《塔罗笔记》焚疏

63、一点碎碎念 死不死活不

　　感觉把自己养的越来越差了，黑眼圈都和我眼睛差不多大了……像鬼一样简直，没有夸张，就是事实陈述。

　　最近的精神状态，其实并不怎么样，天天早八回来倒头就睡，或者emo一阵再睡。

　　前几天的创新创业大赛立项了，具体啥名忘了，反正看班群通知才知晓的，我和她们一起做的项目书，最后名单上没有我的名字。

　　我去问我们小组的负责人，没有给我任何解释，我也比较怂，不想和人撕破脸，就只问她这个项目是不是我之后就不用参加了？她说是。

　　就没后文了。

　　当时候就感觉自己挺失败的，活着好累，有点不想活了。

　　其实在这之前，我记得还有一件让我开心的事，也不算特别开心，就是我之前凭借优秀的吃瓜能力，成为了一个美工店铺的管理员，时不时盯一下群里有没有内鬼，卡一下没有自证的新人。
　　因为之前美工圈震荡，跟其他圈子撕起来了，就有人混进来捣乱，那个店铺的店长忙着上班，没怎么关注这些，就需要一个消息灵通点的人帮忙盯一下，然后我水灵灵地自荐成功了。

　　当时候我还在和基友感慨，我适合去当情报头子，其他的我都干的一般，但是在人际交往上边，基本上都能混进去，除非圈子太高端我完全不懂也不感兴趣。

　　回顾以前，我的朋友都是一茬一茬的过，因为后续不在一个环境，我懒得维系，所以很多之前玩得好的朋友关系都淡了。

　　但最堪称壮举的还是我高中吧，那时候特别内耗，讨好型人格，不知道讨好了多少人，反正对人都是笑脸相迎。后面我过生日，全班六十个人，有四十多个人送了我生日礼物。我高三的室友也说我游离在各个小团体之间，虽然不经常跟她们玩，但跟谁都认识、说得上话。

　　之前还为我这种交际能力感到骄傲自信来着，现在突然就感觉，其实也帮不到我什么，毕竟人际交往都是要你来我往的，要拿出对应的资源，他们才会看得上你和你交朋友。

　　至于帮忙，很难。
　　遇到事情我还是喜欢自己扛，靠别人靠不住。

　　有时候跟朋友聊天，聊的不投机，就常会在心里想，完了，这个朋友可能不能一直处下去了，之后感情可能会淡掉，就会生出一种放弃的情绪，尽管我和她已经认识并且聊了好几年，感情很好。

　　或许这也算是一种自我保护机制？感觉我能信的只有我一个人，朋友只适合分享快乐以及偶尔吐槽，太多的负面情绪肯定是不适合天天去倾诉的，会烦到人的。

　　所以回顾一圈下来，拥有很多的阶段性朋友，好像对我并没有特别大的帮助，我这种交际能力也不能让我赚什么钱，至少现阶段不能赚什么大钱。

　　好像，唯一的优点也没什么意义了。

　　然后我拼命地回顾自己的优点，想找到自己还能在这个世界上活着的动力，一种自我认同感。
　　想了半天，想到我学了三年的古筝，只过了五级，邻居家孩子三年过十级。很久之前报的吉他班，学了个兰花草就没坚持学下去了。初中沉迷配音，就只会夹子音，偶尔夹出一个萝莉音，至于女伪男，我现在还不会。
　　喜欢数学，高考数学直接把我打下来了。高考前最后一次模考考了全班第一、全校第七，那时候骑自行车回家的肆意潇洒我现在还记得，结果高考考的乱七八糟。虽然也读了个公办本科，但家里经常拿亲戚家在大专斩获一路奖项的孩子跟我对比，把我批的一无是处，因为我的确什么奖都没获。
　　这么多年，唯一喜欢并且坚持的就是看小说写小说了，零零碎碎也写过一百来万字，但越写越垃圾，找不回当初热爱的理由，看到数据不好就内耗，写这么多还是没有成绩，坚持不下去了。

　　越说越觉得自己一事无成，想活的意愿也不是特别强烈了，很累。不过说到活，我又不能自杀，害，术数玄学之类的，我现在也接触少了，很累，不想看，感觉没意思。每次算都是坏结果，简直就是压死骆驼的最后一根稻草。

　　突然想起了之前在便签里写下的一句话：累了，如果哪天死了，我想把我的尸体葬在长白山，算了，到那里再死吧。
　　2023年7月13日写的。

　　感觉每年都很想死的样子，居然还是挣扎着活下来了。

　　话说2023年，那一年，啊，我最爱的亲人离世了，时隔一年多，我现在想起这个事，还是缓不过来，的确是想死。

　　害，原来从那个时候就开始动荡不安了啊，支离破碎的家庭，生活水平也急剧下降。

　　突然又想起了之前为了两块钱崩溃大哭的事情了，忘记是23年还是24年了。
　　明明小时候的生活还是温饱有余，甚至还能从每天一块五的早餐钱里省出三十多还是一百，捐给贫困山区的孩子。那时候还是小学，知道钱的重要性，但意识不到省下来了一笔怎样的财富，后面也被人骗了一些钱去，真是傻不拉叽的。

