《超烦人的姐姐》岚听

48、第 48 章

　　“怡宝姐姐～”

　　面前的佳佳此刻正跪趴在我的腿间，仰起脸，童真的脸上却摆出与年龄完全不相符的神色。

　　媚态、勾人的同时，眼底深处却依然干净地让人无处遁形。

　　她像只试探的、故作优雅的波斯猫一般，慢慢直起腰，膝行着贴近，最终抬腿跨坐在我的腰间。

　　这个亲昵和越矩的姿势让我浑身僵硬，血液奔涌的声音在胸腔共鸣。

　　她抬起右手，极其缓慢地撩起自己棉质睡衣的下摆，探了进去，指尖在衣服下面游移，最终从领口钻出，却只是孩子气地轻点起自己的下巴，然后在唇边反复流连、摩挲。

　　少女双眼迷离地看着我，那画面像极了某些艺术电影里面的香艳镜头。

　　睡衣被她的动作堆叠在手肘处，布料皱起，勾勒出少女纤细柔韧的腰肢线条，和那片平坦腹部随着呼吸微微起伏的弧度。

　　我呼吸急促起来，无法克制内心的真实欲望，双手颤抖着覆了上去。

　　“唔。”

　　少女猛地一颤，像只受惊的小鹿，脊背下意识向后拱起一道脆弱的弧度，唇角溢出短促而又惊愕的吸气声。

　　随即她蹩起眉，用模糊而甜腻的嗓音抱怨道：

　　“怡宝姐姐的手，好烫。”

　　“烫烫烫烫！烫死我了！谭怡！别睡了来搭把手！”

　　……

　　我猛地睁开眼，刺眼的白炽灯将我的视线被迫移向厨房，梦中的场景此刻还萦绕在我的脑海，久久挥之不去。

　　睡眼惺忪，我烦躁似的揉揉凌乱的发丝，从沙发上坐起来，被打断美梦的羞愤在此时一股脑地涌上来。

　　我冲进厨房，夺过哥哥手中的菜碟，健步如飞运送至餐桌上。

　　“啪”——

　　我抬手用力拍在自己脸上，似是觉得还不够，又接连补了两下。

　　“啪”“啪”
　　（打的好）

　　疼痛让混沌的大脑有了片刻尖锐的清明，也像是在惩罚那个在梦中越界、在心底不断滋生不堪念头的自己。

　　这其实不是第一次做这样的梦了。

　　梦中的佳佳与现实判若两人，有时会成长为知性的温柔御姐，坐在课桌前含着笑摘下眼镜，指间夹着我发挥失常的考卷。

　　长发松散地挽至胸前，一脸无奈，带着成熟韵味，却饱含宠溺。

　　双眸倦怠地问我是不是有什么心事，是否可以与她分享。

　　有时她又会变成那个无忧无虑的孩童，扎着俏皮的小麻花辫，甜腻腻黏着我撒娇。那娇俏而稚嫩的嗓音发出令人心动地喘息，却也只是惊颤地抬起头，一脸天真地问我：“怡宝姐姐？我们这是在做什么呀？”

　　我深吸一口气，急匆匆冲进卫生间，慌忙拧开水龙头，用冰凉刺骨的水不断拍打滚烫的脸颊和耳根。
　　抬起头，镜子里的人眼圈泛红，头发凌乱，左边脸颊有明显的红印，眼神里是未褪尽的慌乱和一种近乎自虐的疲惫。

　　佳佳，我该怎样浇灭这颗以你冠名的灼烈心脏呢？

　　我要逃！

　　我要远离这个时时刻刻令我失控发疯的空间，我已经无法按止那颗剧烈叫嚣着要告白的心思了。

　　我只能逃。

　　逃离这个名为佳佳的奢靡巢穴，那只会让我沉沦，然后彻底堕落在其怀抱，永远沉浸在她愿意接纳我一切的温柔乡。

　　……

　　转班的申请很顺利。班主任虽有疑惑，但更多是欣慰。

　　暑假前的最后几天，我几乎像个幽灵，提前收拾好这边教室的物品，刻意避开所有可能与佳佳相遇的时段，拒绝一切眼神交流。流言或许已有，但我不在乎了。

　　我只想逃。

　　但我忘了，佳佳从来不是被动接受安排的人。

　　离校那天，下着小雨。我抱着最后一点零碎物品，低头快步穿过略显空荡的操场，想从后门离开。

　　“怡宝！”

