36、后记番外 要有人知道 ...
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后记。（卿尘欲的自述）
我是一个人类，自杀过很多次的人类。
死亡确实是一个遥远又近尺的话题。
从前，我离死近过。
手腕上的疤痕丛生，我喜欢扣那些已结疤或未结的地方，红红的肿痛感很吸引人。
第一次劝自己不要再下手时，只是一句玩闹般的，我耳边响起的“有点痛”。
我信以为真，但，怎么可能会是有点痛。骗的一点都不走心。
在那次以后，我清醒的时候就没有再下过狠手，轻轻的放纵疼痛感不算。
不过，在那一遍遍“我很痛”还是会不断响起以后，我终于有了好奇，是谁在说的痛。我自己吗？怎么会，一个极度渴望离开的人，这种一点点疼痛不会存在，只有歇斯底里深刻灵魂的痛才能通往新生，不是吗。
好吧，出乎意料的，当它再一次响起时，我确定了，那是我自己。
但怎么会是一点痛呢？
怎会呢？
怎么要跟我说一点痛呢？
毫无意义，私以为是在挑衅我。
人怎么会对自己心软呢。恍惚间还要骗我。
反正我会。
我开始在清醒的时候骗自己，在享受完疼痛后去吃止痛药。
很有用，但好像，骗不到自己。
还是每天很多遍“我好痛”。
怎么办呢……开始有点吵了。
吵到我的灵魂里感知更多的不再是疼痛了。
要怎么办呢，我怎么会知道。
我哄骗不了自己，很确定的哄骗不了自己。
很痛。
很痛。
我说的，很痛。
好痛。
怎么会有人连拥抱新生都这么痛苦呢。
怎么会呢。
终于，我忍受不了那一遍遍仍会响起的“我很痛”。它占据了我的所有思绪。
是我想错了，那不是挑衅。
之后是，它变样了。
而我恰巧刀坏了，怎么能这么巧。
谁又能知道呢。
“这才是新生。
这才该是新生。”
我听着耳边响起的温柔，轻抚过我滑落泪珠的眼尾。我是真的在流泪吗。
质疑，不对，是在羞涩。
那滴等了好久的泪滑落后，我每一天都有新生。
花开，阳升，我在听。
“路边开了一朵新的小花”
“今天的课本上有我花的漂亮小心”
“阳光照耀着梧桐上的枝桠很美”
是新生，厌倦疼痛后的又一轮自我欺诈。
怎么不是呢，我的新生。
怎么不是呢，我的我。
在耳边又一次响起，“今天的太阳很美”时，我终于接上了那一句，“我很爱我自己”。
不可否认的爱，顺其自然的低头，我总会顺着你说，我爱我。不足为过。
它的出现终于有了回响。
没人再去理会真假。
没人再能分辨真假。
一个人的话，到底该是什么，怎么会比我相信谎言更重要，更美妙呢。
我也能爱好我自己。
我总是下意识的为我的迟钝找寻过多理由。
其实，我应该早在我第一次心软的时候就要知道，我要我爱我。
是谎言又如何，不存在又如何。
我总归还是活着，多说点谎话，骗骗自己，又能怎样。
“愿你不欲死？
那我如愿不欲死。”
死亡离我越来越远，我不再渴望离开。
我开始惧怕死亡，惧怕疼痛。变成一个大众意义上的人类。
我知道我不是，可结果总是对的。
谎话连篇也是爱，自我欺诈也是爱，心疼是爱，畏惧是爱，逃避也是爱。
或许，等我有朝一日我谎话说够了，就不会在自我坦言中，说，我的爱谎话连篇。
谁知道，顺着风飘走的150心率是我说讨厌我。
谁知道，我扔掉的那一朵小花，又被捡起栽到我为自己立的坟墓前。
谁知道，有些人的悲劣被镜子照的一清二楚。
我知道你谩骂下的爱语。
我知道你向死下的求救。
我知道你总逃避说爱我。
不重要，我是我，我能知道。
你到底是我。
每一句骂语都被黑笔涂去，旁边画满了小心。
你骂我不需要说道歉，你只需要再一次向我确定。我爱我。
“曾经最令我心动的离开早已化为，回响在我耳边的温柔的呢喃。
我希望我的拼尽全力
要有人知道，
有个灵魂自己爱自己很长久很长久。
久到，死寂的灵魂有了回响。”
自我在拉扯，没有人能不在坦白的话语中隐藏点什么。真心？还是假意？。
“总有人要是明媚的。如果，我遇不到，那就证明，我是。
到此为止，
强迫与被强迫者相拥；
自爱与望死者欢好。”
从头到尾，我没遇见一个自爱者，我不是，我也不是。
只是，在某一次，痛的兴奋时，想去爬山，想去跌落。
好像，才意识到，我向往自由。
被新生所困束的每一次求死，都是错误。
“哪有那么多无关紧要的人。
打从一开始，我的生命里有且仅有我自己。没有那么多珍贵又不可释怀的过路人。
我爱我，仅此而已。”
或许是，那句“我很痛”唤醒了我的灵魂。
或许是，那句“阳光很美”充盈了我的生命。
人生短短三万天。
没有那么多的不堪与难耐，能让我不爱上我。
其实，我只是碰巧觉得没人会爱我。
现在，我要去陪我度过剩下的孤寂了啦！
还有，那面镜子，我到现在都很爱i。
今天，窗外没下雨，我要陪我去散步咯。
还要向我介绍，今天的日落和爱语。
无人爱我，我哄了自己许久，等待中，我求我爱我。
124日记！
有待商榷。
不过，卿尘欲真没这么可怜，一个正常行进都能把自己逼到这种境遇的好像也没谁了。
你说是吧，步赫晚。
所以，神明啊，你可知道了嘛。
作者有话说
第36章 后记番外
