《觊觎青梅》月如辰

57、057番外三：那些独自熬过的黯淡时光

　　【陆南栀的疗愈日记】
　　2016年1月2日，星期二，阴天。
　　据说写日记会有好处，所以我开始记录，希望对病情有益，我不想吃药了。
　　自从生病以后，总感觉自己与所有的感知都隔了一层膜，没有快乐，没有成就感，无所谓工作，无所谓好坏……所有的一切与自己都隔了一张仿佛永远也无法穿透的纸，明明那样单薄，却将我与整座世界完全分隔。没有喜怒哀乐，没有亲情？没有爱情，没有友情，我什么都不要了。
　　可是这样很不好，我必须走出，必须要做些什么。从今天开始吧！我相信一切都会变好！
　　工作有1/2没做，5个Excel表格没处理，画了一小时的画，和妈妈微信语音，看到了可爱的团团（团团是我家的狗）。妈妈与团团或许是我与这世间仅存的联系了，希望他们一切安好！
　　我感冒了，吃完药，已经23:40了，晚安！哈哈，字好丑！该练字了！∩_∩

　　2016.1.3，周三，阴~小雪。
　　今天是入冬后的初雪，睡前隔着窗户向外望，薄薄的一层，安然，静谧。工作刚好完成，在网上发了一幅自己画的作品，有网友留言说好久不见，太太终于又出现了！很抱歉，我的身体在阻碍我做自己想做的事情，我会努力改变，无惧现实给我设置的所有路障。
　　不知道团团怎么样，希望它不要吃撑着了。晚安！∩_∩

　　2016.1.4，周四，雪。
　　谁来救救我！好想狗带，我怎么还不死！死了该有多好呀！今晚不睡觉好不好！不想吃药，会吐！啊！！！！！！！！！好烦躁，或许我该去抄佛经了。
　　一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
　　记日记好像并没有什么效果。（哭脸）
　　我不求高薪了，让我好好的完成每日的工作好不好！求你了！

　　2016.1.14，周日，晴（夜10:00）
　　离开团团，心情低落，还有一些在线的工作需要处理。我发现自己的记性正在变差，越来越差，差点连密码都忘了。一会儿还要work！希望早点睡吧！
　　下周要带团团看病，这周要尽力！
　　别忘了吃药！！！PS：以后不要加班了！

　　2016.1.16，周二，晴
　　我是否太过看重物质，而忽视了生命中的一切美好。可不是我想重视，而是我重视的人都那样重视，那么我又该何去何从呢？
　　月薪4300
　　不开心，没成就感，不想动。
　　只有刚来时是好的，不想加剂量，会让我的记忆越来越差的。
　　我该怎么办？
　　抑郁症，败给你了。大概要和你一生为伴了。你好，重新认识一下，我叫陆南栀！以后请多多指教了。

　　2016.1月17日，周三，晴。
　　好想团团，好想看它，好想抱抱它。一切都不曾好转，似乎只会越来越糟。我该怎么做！

　　2016.1月20日，周六，晴。
　　天才在左，疯子在右，自古以来都是狂躁抑郁多才俊。
　　今晚可以回家看团团了，很开心。
　　让自己忙起来可以没有那么多的时间去想自己的疾病。
　　我想，或许我该让自己忙起来！
　　晚6：54。

　　2016.4月9日，周一，晴。
　　明明在恢复的阶段，可是我觉得还是少了一些什么，或许我的一生都无法摆脱这个“同伴”了，我应该接受它的陪伴，正视它。
　　在与它分离前，我可能不会恋爱了，独身一辈子也未尝不可。毕竟我已经没有多余的力气去爱人了，孩子，或许只能是一个梦了。
　　记日记真的有用吗？为什么我感觉作用不大呢？但至少我现在不想狗带。

　　16年5月28日
　　一切看似都在好转，很庆幸，我挺过来了，转移注意力是一个好方法。
　　我仍然在吃药，但服药剂量减小了，每天坚持一片，希望一切都会继续好转。
　　感到还好，最起码与之前的那段日子比起来，已经好过太多。
　　知足常乐∩_∩。

