12、宝宝 ...
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我又做梦了。
我又做这个梦了。
如梦里的“陶李烨”所希望的那样，关于牵制我很久很久噩梦的记忆，只剩下我和他的身影。
只有我们。
我时常会做这个梦，或者说每当我开始怀疑，开始落寞，这个梦就会反复在我脑海中出现。
但，我只得到了奢想中的一个。
这个梦，我还记得。
而“陶李烨”的声音却从未出现在现实我的耳畔，一次也没有。
压根不给任何一点机会。
或许，是因为我不记得也不确定陶李烨的声音。
现在的他，声音自当不会是稚嫩又朦胧。
我尝试着找到替代的声音，可是我与他最是像，我的声音又不是他的，到底还是找不到。
我靠着越来越不清晰的梦支撑着自己，装作若无其事地继续走往未来。
除此之外，我还是没试着去抓住现实中真正的陶李烨，我不敢。
只要我意识到我出现对于不切实际的臆想，我就会被深深的罪恶感笼罩，如果拉不回来，我很有可能被拉进到处凝聚着所有罪恶迷离的深渊。
可是他没有错的。
可是我只是想向他靠近一点，多一点。
我总是拿这个当我唯一的挡箭牌，我背身其后，底气不足却信誓旦旦。
我想，这不公平。
这完全不公平，对于陶李烨来说，是不公平的。
他明明什么都不知道，他甚至什么都没有做。
为此，我时常把自己仍在旋转的挣扎当中，鞭笞着自己。
然后……
然后，我再试着向他靠近，至少负罪感会与我的痛苦相互抵消。
我的痛苦似乎源源不断，负罪感却是从始至终都是那么多，如沉重的大山与浓稠的水，压抑、窒息、粘稠，完全逃不掉，挣脱不了。
我甚至不知道我是哪里来的勇气，还是我求生的本能？
“我草，李明，救我救我我靠！”一道声音将我猛地拉了回来，是我朋友。
他们的声音时常会把我拉回来，或者说我经常走神，应该挺明显的，朋友们也不时会关心我的情况。
我想起来了，我是听到了“陶李烨”的声音……
我不是很确定，因为对方只是开麦说了一句话。
世界上怎么会有这么巧的事情，命运弄人？
我不常打游戏的，只是朋友们有时会拉我一起，而这时，一位朋友急忙出门，让我帮他打会儿。
这局游戏前边显得有些棘手，后边逆风翻盘，赢了。
朋友与“陶李烨”加了好友，聊得挺好的，我听到他们约一起下一局。
对面出声，我仍旧有些不确定。
其实，声音相似的多了去了，更何况是通过电子音效传过来的。
那位朋友终于回来了，匆忙地跑回寝室。
“兄弟们，我回来了！”
“滚出去！什么东西兄弟都不要了！？”
欣喜的面容并未受到他们愤慨控诉的影响。
朋友苏以玹笑着带些歉意，凌焰则是拦了拦上去讨个说法的另一位朋友，没怎么拦住。
“我靠，李明救我！”
忽然有些感谢我的朋友们，和他们一起的时候，我总会短暂的觉得愉快。
苏以玹带回来的只有一个包裹，边快步跑我后边，边拆手里的包裹。
“我看看是什么东西？！”
随后，一条裙子被拿了出来，还有衬衫，一整套。
“……”
“……”
“……”
寝室里顿时鸦雀无声。
有人在等解释，有人等说法，我猜是苏以玹要送给她异地女友的。
至于为什么先寄到他这里，确实要他自己才说得清。
随后见着苏以玹在众人的审视下，整一张脸涨红，还要故作轻松地开口解释，“这不是第一次给女朋友买衣服，怕不合适，所以先寄来看看。”
水漂打了好几个，终于落入水中，惊起一滩鸦雀。
“我草，你见色忘义！”迟深回神斥责。
“你确定你看看就知道合不合适？”凌焰一本正经反问。
“嗐，这不是有李明吗？”苏以玹好生解释，随后扭头问我，“你会帮我这个小忙的吧，李明。”
“……”
苏以玹以为我在犹豫，其实我是在想回绝的理由。
“我穿不了吧，而且这是弟妹穿的。”我摆手婉拒。
“没事啊，你试一下，合适我就洗，不合适我就退。”
“嗯？”迟深先疑问出声，“人李明一七五，你不会是特意想让人穿，坏了让人赔钱吧，王玄，你也太没良心了吧！”
“放屁！我特么跟李明是铁子，我怎么会额他钱！”
“你女朋友一米七五？”凌焰抓住关键点，以往苏以玹经常逮着个机会就夸他女朋友，倒是没说过身高。
“昂。”
“……”
