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2、天安门 ...
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细来想想,春天其实没有什么好讲的,北方的春天,其实一直是这样,光秃秃的地,当你趴在院子的墙头上,就能看见一望无际的荒野。
至少我生活的地方是这样的,土地要比人多,所以每个人的名下,那都有不少的田地,我们是农耕大省。
我对于种地这个职业并没有什么向往,毕竟当人真正的拿着锄头走向田间的时候,你觉得向往陶渊明的采菊东篱下,悠然见南山简直是智障行为,并且我想陶渊明本人应该也是个小废物,种什么,什么都不成。
我对我生活的城市并没有多大的归属感或者是赞美,我知道它过于老化,没有任何可以发展的机会,人们常常说逃离是深埋在女性骨血里的诗章,我想我是奇怪的,我偏偏离不开它,我不可能离开这里,前往一个崭新的城市,我也不能摆脱缓慢的生活。
北方一向如此发展,很少有快节奏的生活,也少有什么娱乐的地方,但北京我想应该与众不同了吧,我没有去过北京,对于北京这座城市,我的脑子里给它套了无数的光环,毕竟这是首都。
我对它的理解,永远都是历史书上描写的开展的各大会议,又或者是电视剧里曾提到的天安门广场,也可能是古装剧里曾拍摄的故宫,除此以外,也没有什么太大的意义,主要是北京这座城市和同性恋联系在一起,让我有些沉默。
我想我的大脑是一片枯草地,所以我能联想到的东西并不多,一提到北京与同性恋,我想到的只有我之前看过的电影,蓝雨,具体的情节,也许不记得了,只知道这是一个悲伤的结局,知道到现在我依旧会唱唱那首歌。
“最爱你的人是我,你怎么舍得让我难过……”
我想属于爱情的繁华篇章,往往是以最平淡的结局收尾,或者是最壮烈的结束,死亡和白头偕老永远都是经典的选择,对于这个故事,我曾经有过一个不错的想法,我和她说,既然咱们之间隔着那片海,还不如我在寻找你的路上死在了船上,你觉得这样的结局怎么样?她说这结局实在是不好。所以我在这里进行了修改。又或者说这是对未来的某种憧憬,因为我们无法确定未来是什么样的。也无法确定多少年之后,我和她又会是怎样的结果?
人永远都是复杂的,谁也不能说明白以后的事,也许等到故事的之后,或者是几年,十年,二十年,或者是三五年之后,我也许就会忘了,没有人能知道未来是什么样的。
至少当我写下这些文字的时候,我想我应该是爱她的。
我觉得一个北方姑娘和一个北京姑娘这样的搭配未免有些太奇怪了,尽管我们聊过,她说她并不是土生土长的北京姑娘,但我依旧觉得我和他之间存在着某种不一样,但我想这应该也没什么的,毕竟人和人之间注定就是不一样,怎么可能有完全一样的人?
我从来没离开过我的城市,也从来没离开过东北,这句话说的有点有失偏颇,毕竟我也短暂的去过隔壁市,去亲戚家串门,但我想着不属于正常的范畴,带有目的性的前往某个城市就不纯粹了,我并不喜欢旅游,也并不喜欢出门什么的。
我是一个十分懒惰的人,即使相约一同出去游玩,我所在乎的,也只不过是哪里可以继续坐下玩手机。
所谓的自然景观和城市的与众不同,在我眼里其实和平常的生活,没有什么区别,我是一个守旧的人,也是一个重复的人,我可以一道菜吃好几个月,也可以在一个地方呆一辈子。
但我想她应该是不一样的,她就像自由的鸟一样,也许梦想着飞向所有的地方,或者说是想看一看这个世界其他未知的角落。
要我说,她的心肠太软,人也比较软,所以才容易遭欺负,可能是因为她听说我没有见过天安门的原因,于是说要给我拍一张照片,所以这张照片跨过了一条网线和另一个城市,将风景送到了遥远的北方。
其实从电视里看天安门或者是从别人拍的照片里看天安门,我想都是一样的,只不过都是最简单的是数据而已。
