《捡到一个alpha》坐馥道

34、最后的石头·6 石头的信

　　秋琳，我挚爱的秋琳：

　　我是石头，现在坐在地板上给你写下这封信。我到底要写什么，其实我自己也不知道。只是害怕再也不能留下点东西，他把我和你之间的回忆都丢得一干二净，我都快找不到你爱我的痕迹了，即使我拼命记住了一百遍一万遍的回忆，我还是不能说服自己，我是那个例外。

　　对不起，忘记说了，我不是他，我是躲在他身体里的一个幽魂，一个干尸。自从他恢复记忆以后，我就诞生了，我是独立于他的灵魂，一个自始至终都爱你的灵魂。

　　我叫石头，是你给我取的名字，从此我拥有了人生。

　　真可笑，你会不会不相信，我真的在黑暗里跑了好久好久，我一直在接近你的声音，可是我够不到。我永远都够不到。

　　有一天，天神忽然出现了，真是一个奇迹，像我祈祷过的奇迹。他告诉我，我可以用生命换取一天的时间，用他的躯壳和你见面。当时，我的心就像有一百只一千只千纸鹤在飞，我幸福地想我又能见到你了。但是难过很快就追上了我，我无法确认，更不敢问你，你是不是还爱我呢？

　　这种话我总是会忍不住问出口。

　　我想了好久，我出门前真的认真地想过了，我要装成他，就陪你一天，不让你怀疑。可是我控制不住，秋琳，我看着你的眼睛就无法忍受。

　　为什么这么好看的眼睛里装着别人的样子？

　　我曾经恶毒地想过，他真不应该存在，只要有我就好了，可是为什么又要让我存在呢，为什么让我存在却不能拥有一个自己的身体呢，我为什么是他的附属品。

　　如果那天在夜里倒下的是我的灵魂和属于我的身体该有多好，我简直是在痴心妄想。

　　我看到你还带着那条手链，我好高兴，可是很快又不那么高兴了。因为你的戒指不是我买的，不是属于我的。

　　在他没恢复记忆前，我拥有属于自己的幸福，在那之后我只能拥有属于自己的痛苦。

　　我一直在幻想，如果时间可以回到那个下午，我不会去拉住那个小孩，这样我就不会和你分开。你会不会讨厌我的自私，可是我真的后悔得要死，我甚至很坏地想，如果可以拿别人的幸福换来我的幸福，那我愿意。代价让我来承担吧，让我永远都当一个被人嫌弃的傻子吧，只要能和你在一起，我什么也没有失去。

　　我只是一个被你捡回家的石头，我只想当一个被你捡回家的石头。

　　我在黑暗中听你的声音，听你的一举一动，我一边听一边使劲从脑子里挖出我和你的回忆，我曾经不屑地想，我和你之间才是真正的幸福。后来我不确定了，我认输了，我投降并且希望自己不再听到，可是听不到你的声音，我又要怎么活得下去？

　　你还记得吗？

　　你刚把我捡回家的时候，态度总是冷冰冰的，说你是房东我是租客，我们之间要有距离。后来我们之间没有距离了。我做过很多幼稚的事情，在家里摆满了姬金鱼草，只因为我查到它的花语是，请察觉我的爱意。

　　请察觉我的爱意，秋琳。

　　还有一次我捉住了好几只萤火虫，然后我看到了你的眼睛，那么亮，那么漂亮，却不肯看我。

　　山坡上我找到了你，你缩在树下，我好开心，我感觉自己找到了宝藏一样，藏着私心把你抱起来，还自私地希望你晚一点醒，这样我就可以多抱你一会，就像我们第一次从那群混混手里回来，你突然抱住我哭，我也是这样想的，再多哭一会吧，再抱着我一会吧。

　　后来我向你求婚，你答应了我，我们结婚了，搬去外地，你上大学，我就在店里打工。我一直以为日子就会这样过下去，我做傻傻的石头，你做厉害的秋琳，我愿意，我心甘情愿一辈子做你的笨石头。