“花花也一七五，你咋老是逮着李明，什么意思？！”迟深相当不满，抬手对他指指点点。
花花是外号，朋友是叫谢金粟。
“花花要是愿意，我给你磕响头！”
“再说他这么胖，衣服撑坏了咋办。”
“……”
前言不搭后语。
最后他们的争论，我倒没完全听进去，试个衣服而已，倒不会怎么样。
我妥协似的这样想着。
最后试穿了下，挺合适的。
“我靠，李明你……我草。”
“我给你拍两张。”
“别捂脸啊。”
“……”
“阿长，你回来了啊！”
“干什么呢，你们……”
“咳，挺合适。”
“……”
之后拍下来，看到的都是捂脸照，幸好。
照片就是这般那般来的。
我有些后悔，或许我再坚持一下，就不会有这个照片……
回想起这些，不免会有些感慨，但既然发生了，也无法挽回。
呼，还是希望阿烨他看不到吧，今天差点露馅了。
正式确定当时说话的是陶李烨，是在之后一阵子——
迟深他们正聊着游戏，忽然就扯到了那位操作还不错的“好友”。
“那位是水中的，打游戏还挺不错。”
平时，我们关注得更多是市里的学校，县级的知道是知道，不过仅此而已。
并且对县级学校，稍微有一些不放在眼里。
他们的一本率，现在是叫特控上线率，到底比不上市里的大多学校。
“叫什么？”我问。
“这我倒没问，下次交换一下名字也不是不行。”迟深说。
这件事我以为会就此告一段落，哪会有这么巧合的事情，就像是原就设定好的轨迹。
逃不掉，只是时间早晚的问题。
某一天迟深忽然凑近我，小声地说，“李明，那位是叫陶李烨诶，你认识吗？”
我脑子忽然炸响，像掉了线似的，半天没回话。
迟深以为他说错话，正想挽回，我终于还是向他坦白，“是我弟弟。”
“但，不太熟。”
迟深同样没再问什么，我其实是很想装作我跟陶李烨很熟悉的样子，但漏洞百出。
比如，我为什么当时没有听出声音，为什么不知道他的游戏账号。
说到底，我对陶李烨同样未知。
后来，我先是和迟深与陶李烨打了游戏，向他发出好友申请，他同意了。
我不敢用真实身份与他交友，这只会是更加不可能，更加没机会。
但我没想过怎么样欺骗他，从他身上讨得什么好处的，我很想听见他的声音。
我不知道为什么就向他提了谈对象的事，明明如果不成，就会连短暂的朋友都做不了，如果被揭露，我就没有什么可能出现在陶李烨的身边，再也不会听到他的声音。
奇怪的是，陶李烨跟我一样奇怪。
他答应了。
我知道这件事瞒不了多久的，但我几乎很少听到他的声音，更别说像梦里那样温柔又偏执的话。
我就知道。
我知道所谓的“靠近一点”是自欺欺人。
只要得到稍微的一点施舍，就会发了疯地索取更多，直到“他”真正意义上地属于我。
可是，总有一天陶李烨会知道的，我才是应该适可而止的人。
可是，一在一起就是好几个月，我不得不承认，我的状态比以往好的太多。
我出现侥幸心理，但还是很快被我自己抹杀。
我给自己随便取的名字，“笙笙”，陶李烨总是喜欢这样叫我。其实，我并不会欣喜雀跃，反倒是愈发的害怕与不安。
我沉溺于陶李烨少时出现的温柔，我猜陶李烨没谈过恋爱，像他这样冷淡的性子，人小姑娘肯定受不了。
有一点，我其实挺明确的。
陶李烨起初并不是很喜欢“笙笙”，或许只是名分关系的枷锁。
但那只是起初，后来我有些慌张，因为通过他的语气我听出来，他好像对“笙笙”出现了很浓的好感。
我挺希望这只是我的错觉，可我对于微妙的情感感知很细致、很敏锐。
我也想过，我是不是应该到此为止。
这样，陶李烨永远都不会知道我是“笙笙”。
可是，我做不到。
陶李烨那些温和的语音，全被我带进梦里，并且出现了不同的变化。
梦里的陶李烨继续塑造着独属于我们，独属于我的记忆。
终于有一次，“陶李烨”亲吻着我的耳垂，放轻声音叫我。
“笙笙。”
我几乎是猛地惊醒，大汗淋漓，不管过了多久都还有心悸。
之后因为繁重的学业，我经常失眠，也因为这个，陶李烨不会出现在我的梦里。
四个半月。
越到后边，我越是反复煎熬，加上高考一百多天倒计时，我愈发疲惫不堪。
即使后来说学业繁忙，聊天都少，更别提打游戏。
好不容易在年后回校两周后即将迎来元宵节假期，想稍微放松一下，于是我们一起打了局游戏。
幸好是双排，不会影响陶李烨的排位。
