《还活着》五不柳

2、碎碎念

　　最近总是刷道郭麒麟的《脱缰者也》，是他在思考自己的爸爸爱不爱他的片段。
　　每一次刷到，我其实都挺难受的，为他，也为我自己吧。
　　我也时常思考，爸爸到底爱不爱我。
　　从小学的时候其实也还好，只是有种模模糊糊的感觉，总想着逃离这个家。
　　但那个时候，我分明记得，我和我弟，我才是被偏爱的那个。
　　从什么时候开始发生变化，我想，是从我学美术开始。
　　虽然他们当时并没有从明面上表现出来，但我也不记得是哪一年，我的奶奶告诉我，他们背地里其实认为我学的是没有用的东西。
　　当时听到的时候，我缓了很久很久。
　　再到我上了大学，家里的氛围逐渐变得越来越奇怪。
　　因为这个家对我来说时好时坏，它就像是阴晴不定的天，不知道晴空万里会被湿冷的乌云吞没。
　　我清楚罪魁祸首是谁，但是我也知道，他会否认，并且把罪责推到别人的身上。
　　因为我不止一次为此崩溃，我不知道自己曾经到底有没有抑郁症，我想，就算有，应该也不是很严重。
　　那时候我已经感受到自己的变化，最接近躯体化的一次，我缓了差不多三天左右。
　　我自己告诉自己，我得活着。
　　我得活着这句话我也不清楚自己对自己催眠过多少次，就像是自欺欺人，但到底还是好好活了下来。
　　我记得我应该说过，我不高兴就会去写文，或者去画画，这已经成为了我的缓解方式。
　　直到现在，我也依旧是这个样子，但已经对骂我的声音变得无所谓了。
　　这份无所谓来自于，我清楚的知道，现在的自己可以想走就走，甚至可以不回来。
　　《脱缰者也》里郭麒麟的那几句话，它就像是一把利刃，毫不留情的撕开了我还为此自欺欺人的一点期望。
　　我想，我并不需要一个时好时坏的家庭，我并不需要一个阴晴不定的身边人。
　　当我意识到，他们把不敢对弟弟说的话，全部强加到我身上时，它就像是一块压着我的重石松开了。
　　因为我想，我应该知道自己的答案了。
　　我的爸爸，其实并不爱我。
　　从我有逃离的念头开始，就是我的第六感在警告我的感情用事，它在期望我狠下心来。
　　直到现在确认过后，我平静的认为，我早就应该走了。