《爱可审（复活）》砚归灵芷

1、复活

　　我将怀里的纸张抱的更紧了，纸张随着压力变形，扭曲，再用点力就要被揉碎了，我舍不得，舍不得揉碎更舍不得放手。
　　纸上没有任何文字，只有黑白的铅笔印记，那是一个女生，她有着长发，有着和我一样的脸，和比我美的眼。
　　那是沈洁意，我觉得沈洁意可能是这个世界最好的人了，毕竟我知道的记得的人一个手就能数的过来，我有时候都会怀疑自己是不是少年痴呆，但我没有去医院看病的机会了，因为我有一个很重要的事去做。
　　纸张逐渐褶皱，扭曲，我贪恋的想把她融入身体中，在纸张破碎的前一刻，我松了手，我有点舍不得弄碎它，自私也是勇者才有的选项，而我是个懦夫，或者如果不是人，那么我可能是一个阴沟里的老鼠，是只连直视别人习以为常的阳光的勇气都没有的老鼠。
　　我只能像之前一样把画贴向镜子，不一样的是这次我不需要偷偷的，头上就是被遮挡的着有声摄像头。
　　摄像头很高也很小看着就是一个黑色的小匣子，但它能装的下我不小的房间，它居高临下的俯视着整个房间，像是这个房间的主人，而我是一个寄宿的流浪汉，要时刻注意自己的一举一动，不听话的狗是会被收留的人丢弃的。
　　遮挡摄像头的东西是我的帽子，什么时候买的我不记得的，找到它的时候上面都落了有一层灰，但至少现在它还算有点作用，我一直不是很喜欢摄像头上的红点，我觉得那像是一个充血的眼睛，如果能够拆开它，我想里面可能蜷缩着一个正在腐烂的老鼠，它那充血的眼睛就在死死盯着我，在向我抱怨，它在怪我。我想举报商家买伪劣产品，但我苦于没有证据，妈妈不让我去抚摸那个老鼠。所以我拿帽子替它遮挡了最后的阳光，让它可以安静的腐烂。
　　腐烂是个缓慢的过程，如果可以我想陪它完成它的祭祀仪式，不过我的时间不多，毕竟摄像头黑屏是会被妈妈察觉的，她会回来的。
　　我觉得我在参加一场一个人的短跑比赛，第一名的奖励是冲出赛道，时间是我胜利必不可少的因素，所以我要找紧时间，在比赛结束前冲出赛道。
　　我要抓紧去死。
　　我想过很多种死法，我想死后骨灰被随便挥洒到任意一片土地上，我可以向小草，小花，大树，甚至沙土贡献我所有的营养与价值，我只需要依附他们享受一下被太阳抚摸的感觉，被人抚摸我会脏了他们的手，但是被太阳抚摸不会，因为我会在被抚摸的前一秒被炼化，腐朽的灵魂是无福消受阳光的。
　　我也想过骨灰被撒入大海，这样我会一直拥有远方，或许谁的散文诗里还会有我飘过的浪花。反正我不想被堆在一个狭窄漆黑的木头匣子里，就像卡在缝里的灰尘。
　　当然这都是想想，毕竟我还不一定会有骨灰，所以我也想过烧死再不济就跳楼，但是这样会吓到或者殃及他人，我总是摒弃不了自己可悲的怜悯心，但是腐烂的老鼠只需要一只就够了，不然聚集的恶臭会污染氧气，然后顺着呼吸道污染每个生物。
　　烧死，跳楼也不行，用刀更不用说了，家里没有刀，或者说只是我不知道，我不禁的想“原来死也这么麻烦，跟活着一样。”
　　可能我真的有病，所以内心里得到了诡异的安慰。但我还是要抓紧时间，我有些急了，四处张望着看看都有什么可以用的，要动静不大还能致死，最好一击毙命，可能痛快的死也是一种奢侈，我实在找不到什么可以用的，我只能看向桌子上的黑塑料袋，偷偷的用沈洁意慰籍一下自己，塑料袋里面装着的是头发，长头发。
　　我有点贪恋的望着那顶长发，突然想到了答案--窒息，没什么思考的我就恨下了心，我走了过去像抢一样的劈手拿过假发，我要找打火机，都说给死人烧的东西他们会在地府里收到，而我能带走的可能也只有它了，至少黄泉路上不让自己当个穷寡鬼。
