《分开的意义》七宝酥

4、4.

　　率先发现不对劲的是我的邻座同事，她喜欢在午休时随机抓一个饭搭子，过去我常毛遂自荐。

　　在吃饭方面我向来积极。但从期待落空的高烧夜开始，胃口也从我身上消失了，甚至与我对抗。

　　有多糟呢，糟到——面对我最喜欢的螺蛳粉，都会平白翻涌起恶心。
　　食物不再是享受，当它们滑入咽喉，离奇的念头会窜出来，原来这就是传说中的“维持生命体征”。

　　“Miumiu你怎么啦？”同事靠来我桌边。

　　我并不叫Miumiu。当初入职办理工作牌，我往人事递交的英文名是“Minmin”。也是这个同事，在迎新会的韩料餐桌上，操着特别的闽南腔，玩笑问我为什么要叫山寨Miumiu啦，大家狂笑，从此都给我换了个新代号。
　　那时即使有被冒犯，有不适一闪而过，我也选择将它平复下去，因为我能感受到这个姐姐并无恶意。

　　晚上和许树洲通语音，我用戏谑的口吻讲述白天的经历。
　　许树洲在笑，也叫了我一声缪缪。
　　我的脸立刻板下去：“谁让你这样叫了？”

　　同事可以，许树洲却不可以。
　　他这样叫的时候，我打包票也没有恶意，可我为何反感如斯。

　　同事的问询打断我的分心，她的手在我眼前晃晃：“妹妹，我在问你话。”
　　我看她一眼：“没怎么啊。”
　　她火眼金睛：“不对喔，你有事。”
　　我瞬时热泪盈眶。

　　闽南姐慌了。

　　她举手投足一贯浮夸，引得附近几个伏案的女同事也围过来。
　　我的工座被包得严严实实。我赶紧抽出纸巾擤鼻子：“没关系，就是分手了，我没事。”

　　“你们别看啦……好丢人啊……”我用纸团捂住剧烈的酸意，笑说让她们别担心我。

　　大家没有因此散开，你一言我一语：

　　“哪里丢人了，是人都会失恋的啊。”
　　“男人还怕找不到？我们楼里就全是啊。”
　　“就是，free了，赶快把所有社交软件下回来。”

　　她们很吵闹；我很感激。
　　她们与我的关系并不相熟，点头之交，有幸进过一个组的，也不过只聊些工作话题。

　　然而，她们会问我怎么了，注意到我的异样，担忧我的处境。

　　偌大的落差顷刻将我灌满。

　　—

　　在分手的第二个礼拜，除去低迷，孤单，我还感受到一种陌生的迷茫。迷茫无孔不入，当我在路上走，当我对着显示器敲字，当我往沸水里加面饼，当我在便利店结账，迷茫会遽地笼过来，灰雾般覆盖我。我泡在阴潮里，也渐渐变得迟滞与木讷。

　　甚至于，自我厌弃。

　　也许是手机窃听到我与同事的交谈，我常刷新的几个APP开始给我推送失恋主题的帖子、情感向的大众占卜，以及两性亲密关系分析的视频，点进第一个会出现第二个，第三个，第N个，最后我的首页全被大同小异的内容占领，失恋的惨痛总如此相近，而短视频里的话术也基本一致，可我就是上瘾到停不下来，像在跑轮里狂奔，反刍着这些单一且短效的精神慰藉。

　　这种时刻，我会觉得自己鲜活一点。

　　于是，下班后的夜晚、难得的周末全部荒废。

　　除此之外，就是回顾与许树洲的聊天记录，甜蜜的对话让我汲取到少量活力，但翻阅到争吵，懊恼就会像刀片一样剜杀我。
　　我一天多次地视奸他所有社交软件，完成隐秘地巡逻与确认，最后微微得到满足。

　　最窒息的是晨起与睡前，醒来要面对现实，可入睡又那么困难。最安静时分，孤独与煎熬会放大数千万倍，在我耳边嚎啕或嘶吼。

　　很怪吧，分手前我险些抛之脑后的人，却在分手后得到全天候的注目。

　　令我厌恶的反应不止这一个：

　　在此之前，我似乎没有感受过如此压抑又饱胀的酸楚。
　　被父母责骂，大不了拧起一股劲；与朋友交恶，我能宽解自己道不同不相为谋。

　　可面对许树洲，我做不到自如。
　　自打他从生活中消迹，我的剧场就被清空，嬉笑怒骂全没了观众。我从来没这么虚弱和空白过。

　　我需要许树洲。
　　无比地，迫切地，强烈地需要他回来我身边。

　　……否则我要死掉了。

　　太丢脸了，可是……我好像真的在走向消亡。
　　再不找回他，或许我就会死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任务能得到组长夸赞，可我能感觉到，心里面有什么，正如砂砾般流失，日复一日。