　　清亮而带着急促喘息的声音自身后响起，像一道闪电劈开雨幕。

　　我脚步一滞，背脊僵硬。不用回头也知道是谁。
　　雨水打湿了我的发梢，顺着脖颈流下，冰凉。

　　她跑到了我面前，伞也没打，头发和校服外套都被雨水洇湿，几缕黑发贴在光洁的额角。
　　她的胸口起伏，眼睛却亮得惊人，直直地盯住我，里面有困惑，有受伤，还有一股执拗的、不肯退让的火焰。

　　“为什么躲着我？”

　　她开门见山，声音里面带着一丝不易察觉的颤抖。

　　“一个多月，整整一个多月！你为什么不理我？不看我？”

　　她深吸一口气，试图将急躁的情绪平复下来。

　　我看在眼里，却只能站在原地视而不见。

　　“你要转班了？转去7班？”

　　我低下头轻嗯一声。

　　她态度软了下来，语气里明显带着些许讨好与小心翼翼：“我们还会是朋友吧？”

　　我抱着书本的手指陡然用力到发白，书本边缘硌着胸口生疼，我垂下眼，盯着她湿漉漉的鞋尖，喉咙里好似被泥沙灌满，干噎到发不出任何声音。

　　朋友？我们真的还能做朋友吗？你想和我做朋友，可你知道身为朋友的我，对你抱着一种怎样见不得光的心思吗？

　　你真的能接受我这种爱慕着你的朋友吗？

　　我对她天真的发问感到一阵心酸。

　　佳佳，如果你和我一样，生来就喜欢女生就好了。

　　那样的话，我的这份喜欢至少可以光明正大，至少不会被看作恶心，被看作觊觎朋友的变态。

　　“说话啊？怡宝？”她近乎是以一种哀求的腔调与姿态同我说话，“是不是我做错了什么？惹得你不开心了？所以你要转班，不要和我做朋友了，是不是这样？”

　　“你告诉我好不好？你知道的，我脑子笨，我猜不到你的心思，你告诉我，我会改掉的。”

　　“求你，求你不要再离开我了，我真的禁不起你的第二次离开了，你原谅我吧？好不好？”

　　她迈步向我走近，三步并作两步，却只停留在我半米之外的距离，语气缓和，像是在哄诱家中闹脾气的小孩，眸子里的温柔浓得几乎能拉出丝来。

　　“回家给你做酸汤面，你上次不是说想吃吗？跟我回家，我给你做好不好？煎蛋还是要糖心的对不对？”

　　她的话题转变如此之快，以至于我下意识忍着逐渐酸涩的鼻尖，含糊不清地否定她：“我不喜欢吃酸汤面。”

　　“那做鸡蛋面？还是说你想吃点其他的？我都给你做好不好？”

　　她又向前迈了一小步，缓缓拉进与我的间隔，仰起笑脸，好声好气地劝着我不要离开她。

　　她顿了顿，随后抬起双手，像捧住什么易碎的珍宝，轻轻托起我的脸，混着雨水的指尖夹杂着一丝冰凉，但这对于我来说，只是沙漠中微不足道的小小一滴水，根本不足以解渴。

　　“有什么事情，和我说出来就好了，憋在心里面很难受的，说出来我和你一起想办法，我们把事情解决了，不要总想着逃避，好不好？”

　　我崩溃了，眼角泪水决堤，发了疯一般往外冒，好难过，真的好难过，好绝望，原来喜欢一个人可以这么痛苦。

　　还说你脑子笨，你明明是这个世上最聪明的人，聪明到仅凭我的肢体语言就能洞察我的内心。

　　你最了解我了，所以就算我什么都不说，你也清楚地知道我是为何这么冷淡。

　　正因为如此，我才要趁你还没有完全看透我的时候选择离开。以你那么细腻敏感的心思，我这蹩脚的演技根本撑不了多久就会暴露在你面前。

　　对，我就是想逃避，我就是想什么也不去管。

　　我就是这么一个意识到自己喜欢你之后，连表达心意都不敢，只是一味逃跑的、怯懦的、自私的人。

　　我是如此不堪，为什么还要和我做朋友？

　　为什么要像现在这样耐下性子哄我？明明我根本就不配出现在你面前，我根本就不值得你这么为我付出。

　　我盯着她的眼睛，哽咽出口：“我不要和你做朋友了。”