　　没有方向让我可以去找，我对这个房子真不熟悉，我只知道自己它有两个房间一个厨房和卫生间，我找不到打火机，后知后觉我才想起来，哦，对了，我忘了家里没有需要用打火机的人了。
　　想到这里，我就跑去了厨房，打开了煤气，开火，关火。
　　炽热的红光包裹着黑烟刺入我的双眼，黑烟的衬托下，我觉得我的双眸中好像有了两个太阳，晃眼，滚烫，我看着它们顺着发丝一点点的攀爬，贪婪的为了存活吞噬着它的最后一根稻草。
　　这气味可不好闻，但我有点享受。
　　我跑回了自己的房间，不想让这气味叨扰到其他人，但是我关不了门，也拦不住这气味，因为昨天妈妈把门砸坏了，所以我放弃关门了。
　　我把假发和扭曲的画一同淹没才火中，看着它开始被黑色的灰烬吞噬，我需要在它们燃烧殆尽之前先一步跑去地府，不然谁知道会不会别人会不会冒领，又没有署名，我应该在上面标上署名的，但是我的名字有点晦气，笔名我还没想好，况且也已经晚了。
　　不能做过多的停留，我拿起了黑色的塑料袋，还带上了黑色口罩，这样他们就看不到我的脸了，我要一个人偷偷的躲在夹缝里腐烂，让小草有足够的营养从墙缝里挣扎的爬出来，这样我就可以借着它的坚强再苟活一下，我将头放进了黑色塑料袋里，在脖颈处打了个死结。我想着黑色可能衬得我脖颈很白，但是这白透不了光，估计不好看。
　　黑色塑料袋随着我胸脯起伏，膨胀又极速缩扁。
　　呼气打在脸上带着湿气，腻歪的偶尔黏一下。
　　房间里空调开的很低，我的身体冰凉，但是头部却在包裹里发热，发烫。
　　燥热，窒息，挣扎
　　灵魂总是和□□背道而驰，因为我的□□是个懦夫，所以我报复一样的疯狂的将手砸向各个角落，门把手，床杆，桌角……
　　腿也撞了好几次。
　　我感觉到了粘稠的液体钻出指缝，生理上的刺痛，不需要思考，手抽搐的频率比我的呼吸要快，它不会再去试图撕扯塑料袋了。
　　我想着现在的房间会是什么样，血迹一定是避免不了的，我还是要吓到别人，估计这房子以后也要成凶房卖不出去了，如果可以许愿，那我就许愿让血迹变成花瓣，替我迎接下一个幸福的人的到来，我听见了摄像头传来了滋滋声，都怪我刚刚声音太大了，但我听不清妈妈说了什么，还好我听不清，毕竟我要死了。
　　意识消散的前一刻，我盯着透过塑料袋的光幕，想一个睡眼惺忪的人刚睁开双眼，像梦一样。
　　我觉得死亡是新的开始，在世界的另一端我会是一个襁褓中的新生命，就像人生模拟游戏一样，如果可以随便选择，如果我有资格，我想………
　　但是我还没想完就死了。
　　我死了。
　　但是好像失败了，又好像成功了，我说不清楚，毕竟第一次死没有经验。
　　我好像堕入了深渊，这里只有无尽的黑黯和一滩死水。
　　这里没有任何人，我像是被惩罚的弃儿，神把我关了禁闭，让我为自己的过错赎罪，虽然我不清楚错了什么，但我知道，我什么都错了。
　　这里四周没有光亮，黑漆漆剥夺了我的视野。
　　我想让自己忙起来，至少不显得那么孤寂，好歹鬼魂会飘，我虽然不是阿飘，但也要守规矩动一动。
　　都说人活着的意义是死时回忆，那我活着应该是没有意义的，就像这个世界的旁观者，看着一朵玫瑰花的枯萎，一个小生命的腐烂，因为我被剥夺了回忆的资格，我忘记玫瑰花怎么长高长大然后盛开出花瓣，我也不知道小生命经历了什么变成大生命。
　　一个失去灵魂的人，也会失去回忆的资格。
　　我看着脑中死机卡台般画面，无规律分布的雪花点和沙沙作响的白噪音。我不知道这是什么东西，但除了这看着让人眼花的东西之外什么也没有，什么也没舍得多给我，都说十几岁的少年整个世界都是他的，那我可排错了队，没领到属于我的世界。
　　可能有神可怜我了，施舍了回忆，但是神可能搞错了，因为我只能回忆到那个恶心的人一我的同性恋父亲。