　　在分手的第十二天，我给许树洲发了消息：

　　-我想你了。
　　-我不要跟你分开。

　　——两句话，用尽我所剩无几的余力，发出去后，那根绷了很久的线终于断裂，我近乎虚脱，泪如雨下。

　　—

　　“我不要和你分开。”

　　这样的话我第一次说，在此之前，类似言辞都出自许树洲之口，他对爱的信念与坚定远超于我。我回避爱的时候，他总在捍卫它。

　　除去那次离家出走，一年前我闹过一次相对严重的“分手”，同样是夏天，与现在差不多的月份，我刚入职，被安排一堆杂活。那会还是实习生，烦恼的同时只能顺从。下班提交完日报，我给自己煮上辛拉面，端着它们到书桌前，喜不自胜地给许树洲打视频。

　　我要跟他炫耀一下我新学的超绝煮法，然后看他像只急得团团转的松鼠那样，鼓嘴羡慕：淦，吃不到老婆亲手做的拉面，好烦好烦。

　　他拒绝了我的视频邀请，秒回一段微信即时拍摄的小视频。
　　-在跟老板还有师兄师姐聚餐。文字紧随其后。

　　画面里是优雅的西餐厅卡座，宝蓝色桌布，灯光晦昧。
　　我注意到边角处摆放着一只乳白的四寸蛋糕。

　　我好奇问：你们谁过生日？
　　许树洲回：宝宝，今天是我生日。

　　我的脸皮开始刺麻。
　　……

　　我忘记那天为什么会吵架了。情绪很模糊，分手后所有的好都在我脑海里变得更好，像糊上一层余晖色的滤镜，而所有的坏一键清除。

　　等许树洲回复的这段时间，我仔细回顾了一下。

　　那个晚上，我知道自己罪不可恕，第一时间道歉。
　　可当我开始解释自己的疏忽时，许树洲说：别狡辩了。

　　继而我被激怒。

　　争执中的我们把对方看作一位死敌，用文字撕咬和扭打，谁先让谁趴下，那个人才是赢家。

　　战局结束在我累到不想打字，按着语音条崩溃哭喊：“不谈就好了啊，你受不了就不谈呗，你以为我是故意想忘掉的吗，我也很难受，你这么不满意就放过我行吗，找个能随时随地回应你，惦记你，不会遗忘每个特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作这么累，你以为我还是学生吗，像你一样还有这么多的时间精力？这么不爽大不了分开，一拍两散，反正现在也跟分开没区别。分手好了，分开就不会这样了，什么麻烦都没有。”

　　我语无伦次，颠三倒四。然后切断通话，让自己“失踪”，无视许树洲的所有回信与语音。
　　我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遗忘这么重要的日子。那些对自己的恨意转化为向外输出的动能，我的战斗值一瞬爆表。

　　我在歇斯底里间，下注同他恋爱后的最大一次赌。
　　我赌我是赢家。

　　事实证明，我就是赢家。许树洲随即打车来到我这里，那只蛋糕完好无损地被捧来我面前时，我差点以为今天是我的生日。蜡烛被他吹灭前，他轻声讲出愿望：希望明年此刻我们还在一起。

　　我潸然努嘴：和我这个坏女人哦？
　　他重重颔首：嗯！和你这个坏女人。

　　火光在他眼睛里像金色的泪花。

　　—

　　坐卧难定的半小时后，许树洲回复给我三个字：别这样。

　　面部刺麻的感受再次出现。
　　原来，成年后不会被家长打是因为，迟早要在别的地方挨巴掌。

　　我深吸气，极尽冷静地发问：除了累和没那么爱，有更详细的原因吗？
　　许树洲说：我也不知道。

　　我沉默了。
　　聊天框里也是死寂。

　　我嘴唇的位置在战栗。我鼓励自己，既已问出来，就勇敢点，把想厘清的都厘清。

　　我问：提分手三天前你还在说爱我，所以那会儿是在演戏？
　　许树洲否认：没有。

　　-分手的念头呢，也是那天忽然出现？
　　-实话说，不是。

　　我坐在那里，背脊端正地贴着椅背，却感到地板正在倾斜。

　　-那是什么时候？

　　许树洲回：忘了。

　　积压的渴求在一刻间化为震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。

　　-也不算，今年年后才出现的。

　　许树洲的冷漠里，还带着点儿无所谓的镇定。
　　它们愈发衬托得我像个蓄势待发的泼妇：到底什么时候？

　　许树洲安静须臾，告诉我：有连续三天晚上跟我视频的时候，你都在吹头发。