　　16年6月20日
　　工作上的琐事很多，今天晚上换了个床单，感觉还好，比之前的状态要好。希望可以继续下去。
　　我爱妈妈，我爱团团。

　　16.7.10
　　停药的第九天，情绪很不稳定，我又难过了，我哭了，该怎么办，从来不知道，原来只是为了活着，我已经拼尽了所有的力气，我以为自己已经好了呢！

　　16.8.22
　　月薪到6000元了，可是并不开心。我依然在吃药，停药3次都失败了。总觉得身后有什么在追自己。
　　不敢停药了，我该怎么办？
　　腰很难受，不知道是不是坐久了的缘故。唉！
　　怎么办呢？

　　16.8.28
　　我好想停药，可是不敢，怎么办。

　　16.9.28
　　我确认自己依旧没好，别人的任意一句话都会刺激到我脆弱敏感的神经，要疯，该怎么办！！！
　　好想辞职，好不想工作！
　　烦！

　　17.2.13
　　为了梦想，我决定迈出这一步，再不放弃，无论成败。
　　陆南栀。
　　团团，妈妈，我爱你们。比心~

　　17.3.19
　　我依旧在吃药，不敢停止。
　　该怎么办才好呢！

　　17.5.31
　　每一秒，我都有可能推翻前一刻的设定，世事无常。

　　17.6.12
　　戒药的第六天，感觉良好。希望能够继续保持下去。
　　这两天都不敢睡早，今晚要早点儿睡。
　　希望自己不再焦虑，保持心平气和。
　　推辞，太美丽。
　　人生的意义是什么呢？

　　17.7.24，夜10:24
　　停药的第48天，感觉良好，我不再给自己压力，就算还会想起曾经困扰我的，情绪还会低沉，我也不再像前几次的戒断反应一样惊慌失措，无比挫败，甚至完全丧失信心。我开始尝试与它共处，习惯它的存在。当我不想动的时我就不动，当我不想回应别人时就沉默，当我不想接受时就坦率拒绝。我开始剥去那个一直伪装完美的乖乖女的躯壳，向一个更加成熟的自我迈进，这是一个不错的进步。
　　正视自己的缺陷，抛弃完美的苛责，用包容别人的目光和心态拥抱自己，鼓励自己，爱护自己。
　　我可以不行，没什么不敢承认的。

　　17.8.15，夜。
　　这几天情绪低落，伴有焦虑，心悸，失眠，但自我感觉今天好很多。
　　这是我与自己的战争。
　　虽然结局未知。
　　但我相信，我不会失败。
　　最伟大的胜利就是战胜自己。——高尔基。

　　知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。——《道德经》

　　17.8.20.夜。
　　再也不加班，有限的生命中要做自己喜欢的事，哪怕没有回报，但也心甘情愿。

　　17.12.11夜，9:00.
　　马上我就要启程去外地了，希望一切都好。∩_∩
　　对了，已经忘了上次吃药是什么时候了。
　　应该说这次抗抑郁成功了吧！
　　它一直和我同在，帮我看见最真实的自己！

　　18.5.21.晴.
　　最近情绪不稳定，自控力下降。
　　又陷入了自我苛责的漩涡。
　　不要给自己压力，做自己，一步步来就好。
　　如果说活着就是胜利，那我现在已经立于不败之地。

　　六年后
　　2023.12.30.晴
　　我知道三十岁会很好，但没想到会这么好！
　　我像做梦一样有了自己的孩子，虽然她才1岁多点，是个宝宝，说话也比较慢，可她跑得飞快，是个有力量的小家伙！我的家人虽然无法完全理解我，可我也不再寄予他人未知的期望。
　　我开始专注自我，家人，孩子，家庭，爱情，亲情，友情，这些都不会阻碍我继续寻梦的脚步。
　　我会沿着我想要的道路走下去，持之以恒，不再逃避。
　　我相信，我可以！也允许不可以！人生路上的每一步，处处都是风景！∩_∩

　　【全文终】