　　唉，其实要是学校不耍我的话，我当时候也不会哭的。不知道为什么就变得好穷好穷，23年真的是动荡的一年。穷到我申请了勤工俭学的岗位，还是不够。
　　当时候没申请助学金，因为莫名其妙的自尊，而且觉得助学金也没多少钱，就没申请，室友知道了都替我急得不行，疯狂吐槽那些故意装穷申请助学金的人，当时候申请时间过了，名单都列出来了，所以也没什么办法了。

　　后来，好像是什么企业资助吧，也有一个助学金申请机会，室友催我去搞。我穷的真的没办法了，就去各种打印材料，让我妈去办理贫困证明发给我，我去复印。
　　复印费就花了两块钱，拿着一叠资料，忙上忙下，连带着我妈也跟我一起忙，瞎忙活，最后压根没通过。

　　负责处理这个的老师还打电话问我，是不是建档立卡和系统登记在册（之前申报过助学金的会被系统登记）的，我说不是，他就说报不了，他说我们院没有一个符合的人。

　　当时候我真的很疑惑，因为那个申报条件上说是之前没有申报过助学金的才能搞，结果现在又跟我说搞不了。

　　那我们这么忙上忙下，填了半天资料，甚至把面子里子都撕开剥开，把个人身份证复印件什么的都交上去，还浪费两块钱打印费，有什么意义？戏耍我们很好玩吗？

　　当时候情绪上头，脑瓜嗡的一下已经想不到什么了，只有愤怒和难过，脸上却一直对着她们笑，不想让室友为我担心吧。

　　然后我和室友笑着，一直念叨着那打印费两块钱，室友开玩笑的叫我去找那个老师报销，我也不知道当时候是怎么想的，直接给那个老师发了短信，让他报销一下。

　　可能老师也很疑惑，忘记他给我回了什么，他就叫我加他微信，他给我转钱。

　　当时候的场景挺搞笑的，因为没想到真的给报销了，加了那个老师，收了钱后，我又有点崩溃，发了一长段文字过去，刚刚回去看了一下，又给我看哭了。

　　以下是我当时候的回复：

　　你好，或许两块钱对你来说不算什么，但是对我来说，这是一顿早餐，是半顿饭，学校外边有个小摊上炒粉只卖四块钱，两个两块钱就可以买一份。
　　我之前也觉得两块钱不算什么，但是经过了家庭变故后，我也算被迫成长吧。之前在烧烤摊上兼职，冒着寒风，手冻的哆嗦帮他打下手，一个小时赚了十块钱，晚上干了两个小时怒赚二十，那个时候我为了二十块钱开心了好久。因为之前真是不当家不知柴米贵，不懂赚钱的辛苦。但是我没有经验，那个老板可能也嫌我手笨，就没有招我了，就兼职了一天。
　　我也不知道该说什么，刚刚说着说着我就哭了，现在思绪有点乱。如果不是真的困难我也不会申请这笔钱，之前我预估了一下我剩余的钱，每天只花十几二十块钱应该能撑过这个学期，所以我也没申请贫困生入库。毕竟小时候也算幸福长大，只是家庭变故太大，我都不知道我怎么撑过来的，现在回想起来就想哭。
　　抱歉，情绪有些不稳定，我觉得我这人就是有点子倔，之前有种不受嗟来之食的清高，再加上还能凑合过就好面子不愿意申请救助。现在想来还是有些可笑。
　　但是我也搞不懂你们为什么没入库的也不能申，入库了的也不能申，这笔钱不流入贫困生的手里，到底归谁我也不想追究。我只是想说，如果不能确保帮助学生的话，那请不要发出来给我们一点微弱的希望，然后又让我们陷入深深的失望好吗？我真的，我妈都哭了。我受委屈不要紧，但是我不想要我家人难过。当然，这笔钱你们也没有义务给我们，能帮是情分是大度是慈善，不帮也是本分。我深知这个道理，我也没有什么多余的话可讲，只是以后遇到这种事我可能不会再去抱有奢望了，毕竟靠人不如靠己。跑东跑西搞证明打印材料最后空欢喜，我不会想经历第二次。
　　最后，感谢你愿意给我报销材料费，这将我的损失降到了最低。我可能情绪不是很好，因为一直在哭，所以语气有什么不好的地方，还望见谅。
　　我觉得你是个好人，这助学金其中的弯弯绕绕我也不清楚，你们按规章做事也是没办法的事，我之前说的那些也只是想合理表达一下我的诉求（如果能通过你反映到上层的话，那也是为之后的贫困家庭做一件好事吧，毕竟我们学生没什么渠道），不是责怪的意思，只是单纯的觉得不合理。
　　好的，真的很谢谢你，谢谢你愿意给我报销，祝你以后生活愉快，家庭幸福美满。