　　所以，我没有被回忆吝啬。
　　只是一个失去灵魂的人，被剥夺的是回忆美好的资格。
　　又或许，我没有美好。
　　……
　　我拦不住那个恶心的同性恋，刨开我的大脑，撕扯我的神经，吸允我的血肉，啃食我的骨头，最后霸占一副空壳。
　　其实我不知道为什么“恶心”会成为它的形容词。但是大家都是这样骂的，都是这样骂我的。
　　恶心人的同性恋。
　　……
　　我很少见到父亲，小时候见的不少，但是初中后他只是偶尔会在傍晚回家，妈妈一到家便会去照顾他，可能妈妈喜欢父亲，可能因为他是我的父亲，她的丈夫。
　　我高中住校，见到他的机会只会更少，但还是不可避免，我会见到他。
　　不是小孩子小才对父亲会有向往和依恋，而是大孩子更会隐藏，藏着藏着就自己也忘了，反正当我见到父亲的时候我清晰的感觉到内心的波澜远不如小时候，可能我是开心的，只是藏的我难以察觉，毕竟我很少见我的父亲。
　　但是我运气不好，他是醉醺醺的，我在激烈暴躁的敲门声中跑了过去，那声音太吵，以至于我在客厅里没按住灯的开关，只在途中顺手开了昏黄的台灯，我便跑去开了门，门开的一瞬间声音停止了，凉风夹杂的酒臭扑向我，很难闻，门外的手也没来得及收礼，险些打到我，我轻微蹙了眉，皱了鼻子，街外的灯光背着他，他挡住了我眼前的光让我看不清他的脸，但是我听见了他的声音。
　　“哟，这哪里来的小鸭子，怎么跑我家了？”他醉的不轻，声音飘，说的话也飘。
　　我皱紧了眉，不满道“爸，你乱说什么呢？怎么喝这么多酒，喝傻了？”
　　比回答更早到达的是脸上火辣辣的痛，猝不及防的巴掌，结结实实的打在脸上，他没收一点力，我没有防备的被扇的后退了一步，有点愣住了，毕竟从小到大我还没背打过这么重。
　　我被打的耳朵嗡嗡响，吵的我头也疼，我接着就意识到了，我爸扇了我一巴掌，很重。
　　脸上的痛还没消散，我又被踹翻在地，也是很痛，地板很凉，冰的我有点清醒，挺久的，我才反应过来他就是在泄愤的殴打我，但是原因呢？
　　很快我就知道了。
　　“贱东西，敢骂老子。”我听见他恶狠狠的说。
　　我刚要还嘴，他却又踹了下来，我着急的挡住了，我的手臂架着他的鞋，推的他后退了一步。
　　他更生气了，猛地冲了过来，把我压到地上，一边扇着我的巴掌，一边撕扯我的衣服，他的手攥着我的衣领，撕扯使衣服领口大敞，他的力气太大了，我有点悬空着，像是躺在浮萍上，感觉下一秒就要掉进河里淹死，我开始剧烈挣扎，但是说实话我力气真的不大，自从体弱后我也不喜欢运动了，只听“咔嘶”在衣服沿着裂缝破碎时，我重重的摔了下去，皮肤贴到地板，刺骨锥心的凉，让我打了个寒战，这是我没预料的发展。
　　他的声音像把利刃，没有理由，没有迟疑的刺穿我的神经：“贱人，tmd，长的那么像你妈，果然跟她一样是个贱人，娘俩都欠操，装什么”
　　我抬拳开始打他，我觉得他是个神经病，但是醉酒的人都死沉，我打不过，也抬不动，他坐到了我的腰上，我慌了疯狂扭动着腰，不安，愤怒的吼了起来：“你干什么？滚开！”
　　“不是欠/操吗？贱/女表子！”
　　他疯了。
　　我也疯了。
　　我感觉到有个东西顶/住了我的腰。
　　我开始不要命的挣扎，殴打，狂吼
　　“滚开，别碰我，你疯了！你疯了！快滚！滚”
　　他肆意恶狠的掐着我的脖子，捏着我的肋骨，真的长的白有时候也不是好事，那些红色的印记在白和黄里跳脱，要多刺眼有多刺眼，看一眼就要犯呕的样子。
　　在他撕我裤子的时候，妈妈来了，她撞似的冲进门里，去推父亲，推不动，就拿拳头，拿包，拿那个台灯去砸，房子陷入了黑暗，我们都被黑暗吞噬，咀嚼。
