《絮语繁花间》琢光衔月

12、脚踏实地和内心虚无 是的我又胡

　　很久很久以前，有人问我写这些内心戏以后被人看见了不会觉得尴尬吗？

　　当时我就双脚扣地，为多年后的自己做一场旷日持久的思想斗争，但是时至今日，我想我应该是想被人看见的。

　　因为太内敛又想被看见，选择文字作为出口，因为想被认可，所以极端得想要变得成功。

　　很长一段时间，我都没办法面对比我优秀的人，或者比我过得更好的人，俗称生怕兄弟苦又怕兄弟开路虎，最近才稍微清醒一点。

　　我总是很急躁，这个时代发展的太快，优秀的人太多，我生怕停下一分一秒，就会被洪流卷走，远远落在后面，害怕追不上朋友的脚步，和仰望的人相隔的高度又更添一层楼，极度自卑不止会让人变得无理，还会变得多愁善妒，急功近利，敏感多疑。

　　有时候我也不明白为什么我会走上写作这条路，于是在无数个日日夜夜里反复回忆我选择他的原因，本身就陷在一滩烂泥巴里面，怎么会有截然相反的爱好。

　　后来当我再长大一点，终于认清我贫乏的眼界，少得可怜的学识，早就不用去追逐某些东西，因为他们一直都遥不可及，我连尾巴都没触碰到。

　　我想改变，即使只是多读一两本书，想脚踏实地翻过山去，看下次能否进步，或者心平气和一点，不再在意厉害的人有多厉害，不再慕极生妒，好好写完一本书，哪怕又一次不被任何人看见。

　　可每次当我静下来的时候，我总会幻听“算了吧，不写了吧”，这样的声音不止一次出现在我脑子里，到底为什么不写了，是谁在说这句话，我不甘心，我不想认命。

　　可一次次越来越差，越来越没有新意的写作，让我变得越来越怀疑自己，每天观察点击数量，每天刷新后台，因为掉一个收藏心惊胆战，多一条评论开心的满床打滚。

　　即使没有更新，明知道不会有任何变化，还是机械的重复同一个动作数十上百次，好像是渴望能在某一瞬间，伸出的手能抓到一根救命稻草。

　　我太着急了，急着想要学会如何去写一本合格的小说，如何让一根筋的脑袋学会思考和变通，于是不管做什么都飘在空中，没有扎实的文字功底，没有能掌控自己笔尖的力气，甚至连最落伍，最没有新意的故事，也能写成一锅没味道的清水白菜，杂乱地飘在一层水油混合物上。

　　我说不出这是一种什么样的感觉，只是突然意识到虽然我写完了三本，但三本都是不可否认的“烂尾”了。

　　只有在写完之后，我才知道某个地方怎样写会好稍微那么一丁点，结局其实应该再加几万字，为什么我没有继续铺开？

　　因为我的内心太虚无了，思想太固化了，不知道要怎么样才能写的曲折一点，或者更美满一点，只知道一股脑地套公式，将一锅清水白菜又用一个大漏勺捞起来。

　　勺还在淅淅沥沥漏水，菜还没熟透，但我已经迫不及待要出锅了，理所当然忽略了满地狼藉，无视了还没铺开的内容。

　　等我一知半解地知道我犯过的错误时，我已经不知道要怎么去动笔了，好多好多天了，我打开码字页面又关上，重复了无数次都没有写下任何一个字。

　　我想是不是我又开始着急了，可是我不是已经完整的看完了本工具几书，克服自己的焦虑拜读了一些作品，也完整地做完了我曾经收藏起来的训练了吗，这还不叫脚踏实地吗？

　　我又开始飘起来了，还是其他原因？

　　一直到今天，我才明白，是我没有能力，我学东西太慢了，我越来越越知道好于差的区别，那句“算了吧，不写了吧”的声音又开始出现在耳边。

　　我反应过来的时候，其实是想和我朋友吐槽一下自己的，我一直都是个吐槽大王，但是我朋友对写作无奈实在是不感兴趣，大多时候也只能做面点师傅，为难面点师傅太坏了。

　　其实我一直都不想把不好的情绪带到关于文的地方来，不过幸好也没人会看到这里，幸好……

　　当然我吐槽自己只是因为我太迷茫了哈，还有实在是不知道咋写了，因为写好写坏我似乎有了感受，所以我开始觉得自己的文字味同嚼蜡不能端上来了(っ꒪ཀ꒪)っ真的挺可恶的，之前不知道的时候，至少还敢往上传菜来的。

　　还有就是对自己写作差有了点清晰的认知哈，不是准备不写了，我就是喜欢叨叨，说点文绉绉酸溜溜的话，假装自己高深莫测变化多端啦，大有开窍之势（PS：也是假装的）。
　　ദ്ദി◝ ⩊ ◜.ᐟ

　　月啊，好好休息几天吧。