　　距离这件事已经过去一年多了，我还记得我当时候跟室友笑着说他居然真的给我报销了，笑着笑着就哭出来了。

　　刚刚看了一下我之前的回复，原来我妈当时候也哭了，本来就没钱，忙活那么久，把伤口撕开给人看，抱着这么大的期待，最后却是被这么戏耍，真的很好笑，很讽刺。

　　所以自那以后，我已经不敢轻信任何人和事物了，别人都帮不了我，只有我自己能帮我自己。

　　这一路走来，真的好累，有点不想活了，但是最近的情绪又投入到别的事情当中，算是找到了一点事情做，分散注意力。

　　那个北理工事件，我是真的羡慕这教授的文笔，如果我有这文笔，那我写文也不会是这糊样了。

　　然后我又羡慕什么呢，看到网友之前发的：有人给你剥过柚子吗？有人怎么怎么样对你吗……忘记具体是什么了

　　我想了想，抛开家里人，的确有人给我剥过柚子，也有人给我打过钱，小作文也有人给我写过。忘记当时候的心情了，可能会有一瞬的悸动吧，但记忆更多的是我自己。
　　我给别人写的小作文，卑微的等人回我消息，每天坚持不懈地发，一直没有回应。

　　害，谁没有当过舔狗呢。
　　至少，在我厚颜无耻的攻势下，我的美工老师还是回我了，我的白月光加了我，虽然只和我做朋友，还是只有我主动找他他才会敷衍回我一下的那种塑料感极强的朋友。

　　就是过程很是心酸罢了。

　　可能不少人从教授身上看到自己曾经当舔狗的日子吧，或许他们将之称之为真爱，不过结婚还出轨出轨的真爱……真的很恶心了。

　　但是我看完他们的文字和聊天记录，又会莫名感伤和羡慕，然后我就思考我在羡慕什么。
　　后来，我的大脑告诉我，我羡慕的是他们的权力、能力、地位。

　　做到教授这个级别，以及考上北理工这个级别的学校，这两人真的是一手好牌打得稀烂。

　　不过每个人都会有一手好牌打得稀烂的时候，我又在想，如果我小时候趁他们还有钱，多捞一点就好了。如果我趁他们还有钱的时候去学艺术这条道路，不走文化这条路，说不定还能进个双一流大学，也不会沦落至此。

　　说到这个，我感觉我家也是一手好牌打得稀烂，真的稀巴烂。

　　真的很想死。

　　小时候也没享多少福，初中在家吃，高中住宿，生活费也就一个月八百，没什么零花钱，普普通通的开销，为什么到了大学要我承担这么多，还得焦虑学费生活费。

　　要是我小时候天天住大别墅我也就忍了，可惜没有，还天天pua我说我们家祖上三代农民，他们没有能力，要我自己努力。操控了我的人生十多年，等到大学就说他们没能力，就像一直被豢养已久的鸟雀，突然把它踢出家门让它自己去野外生存。

　　真的好累啊，有时候真的动过找人包养我得了的念头，但是我挑，长得丑的不行，对我不好的不行，结婚有对象的不行。算了，还不至于穷到那一步，实在不行就去死好了，感觉这个还是太侮辱我了。当然，如果长得好看还给我钱花还单身干净的人例外，虽然这种概率比中五百万还难。

　　唉，真的好想要权力金钱地位，权力财富真的，想要这些都快想魔怔了，如果我能掌管巨大的权力和财富就好了。

　　可能越是没有，就越想要什么吧。

　　虽然我现在一事无成的很想死，但我总觉得我之后能有大作为，还不能死。想要很多权力和很多钱，爱不爱的，不重要了。

　　当我看小说看到女主那种平淡温馨幸福的家庭生活时，从心底泛起的那种恶心不适想吐，我就知道，我完了。

　　家庭带给我的创伤可能太大了，以至于我看到正常的家庭氛围就开始生理性难受了，不知道是嫉妒还是应激，总之，亲情这部分是完蛋了。

　　至于爱情，这个之前被伤过，难受得心都要碎了的感觉，整夜整夜睡不着觉，后面走出来了，就对一切泛起恶心，不会再轻易去交付真心了，现在对待感情的态度只是玩玩，玩不了多久就会厌倦，感觉恶心，也不怎么想玩了，更追求纸片人。

　　最后只剩友情了，友情也不一定长久，朋友都是一茬一茬的，有时候我不主动联系就断了，维持人际关系也累，我现在已经不进行无效社交了，把自己缩在寝室像只鹌鹑。

　　顺其自然吧，死不死活不活的，能活一天是一天。

　　唉，emo了好久，写了这么一堆，先放着吧，反正现在糊，人少，要是哪天我火了就直接锁文，毕竟本质上是写出来发泄的，顺带让以后的我回顾一下，心疼一下当年的我自己。哎，这么说，感觉我很有搞水仙的潜质，虽然我现在可能不怎么喜欢我自己，把自己养的很差，生活过得一团糟，但我肯定是最爱我自己的，现在放任情绪发泄一下，之后再慢慢调整吧。

　　以及塔罗叫我往前走，不要回头看，一直往前走。

　　害，今天过于沉浸来时路的艰辛了，收拾一下，之后再往前看，凑合活吧。

　　还有好多事要做，总不能烂在这个破地方。