《分开的意义》七宝酥

8、8.

　　与许树洲不同，我不是个喜欢许诺且容易许诺的人。许诺意味着对自己的标榜，一旦下契，言出法随。但年少时，经由父亲威逼，我做出过不少“承诺”，还要将它们书写在纸张上，剪成长条的碎片，张贴书桌前，说好听点是以兹鼓励，难听点就是身不由己的训诫——父亲说：写下来，写下来才不会忘。

　　“下次期末考我一定会考到班级前五名”，“每天背一百个单词”，“温故而知新”……种种，也许我挺自愿干这些事儿的，但被要求写下来的话，他们就会变得像倒刺一样惹人生厌。但也仅仅是有忤逆的念头，我很清楚，如果我不照此去做，免不了遭骂。

　　许树洲说：宝宝我爱你，你也会一直爱我吗？
　　我想回：会啊。可心里也会有另一个声音响起：你说到就要做到，你能保证对方也做到吗？

　　但我还是会告诉许树洲：会啊。（并尽量避免当然，一定这些确凿的字眼）
　　比起真心话，这更趋近于安慰性质的表演，只因我认为应该这样。

　　我对对方没有信心;
　　对自己更没有信心。

　　得到，拥有，在我眼中意味着“等价交换或回馈更多”，还有尚未发生的剥夺。

　　小学三年级的时候，我父亲去省会出差，给我带回来一个原装的芭比娃娃。我到现在还记得娃娃的样子，淡金色卷发，身段窈窕，装在蓝白格的盒子里，穿的也是蓝白格短裙。她跟我以前玩过的、摊贩上所见的盗版芭比完全不同。我给她起了自己的名字，“敏敏”，她没有华丽的，带亮片的蓬蓬公主裙，但我拿着她去找朋友过家家时，她依旧是所有娃娃当中最为亮眼出众的辛德瑞拉。

　　可惜的是，那年期末考我数学发挥失常，没有得到满分，我爸怒不可遏地把我枕畔的娃娃抓走。我追在他身边，恳求他还给我，并抽抽搭搭地哭喊：我会努力的……下学期我肯定次次满分……
　　爸爸不为所动，打开自己卧室的抽屉，把娃娃咚得关进去，嘎达一下上锁：“那等你考到了再说。”

　　敏敏成为他手中的人质，而我是定期进贡的邻国。
　　贡品是分数，和绝不抗争的克制，为确保我的公主万无一失。

　　第二年，我兑现承诺。期中考后我和爸爸要过一次敏敏，他说期中考试成绩代表不了什么，期末做到了再说。
　　然而，期末考后，他没有如约交还敏敏，并漫不经心地告诉我，娃娃送给他一个领导的女儿了，暑假他会再买个补偿我。

　　我整个人呆若木鸡，喃喃问：“什么时候？”
　　他记不清具体时日：“前阵子你上学吧，他带他姑娘来玩，家里什么玩具都没有，我就拿出来给她了。”
　　我不可置信地瞪他：“那是我的娃娃。”
　　他莫名地看我一眼：“不是都说了再给你买一个么，你什么眼神看我？”

　　—

　　坐在去往T大的地铁上，我呆坐着，任由儿时的记忆毫无防备地浮出。在我和许树洲最相爱的阶段，我依旧能感受到我们甜美的融合间有一线罅隙，而罅隙后总有风吹向我，仿若警示。

　　人生中第一束花是许树洲送我的，11朵洁白的玫瑰，代表一心一意的爱。

　　我把它们小心地抱在怀里，羞于坦诚：这是我第一次收到花。

　　我只夸：“花很漂亮。”
　　许树洲说：“你更漂亮诶。”
　　我当时刚从自习室出来，啃书啃到灰头土脸，昨晚也没洗头发：“哪有？花比我好看多了。”
　　许树洲说：“不管，我们敏敏公主全世界最漂亮。”

　　我埋头嗅身前的玫瑰，它们在夜色里像裹着柔光的精灵，簇拥我，让我变成了真正的公主。在宿舍楼下道别前，我看向许树洲：“你有没有什么想要的东西？”
　　他歪头看我，浓眉蹙得紧紧的：“说这个干什么啊？”
　　我说：“我不想让你白花钱啦。”
　　许树洲“啊？”一声：“说什么鬼话，送你东西又不是为了让你还我。”
　　我快感动哭了，对自己说：他好好啊！这个人对我好好噢！与此同时，风声又出现了：丁敏一，你真的心安理得吗？

　　后来我从自己的小金库里贷出一小笔恋爱金，给许树洲精心挑选了一只两百多块的雷蛇鼠标。收到后，他惊喜到合不拢嘴的样子比我自己收到花还开心十倍。心头悬挂数日的东西倏然坠地，我缓了口气。

　　从此，类似的交换仪式在我们的恋爱关系里逐步建立并成型，我也据此找到平衡。

　　既已拥有明码标价的平衡，为何我还是容易感到不满。我越来越爱重新定义和解读他的言行，听他辩解，看他道歉，再不计前嫌地走向我，剧情反复上演，失衡才会消弭。就像待在没有根系和枝条的果树下，让苹果一颗颗用力砸落在我身上，我才会有疼痛的餍足。我要的，是“平衡”吗，还是别的什么。

　　车厢静止后，一个词在我心头落定——安全。

　　那个丢失的娃娃，我精心呵护，视若珍宝，给她倾注最多的爱，可她并不安全；
　　她最安全的时刻，是关在抽屉里。

　　所以我才要一遍遍回到抽屉里。

　　当她被关在里面，不被看见，不经由人手，她才会在孤独与封闭间，获得至高无上的安全。

　　不能再把所有希望寄托在虚无缥缈且昂贵不菲的蜡烛上，不能再像过去那样坐以待毙，我要去见许树洲，我要找回“敏敏公主”。如果能当面见他，我们的感情兴许会有转机。毕竟，这个方法在他身上奏效过很多次。文字再恶劣，态度再冷森，可当他出现在我眼前，一切都会变得柔和，氤氲成春天的雾气。

　　去往他宿舍楼时，周遭的树木与人都叫我恍惚，恍若隔世，明明我上个月底才来过这里。

　　我从前置摄像头里检查自己隆重到可以订婚的妆容，又退出来给他发微信：你在寝室吗？
　　许树洲没有回复。

　　等了会，我说：我在你宿舍楼下，你愿意见一面吗？
　　这时，许树洲才有了动静，简单的一个：？

　　后腰很痛，像排异反应。原本的脊椎被抽走，置换成一根无法支撑的代替品。

　　我在楼道口的阶梯坐下，烦闷且欲哭无泪。我第二次发问：可以见我一面吗？我在楼下等你。

　　我就知道，许树洲不会那么绝情。

　　许树洲下楼了，还是那个他。可是看起来又有点儿陌生，是因为戴了黑框眼镜？

　　但这些都不是重点，重点是——他从阴影里走到我面前时，我感受到了救赎。无以复加的软弱在我眼眶里泛滥，往我喉咙里拥堵，像个久病的人终于等来医生，它们驱动着我起身，迎向他，试图和他打招呼。话未出口，许树洲无感情的目光来到我脸上，他唇瓣动了动，说出我这辈子都无法想到的话：

　　“哭就别跟我说话。”