　　可是，就算我愿意，上天也不同意。

　　我该怎么放弃你？我为什么有这么多的贪心，一定要和你在一起，为什么我这么笨这么傻的人，一定要生出这种贪心呢，我为什么不可以就这么无声无息地消失，这样我不会痛苦了。

　　以前看的小说里总说，你爱的人幸福你就会幸福，我也以为是这样的，秋琳，真的，我以为我会这样的，可是我当时还太傻太年轻，我不知道自己做不到。

　　我无法接受自己是他的替身，是多余的那个，是不该出现的人。

　　对不起，我没有资格称自己是一个人，因为我不过是寄居在他身体的幽灵，曾经那么爱你的我变成了一个幽灵。

　　记住我好吗，秋琳。

　　我不是李岩治，也不应该是之前占用他身体的那个人，我只想当石头，只想当你捡回家的石头。

　　我爱你，即使我不是你的骑士，你也永远是我的公主。

　　我爱你。

　　千万不要忘记我好吗，承认你爱过我吧，如果我现在重新站在你面前，也请选择我吧。这个世界上，除了你，我无家可归。

　　我没有病痛的体验，连死亡都来得这么平淡，我不知道自己消失的时候会不会痛，如果会的话，你会心疼我吗？

　　我本来只是想要装成他，再看一次你看我的眼神，我梦里的，脑子里的，那个爱我的眼神。

　　对不起，我还是搞砸了，让你觉得很奇怪了吧？

　　为什么我写这封信的时候会一直哭呢，为什么一想到离开你的时候就是死亡会这么难过呢，其实我没有很傻了，我偷听你们的对话学了很多很多，我没有那么笨了，我会说很多很多情话了。

　　幸福的另一面就是痛苦，我不可能永远拥有幸福，也不可能永远拥有痛苦，对不对？因为我现在要离开了，那痛苦是不是也就消失了，这算不算另一种的幸福呢？

　　今天是你的生日。

　　生日快乐，老婆。

　　爱你的石头。

作者有话说

终于写完番外了。
这个故事是我第一次尝试写小说。期间有很多不顺利的地方，也一度没有人点击收藏，我也很没有自信申榜，当时我安慰自己所以就当自己窝在角落里写给自己看吧。完结后获得了两三个收藏，但是当时的我好高骛远，一边感动一边又难过，觉得自己真差劲啊。后面又开了几本小说也都无疾而终。于是我不再登录账号了，觉得自己写不出什么能让人喜欢的故事，连第一本也是这么不顺畅。心里也清楚这是个不完美不成熟的故事，怕自己看到没有人点击又会失望。写出来的东西总是会期待有人能看到，因为被看到也是一种爱吧。这种没人爱的感觉让人心里酸溜溜的。
过了挺长时间，我有一天夜里，因为生活不如意，我就对自己说，我就再登上去看看，如果再多一个收藏，那我就接着写下去吧。有的时候就这么巧，在我登上去的账号的前一天，突然涨了十几个收藏，就像是上天为了给我信心一样，这十几个读者在茫茫书海中找到了不起眼的我。我又惊又喜，从床上站起来，不停捧着手机一直确认。那个时候我就有打算给这篇小说写个番外，这样它才会更加完整。
接着我一鼓作气开始准备第二篇小说，意外的，在第二篇小说中第一篇小说的读者居然回复我了，我又觉得被幸运之神眷顾了。就像这个故事里的石头，有的时候很会安慰自己。
所以我高高兴兴地来写番外了，但我知道这个番外没有那么让人高兴，可是我觉得这是符合我当初故事情节的一个发展。截止到今天，也有24个天使读者收藏我，谢谢你们的收藏，在我失意的时候，给予了我很大的力量。现在我就会想，哪怕还有一个收藏也很好，因为一个收藏就是全国14亿人里有一个人喜欢看我的小说，这是很厉害的了！因为这是十四亿分之一的概率，哇！比中彩票还幸运啊！
哪怕过后不再收藏这篇文章，我也很知足。因为这是正常的，读者的选择应该跟着心走，而我要做的就是努力写出自己想写的故事，仅此而已（我的心态已经调整好啦！），如果能让愿意给这篇文章机会，愿意看它的读者有短暂地一瞬地脱离了现实的烦恼，我觉得这已经做到我能力的极限了。也希望大家能看到更多自己喜欢的作品，享受纯粹的阅读体验。我也会磕磕绊绊地继续加油，希望和大家再次不期而遇。