　　那个男人被打烦了，从我身上站起来了，扭过去殴打妈妈，不留情面的，我怀疑他们是不是被骗了买了假的结婚证，妈妈打不过他，他们的身影在黑暗里扭曲就像童话故事里的大灰狼，张开血盆大口，囫囵的生吞小红帽。
　　“小意，快跑”
　　我听见妈妈喊，但是我做不到，我听见父亲咒骂妈妈的声音，大脑里还在空鸣，耳朵里很吵，就像一个咳了血的杜鹃不死心的扯嗓子尖叫。
　　“贱人，你tm敢打老子，老子打死你”
　　“啊啊啊啊啊”
　　“你个恶心人的婊子，tmd给老子逼婚，我tm就算喜欢女的也不会喜欢你这样的婊子”
　　“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”
　　“现在他死了，你满意了是吧？！贱人！”
　　……
　　他骂的恶毒，骂的凶，骂的激昂。
　　妈妈被他打还不了手，被他打的说不出话，只剩尖叫和呐喊。
　　我没有时间去思考那个男人的话，反应过来后急着去阻拦他，我不敢随意触碰这个男人，只敢把妈妈从他身边扯开，妈妈的手则用力推搡着他，忽然咒骂声在一声闷响中停止了，我听到了妈妈的尖叫。
　　门外不知道什么时候来了人，他们也全挤在一起，黑乎乎的，像一团黑烟，挤的没有缝隙，他们好像抢走了我的氧气，窒息感毫不留情的包裹着我。
　　有人拿起手机打开了手电，我们赤裸裸的暴露在光里，可是那光不是路灯，不是星星，不是太阳，它像逼供的审讯灯，它灼的我吃痛，灼的我眼睛痛，灼的红痕刺眼，紫青骇人，灼的地板上桌角上的血似乎下一秒就可以烧穿地板。
　　我下意识抬手挡住眼睛，又突然觉得我不能站在这里，可是我跑不动了，我像被钉在了地上一样，那血迹沿着灼烧的火焰淹没，吞噬着我。
　　妈妈也还在，我看着她泪流满面，表情惊恐，眼睛像黑洞一样瞪大，里面蓄满江河。
　　我听见了她的哭声，听见了闪光灯的咔嚓，听到的人群的哄吵。
　　听见了警笛，听见了救护车。
　　……
　　警笛掺杂救护车的声音刺穿我的耳膜，它们成了我挥之不去的梦魇。我想过坚强，但我不配，那些声音就像蚕丝一样勒着我的血肉，不疾不徐的把我蚕食。
　　“哎，听说了吗？沈杉死了，那个叫沈杰意的，看着挺乖的，结果是个同性恋，勾引他爸，被他妈发现了，然后他妈杀了他爸”
　　“什么呀，不是他和他妈一起杀的吗？”
　　“他喜欢男的，跟他爸有一腿怎么可能”
　　“真是白眼狼”
　　“听说他妈也不是好东西”
　　“他爸才是同性恋”
　　……
　　我觉得神会拯救无辜的人，我不会向它们屈服，但是很久之后我意识到了，我走不出去了，他们的唾液淹没了我，前行的阻力，我克服不了，下沉的阻力，我也克服不了。
　　其实我喜欢画画，我小时候就有一个画家梦，我火遍全世界，火遍大江南北，然而校园充满奇迹，他们实现了我最单纯的想法，很多人看见了关于我的画，一个带着绘图的自制新闻让我先火遍了学校，我顶不住他们锋利的凝视，我逃离了班级，逃离了学校。
　　我感觉我被推入深渊了，很黑，好黑。
　　“儿子……儿子……对不起，咱们搬家，怎么搬家……没事没事，妈妈还在，对！妈妈会保护你的”那天晚上夜里，妈妈疯的往我身上泼水，凉的，还很咸，她紧紧抱着我，声音也不停的在房子里回荡。
　　“好”我回答。
　　逃避是懦夫的选项，我离开了西市，但是没离开深渊，我才知道懦夫也是要依附运气存活的。
　　“不要锁门”
　　“你为什么要砸摄像头，那是为了你好”
　　“妈妈……妈妈只是想保护你的……”
　　“你今天干了什么，去了哪里？”
　　“你今天就待在家里长长记性……”
　　“……”
　　我从深渊里挣扎，然后妥协，最后像笼子里的小鸟一样，安静的伫立。