她拍的那张照片其实和电视上的也没有什么显著的区别。
可当我看到那个照片的时候,我第一眼看的并不是广场,而是她,我知道这不太对,毕竟从整件事情来讲,观看天安门广场才是这件事情的核心元素。
她的头发并不太长,而且可能是因为学艺术的原因,所以她总喜欢染头发,这很符合人们对艺术生的刻板印象,她的头发有点炸毛,但我感觉挺好的,就像小狗狗一样,挺可爱的。
关于我是不是同性恋这个话题?我其实并没有过更深刻的思考,因为其实在我的眼中男孩和女孩终究是一样的,又或者说从我出生以来到现在,我并没有从这两个与众不同的群众上得到什么鲜明的善意。
男孩们是很讨厌,他们会以某种特殊的方式来代替对你的喜欢,比如欺负你,辱骂你,或者是能够做出一些让你流泪的事情来证明他们对你的喜欢,我不喜欢这样,而大人,永远只会说。
“毕竟他是个男孩子。”
所以我不喜欢他们。
至于女孩子呢,在女孩在这里,我也并没有得到多少善意,至少我上学的时候,我并不是一个很能和同性或者异性相处好的人,换句话来说,我没办法和任何人建立良好的关系,这当中也许我的问题,但更多的时候是,我隐约觉得我和这个疯狂的世界格格不入。
我不知道这是地域差异,还是所谓的南北差异,至少我并没有觉得她们对我的一些行为被称为友好,印象最深的是某一个女生,那是我上学以来第一次住宿,她让我感觉到奇怪,为什么这位评价她呢?她鼓舞其它的小伙伴说要扒掉我的衣服,我当时很不理解这样的行为。
虽然她也并没有成功,只不过更可笑的是在这件事情过了短短两个月之后,她莫名其妙的和我表白,说想和我在一起,我只感觉到厌烦。
在我短暂的认知里这两个性别群体,其实并没有给我造成多大的好印象。
但我想,人与人之间总是不一样的,我的朋友说我是一个奇怪的人,她说我明明经历了这么多事情,为什么还能对女性保持一个友好的态度,我不知道为什么,但想一想,难不成我去讨好男人?在我眼里男人会比女人更可恶一点。
我和她情感转变的唯一的契机是我们曾经在群里大吐苦水,她也诉说她所遇到的那些奇怪的男生,而我只是沉默,让我感到新奇的是,当我诉说曾经遇到的那些奇怪的人,她却显得格外愤怒,她说她要把那些人都打一遍,这倒是让我感觉到新奇,毕竟在互联网这片陌生的土地上,所有人都是最普通的陌生人。
我突然觉得难怪她是一个有钱的傻妞,她可真够傻的。
她曾问我要不要去北京见她,我陷入了沉默,我觉得如果用自己做比喻的话,我觉得我是葛朗台,一个吝啬鬼,更基本的事情是,因为我的专业以及工作还有学业,让我很难能离开这片土地。更或者说是我的心灵存在着一把锁链把我锁在了这里。
我的家庭是一个很典型的父权家庭,说实话,在父权生活中的女孩很奇怪,她们貌似能有一点特殊的优待,又貌似没有被当过人看过,我感觉我是这个家里华丽的宠物,我唯一做的就是做好一个传统概念上女孩应该做的一切,这样我才会是一个最棒的宠物,我一旦打破了这种观点,或者是我不去做这个最棒的宠物的时候,我将会万劫不复。
又或者说这个家庭就不会再有人爱我了,对此我嗤之以鼻,我一直追捧着一个核心道理,钱在哪里爱就在哪里?
我有的时候会怀念过去,我总感觉随着岁月的洗礼,我变得无比的陌生,但事实证明是,我和过去依旧是一样的,虽然话少了一点,但我知道,我依旧是那个会忤逆所有人,在裙子里面套牛仔裤的女孩,尽管那会让我被很多人嘲笑,我依旧是那个从来不在乎一切,只为了去争第一名的女孩,最后摔得满头是血,然后被人们说我过于争强好胜。
但我不在乎。
事实证明,人的过去,对于未来应该会有一定有很大的预兆,或者是别的,至少这个世界让我摔了一个大大的跟头。
当我步入青春期开始,这个世界慢慢对我张开着獠牙,我才明白了一个最简单,最普遍,在这个世界上最核心的事实,我失败了无数次才慢慢明白了这个道理,这个生来便流传在男人之间的宝典。
“女人是柴火。”