　　她为我擦泪的手在此刻忽然蜷缩起来，唇瓣张了张，又紧紧闭上，眼神里却是浓烈到快要溢出的不舍、困惑，还有一丝愤怒。

　　她咬着牙，压下上涌的气血质问我为什么。

　　我回答她：“我讨厌你。”

　　“为什么讨厌我？是我哪里做的不对吗？你说出来，我改还不行吗？”

　　我像个不讲道理的幼稚孩童，理直气壮：“我就是讨厌你！你怎么改我都讨厌你！”

　　她不说话了。

　　我继续说：“你不要和我做朋友了！我不要你了！我要去7班！再也不要你了！”

　　“我会交上比你和粥粥好上一万倍一千倍的朋友！然后彻底忘记你！你最好也永远不要记得我！”

　　佳佳满脸不可置信，她面色煞白，双眼含泪，抖着下唇轻声问我：“真的吗？你不要我了？”

　　“对！”

　　她还是不敢相信，再次询问：“你是不是被人欺负了，所以才这样的？所以才……不想和我做朋友，你告诉我好不好？告诉我，怡宝。”

　　我用力拍开她的手，声音止不住地颤抖，雨伞也在此刻掉落在地，发出沉重的闷响，像是给我和佳佳之间的友谊从此敲下警钟。

　　“我没有被谁欺负，我就是单纯的不想和你做朋友了！你们每天在我耳边闹，吵得我连书都看不下去！”

　　“你不觉得我们不是一路人吗？我以后可是要考大学的，就你们两个整天只知道玩的家伙，完全就是在拖累我！所以我不要和你们做朋友了！我要去7班！和喜欢学习的人待在一起！”

　　她被我的话震惊到无法呼吸，一脸失望地看着我，脸颊滑过两道清泪。
　　“是这样的吗？怡宝……原来你是这么想的吗？”

　　我机械般勾起嘴角，扯出一抹僵硬的笑脸，强迫自己肯定地点头。

　　她哭了出来，语气里满是哽咽：“那你一开始又为什么要和我做朋友？你既然嫌弃我，为什么要和我做朋友呢？”

　　“因为我们是同桌啊，你和粥粥天天缠着我，你一点都没发现我一开始就不想搭理你们吗？是你们两个硬要粘着我，和我做朋友的！”

　　她猛地后退几步，撤到屋檐底下，自嘲般地笑了笑：“原来是这样吗？哈哈……”

　　“一切的一切，都是我的一厢情愿，是我看错你了……没想到……你居然是这样的人。”

　　她抬手胡乱擦拭干净眼泪，吸了吸鼻子，撇眉之际不禁覆手摩挲起腕间的佛珠，她哭得没办法直起身，只得缓缓蹲下，将头埋进臂弯，不敢再看我一眼。
　　她说：“我给你留着。”

　　留着什么？
　　正当我想要问出口的时候，她回答了我心中的疑惑：“面我给你留着，你如果哪天想吃了，就回来吧……我给你做。”

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　　她的话就像一根针，狠狠扎入我的喉间，令我再也无法说出那些为了刺伤她，故意积攒的违心之论。

　　我心疼她为了我做到如此地步，但又不能将之前的努力全部推翻回来安慰她。

　　我默默地转过身，连伞都来不及捡，狼狈地逃离这个承载了我所有心事的“家”。

　　至此，没有再看过她一眼。

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　　雨点砸在脸上，和滚烫的眼泪混在一起，分不清彼此。我跑得踉踉跄跄，怀里早已空无一物，那些零碎的物品不知何时散落在地，我也无心顾及。耳边只剩下呼啸的风声、滂沱的雨声，还有自己粗重狼狈的喘息。