我早说过，会被揭露的，在哪短暂的沉默，我仿若被审判了成千上万次。
陶李烨好一会儿没声，最后他一句话传过来，我想逃，但我不敢想没有陶李烨的我，以后会怎样。
我到底还是做了最后的挽留，我奢望陶李烨什么都不知道，或者装作不知道？不行。
“哥，你没有什么要解释的吗？”
陶李烨知道了。
我已然没有底气面对陶李烨，或者说我始终都不知道怎么面对他。
我甚至连最后挣扎都没做，内心陷入死寂。陶李烨会不会觉得我令人嫌恶，会不会因此讨厌我？
他当然应该讨厌我。这一点当这件事开始时就对应了该有的后果，甚至在我那些念想出现时，就已经对应着这个结果。
我没法面对陶李烨，我还没找好理由。
放假前的那天，我几乎可以用魂不守舍来形容。
相较于之前想象的难受倒是轻了些，我开始瞎想，我现在应该永远地在陶李烨的世界消失。
结果是从我妈口中说的，当时我妈接我回来顺口提了句，“阿烨，会来住两天。”
“……”我眼睫毛猛地一抖，即使我能感受到我妈很高兴。
我妈很会看我眼色，或者说很了解我，为了表现得正常，我也只好故作镇定地应了声。
我不需要给出什么反应，其实，只要不是负面的就行。因为我妈知道我不常会情绪外露，如果露了，可能是相当严重的程度。
不过，这不是我现在该考虑的。
我该怎么面对陶李烨？
以原本最开始的哥哥的身份？如果以这个身份，我或许压根没可能靠近陶李烨。
如果没有他，我又该怎么回归原本的状态，支撑着自己走下去？
四个半月，很长很长。
持续一个月就可以养成一个习惯，更何况是四个半月。
我不敢置信，我快忘了，我无法想象关于我没有陶李烨的世界。
可是，他一定会觉得我不正常。
说到底，我现在只面临一个处境，别无选择，陶李烨会离开的，他会在我的世界消失。
不对，我的世界会崩塌。
可那怎么办？
随他崩塌，还是孤注一掷地将他抓在手里？
有些讨厌，更有些疲惫不堪。
我忽然什么都不想管了，他走了的话，我就再撑着继续走一会儿，撑不住就颠覆。
我现在思绪乱如麻。
给我的唯一解决方案，似乎只有“逃避”。
只要不见到陶李烨，这些报应会迟来一点。但我已经没有任何机会，再靠近他了。
思来想去好像只有“死路一条”。
跳吧。
我有些泄气，还是说死缠烂打？
可能吗？
不可能。
我等待地无比煎熬，甚至想他忽然说不来了。
显然，既定轨迹，逃不掉。
陶李烨来了，我妈在厨房忙上忙下，但她并没有刻意让我去接陶李烨。
最后，是我妈去的。
我妈果然还是太了解我，她感觉到了我对陶李烨的隐隐的逃避。
或许，她并不知道原因，只是知道结果，就会刻意去避免。
陶李烨来了。
我第一次这么近地看到他，我看了一眼就有意无意地不再看他的脸。
偏偏陶李烨好声好气地叫我“哥”。
我应了声，表面平静，内心澎湃。
明亮。
时隔这么久，仍旧带着肆意的昂扬。
陶李烨，你不应该出现在我的面前的，你不该这样的。
陶李烨，你快逃走吧。
我不敢想象，我情不自禁的样子。
疯狂、偏执、沉溺、沉沦……
是陶李烨教我的。
可是如果没有我的设想。
对啊，陶李烨为什么会出现在我梦里？
如果那个人不是陶李烨，是不是一切都说得通？
为什么会坠入这个荆棘遍地的轨迹？
为什么会坠入这个萎靡腐朽的深渊？
是我的错？
可陶李烨更加没有错。
我不明白，陶李烨就像是一颗高速运转的流星体，忽然闯入正轨上的我。
其实这个比喻不对，我才是宇宙中的尘埃固体快，闯入陶李烨的轨道，就再也不想消失了。
饭吃的有些冷场，即使我妈会不时找话搭话。
饭后，我找借口回房间。
我还是莫名松了口气。
即使我迟早要直面陶李烨，也很明确，他这次来就是解决问题的，要么解决问题的表面，要么解决问题根源的我。
未来两天，他迟早会来找我说的。
不论什么时候，都不会影响我，因为说与不说，我都在遭受无尽的煎熬与折磨。
陶李烨在当晚，来找我了。
我的所有挣扎都无济于事，最后我们双双坐下，我接受他理所应当的“审问”。
“你为什么要这么做？”
陶李烨应该不高兴的，没人会喜欢被欺骗。
我终于把自己演示了很多次的理由说出去了，很蹩脚，他应该也不会信的。
可是，除此之外还能有什么正常的理由呢，以陶李烨正常的思维？
