　　那时的阿醒不会给我找麻烦，他很乖，很少发脾气，即使我晚上回来的晚，也会等我下班，给我做饭。

　　他会记得我的生日，给我制造惊喜。

　　他将我们的家收拾的干干净净，等待我回家，等待我亲吻他，拥抱他，等了许久。

　　我似乎从没有意识到，也没有珍惜过。回想起来却是大错特错。

　　因为阿醒感受不到我的在乎，所以才会那样做，才会一次一次的做傻事，甚至不惜将伤害自己的身体作为筹码，换我回心转意。

　　我不是个喜欢反思自己的人，但我却常常回想起我对待阿醒的方式。

　　充满了错误。

　　很多人看到了阿醒对我的方式，他的阴险，狠辣，却没人看见我是怎么对待阿醒的，结婚的七年里，我对他并没有那么上心，甚至称得上忽视与不在意。

　　现在回想起阿醒落寞的背影我都感到心痛，我不忍再让他难过，伤心。

　　我想要阿醒肆无忌惮，想要他高兴时就笑，难过时就哭，想要他不懂事，想要他跟我闹脾气，想要眼里、心里只有我一个人。

　　就这样，到永远。

　　原来我也会生出与一个人一辈子的想法，三十四岁的我也变得太不一样了。

　　十几岁的时候我从未有过这样的想法，现在想来有些惊奇，或许这就是缘分，上天给予我与阿醒的缘分。

　　我感谢上天。

　　回想起过去，我庆幸阿醒没有放弃我，我得意，阿醒在意我，爱我，从没想过放弃我。

　　幸好还有挽回的机会，不让我后悔终身。

　　我忏悔，我犯下的，所有的罪。