　　心脏像是被一只无形的手死死攥住，每一次搏动都带来尖锐的疼痛。

　　眼前一片模糊，不知是被雨水糊住，还是被泪水淹没。

　　那句“我给你留着”，像一句温柔的诅咒，反复在我脑海里回响，盘旋，然后狠狠凿进最脆弱的地方。

　　她说，她给我留着。

　　留着那碗我根本不想吃的面，留着那个随时可以回去的“家”，留着一个我亲手推开、又残忍践踏过的位置。

　　为什么？

　　为什么到了这种时候，她还能说出这样的话？为什么不骂我、不恨我、不像我刺伤她那样狠狠回击我？

　　她越是这样，就越衬得我的丑陋和卑劣无处遁形。我用最伤人的利剑刺向她，她却用最柔软的绸缎裹住了剑锋，连我施加的痛楚，都仿佛被她无声地化解、包容。

　　这比任何直接的憎恶，都更让我窒息。

　　我漫无目的地奔跑，直到肺叶传来灼烧般的刺痛，双腿发软，才不得不扶住路边湿漉漉的围墙，弯腰剧烈地咳嗽起来。冰冷的雨水顺着发梢、衣领不断流入，寒气渗透骨髓，可身体里却有一股邪火在烧，烧得我五脏六腑都蜷缩起来。

　　脑海里不受控制地闪过无数画面：

　　是她第一次对我笑，眼睛弯成月牙，甜甜地喊着我的名字。
　　是她冬天把暖水袋偷偷塞进我怀里，自己却冻得手指通红。
　　是她在夜晚偷偷将整个人送进我怀里，蜷缩在被窝里的惺忪睡眼。
　　是她察觉到我不开心时，笨拙又努力地讲着并不可笑的笑话。
　　还有刚才，她蹲在屋檐下，小小的身体蜷成一团，腕间的佛珠被她无意识地摩挲着，声音带着哭腔，却依然说:“我给你留着”。

　　胃里一阵翻搅般的恶心。

　　我厌恶这样的自己。极致的厌恶。

　　用“嫌弃她们不爱学习”这种连自己都不信的借口去伤害最珍惜的人，简直卑劣到令人作呕。

　　可我别无选择。我无法告诉她真相——那个关于扭曲的欲望、关于见不得光的爱慕、关于我午夜梦回时对她产生的那些不堪幻想的真相。

　　那个真相，会彻底毁掉她看我的眼神。会比“嫌弃”更让她觉得肮脏和可怕。

　　至少现在，她只是“看错了我”，只是以为我是个势利又冷漠的坏朋友。

　　这或许，是我能给予的、最后一点残忍的“保护”。

　　雨似乎小了些，从倾盆变成了绵密的雨丝。

　　我瘫坐在湿透的路边，背靠着冰冷的墙壁，仰起头，任由冰凉的雨水落在脸上。脸上的泪早已流干，只剩下麻木的空洞。

　　不知道过了多久，手腕上的表盘震动起来。

　　我像一具被抽走灵魂的躯壳，缓慢地点击，屏幕亮起，是妈妈发来的信息，问我怎么还没到家，雨下大了，要不要来接。

　　我盯着那行字，看了很久，才僵硬地打字回复：“马上回，不用接。”

　　按下发送键的瞬间，视线不由自主地落到了通讯录里那个名字上。

　　佳佳。

　　指尖悬在上面，微微颤抖。

　　她现在怎么样了？还在哭吗？还是已经回家了？粥粥知道了吗？她们……会怎么议论我这个“突然翻脸无情”的“前好友”？

　　无数的疑问和想象啃噬着我，但我再也没有勇气去触碰。

　　我关掉屏幕，用尽全身力气站了起来。

　　腿脚发麻，每一步都像踩在棉花上。我辨不清方向，只是凭着模糊的印象，朝着大概是我家的方向走去。

　　街道两旁的店铺亮起了灯，昏黄的光晕在湿漉漉的地面上拉出长长的、破碎的影子。

　　行人匆匆，没有人注意到我这个浑身湿透、失魂落魄的女孩。

　　世界照常运转，只有我的世界，在这一天的雨中，彻底崩塌，陷入永夜。