“所以，你就来骗我，让我长教训？”
陶李烨的音量忽然提高，我忽然有些慌张，他以为我是被他吓着了，其实不是。
房子隔音效果，一般。
陶李烨以为我用女声跟她说话，是用了变声器。我向他坦白，我已经不记得我什么时候会的了，要用的时候，声音就会来。
我果然，没勇气。
陶李烨两三句话下来，我手心直冒冷汗，我好想逃走。
但不能。
陶李烨继续对我的“处刑”，我情绪积蓄久了，面对明晃晃的刺激，我觉得我快失控了。
我控制不了自己的情绪，鼻头一酸，眼睛开始有些酸涩。
陶李烨向我逼近，我仍旧不敢抬头看他。
他开口，顺手向我扔了个炸弹。
“用笙笙的声音叫我。”
到后来，我已经不能确定陶李烨对“笙笙”的情感了，因为我自己深陷其中难以自拔。
混乱、模糊、不清、定数，我对陶李烨感情的代名词。
唯一能明确的是，我并不想从陶李烨的口中听到“笙笙”这个词。
可陶李烨的要求不容抗拒，他身上的威压袭向我，这才是真正的陶李烨。
但这并不意味着，他不明亮，就算不明亮，我也需要他，很非常。
我攥紧手，低头用女声叫他名字。
陶李烨沉默一会儿，又说，“不是这个。”
我浑身一僵，心快跳出来了，半晌我开口，“宝，宝宝……”
很小声。
但陶李烨离我很近，他听得见的。
“宝宝”这个词，明明是我从“陶李烨”那里学的，在梦里，他什么都叫。
陶李烨又是一阵沉默，最后，他说，“看着我叫。”
我不是很清楚陶李烨是怎样的情绪，但我能明晓的是，他在求证。
我捏紧手，仰头看着他，背着光，我尽量不与他视线相触，我看着他的脸。
很像，我快分不清了。
我本想妥协，但我忽然意识到，陶李烨在求证什么。
他在求证他自己对“笙笙”的感情。
想到这，我的情绪猛地涌上心头，委屈试探不甘……
陶李烨选的求证方法根本不对，他应该看着我，叫我，然后确认自己的内心，自己的感情。
“不行，我叫不出。”我趁我自己语气还平稳之前，回了话。
我不想要这样。
就算已经达成，我也不想要这样。
即使是我的错，我也不想要陶李烨分不清我和“笙笙”。
我以为他还会继续坚持，虽然他坚持的结果只会是我的妥协。
陶李烨没再说什么，反倒让我早点睡。
陶李烨关上门，走了。
我猛地躺倒在床，灯光很刺眼，我眼里更加酸涩，终于情绪一发不可收拾。
我之前滋生的想法在哪？
直到哭得上气不接下气，我心底才升起一个想法，蕴藏着两个极端，肆意与腐烂。
陶李烨，是你自己忽然闯进我的世界的，虽然我恰好很需要你。
我只是顺其自然地找寻着你，抓稳着你。
我们都没有错，对不对？
我又不是生来就该痛苦地活着，撑不过去就离开，义无反顾。
可是，为什么梦里的是你？
或者说，为什么支撑着我继续走向前，走往未来去的是你？
就算是，未来的我，这一切是不是就不会镶嵌上肮脏的臆想。
就只有我自己知道，甚至没有第二人知道的可能。
可对象一旦换成了你，所有的种种都会在滚烫和耀眼的聚光等下接受各式各样的审判，迟早的事。
当一个人开始把生的希望放在另一个人身上，就说明，他做好了世界随时崩塌的准备。
不是逃脱，而是沦陷。
可是，我真的不能没有你。
我什么时候睡着的已经无从推定，只是梦里一会儿清明，一会昏暗，我的感受一会轻盈，一会沉重。
我记不清梦里的场景了，但一句话狠狠地印在我记忆深处。
“陶李铭，你生来就该是只属于我的。”
梦醒了，感慨与不可思议的感受仍旧深深笼罩上我。
孤注一掷。
设陷，成功了就会是我们两个人。
会成功的吧，毕竟梦里的你这么爱我。
我猛地一怔，我或许从始至终就下意识忽略了什么东西。
感情的拉扯？
感情？
前夜的情绪太过于凶猛，以至于我忽略了。
当我意识到我的计划，自己就已经深陷其中，而陶李烨在外徘徊。
这是错的吧。
我只是为了生。
生命的存在与延续是错误的么？那还有什么是正确的。
我恬不知耻地偷换论题。
陶李烨会恨我的吧，我思绪一顿。
只要他还在我身边，所有的，我都可以忽视。
真的吗？
对于我这个普通人来说，贪婪才是本质。
人常说贵在知足，知足常乐。
这到底是启示，还是警示，我无从探究。
因为我并不是什么都要，我只要陶李烨。
可我只要他。
作者有话说
第12章 宝宝
