《临安得安》实钰

13、【番外】他的眼睛

　　最初南曦打动我的，就是他的眼睛。

　　前文的某些描述或许会引发误会——好像最初我对他动心更偏向见色起意。但坦白来讲，本人走至今天帅哥已见了很多，美好的皮囊和蓬勃的生命力仍然对我有足够的吸引力，但时间绝不会维持太长。且表面的吸引力往往会因前后落差导致失望：对自己失望。识人的眼力和心力都还不够分量。

　　刚到武馆时，有一天我被自己蠢哭了。真就是蠢哭，觉得自己已经学剑学了一星期还是打得一塌糊涂。从前我写文章也好、录视频也好，哪样还不是信手拈来。我才知道原来在不熟悉的领域里当小白是这样的感受。我哭其实并不是因为伤心，更多的是释然，人果然还是需要试着挑战自己不擅长的事情，能带来从前未知的成长。

　　我坐在客厅椅子上等情绪缓缓过去，南曦却从房间里走出来，“你就不练了？”

　　我没说话，睁开眼看他。

　　就像野生动物舔伤口被打断那样，我想我的眼神一定很戒备，还带着不加掩饰的攻击性。南曦离我五步远，一瞬间就被我烫到，默默离开。

　　我哭完出门的时候又遇到他。这次我盯着他的眼睛，而他就那样沉默着和我对视，我审判了半天，最后竟然觉得他的眼神真干净。

　　第二次看到他的眼睛，前文已经写了，是诉说情感经历的时候。

　　第三次，也是同一天。

　　从喜洲回来的路上，他坐副驾，我和水心姐在后座。我跟姐姐说我在写小说，以后要来看我的小说。那句话明明是对着姐姐说的，结果她都还没回答，南曦就立刻转过头来带着笑意看定我。

　　他自己肯定不知道。当时他的眼神有多亮，仿佛所有的星星都盛在里面。

　　他不知道。我发表文字已经有十年。我在现实中也见过读者，我见过很多次别人看着我时的星星眼。我也收到过很长很长的读后感或者表白私信。

　　那些都很好，大家都非常美好。但是从来都没有任何一个人，像他那样瞬间就击中我。

　　一次、两次，三次。就像夏目和妖怪们对上视线，彼此都无法相欺。我同时间便听到从我心里最深的角落传来声音：他看见我了，他看见我了。

　　那时候他根本还没有看过我写的任何东西。根本不知我写的是什么、又写得如何。所以他眼睛里的星星，只能是对于我这个人本身的好奇。

　　我想我永远都会记得他回头看我的眼睛。

　　多矛盾啊。我既渴望被看见，又害怕被看见。那种感受十分微妙，就像一个人站在悬崖边上摇摇欲坠，但是心里却有一个声音告诉她：跳下去吧，跳下去吧。因为他会接住你，他接得住你。

　　可是我舍不得啊。我想好好的、好好地、和他一起看看这大好人间。

　　有一天我调戏他，「你现在还在长身体呢，短时间内，比如说今年，我们就不发生关系了吧。」

　　「那肯定啊！」

　　「但我提前告诉你，我可不是啥正人君子，如果我忍不住了怎么办。」

　　「你又打不过我。」

　　他只是开句玩笑，但我立马火了。为什么呢，因为文面上的意思立刻让我联想到许多心理阴影。我有个家暴倾向的爹，习惯以动手动脚的方式沟通。并且直到现在我也不觉得他已经改了，他只是老了而已。

　　本来只是打字聊天，我火了以后直接打电话过去激情输出了一顿。但是南曦在那头始终很平静，默默接纳我所有的情绪。其实我知道的，是我自己的投射而已，是我自己的情绪堆积而已，是我反应过度。他怎么可能是那样的人。

　　跟他之间从来就不存在真正的吵架这回事，并非他冷漠回避——他从来不躲，每次都是正面接住我的情绪。说到这还有个灵异事件，我刚回来的时候发现的。就是我们打电话，每每到了一些“我犹豫要不要说”的节点，电话都会自己断掉。

　　意思就是，既不是我挂的，他也没有挂，电话就是自己断掉了。然后每一次，每一次，每一次，都是他马上重新拨回来，然后我就有了个“我没有必须要说，是你自己非要听的啊”的理由，把那些本来待说不说的话说出口。

　　每次说完我都很舒心。大概老天安排这灵异事件，就是为了让我一次次面对自己的别扭。

　　昨晚我又和他“吵架”了。无非也是鸡毛蒜皮、我过度反应的事儿。他在电话里安抚住我的情绪，我跟他和好。后来又说了些别的，刚好有人到武馆去搬东西，他给人开门、带人上楼这段时间，电话一直没有挂。于是我就听到他在那边温和地跟人说话，耐心地回答别人的问题。

　　我梗在原地。

　　电话最后，他吞吐了半天，居然还问我：“你每次经期都是哪几天？”

　　哦，是我开头就告诉他，今天我生理期第一天。不过我为何抛出这个情报？我将“我本来脾气就不好你还真是撞枪口”当成为自己辩护的说辞。

　　我对他发了那么大火。他最后居然还惦记着问我都是哪几天。

　　我说：“你是打算掌握一下我的时间，预防下次我再炸毛，你提前有个心理准备？”

　　“不是啊，就是……关心你。其实我上个月就想问你了，但是又觉得，可能还不太好吧。”

　　“你知道了，方便以后给我烧个热水？”

　　“也不只是烧热水吧……”他说得飞快，将后面的话吞进去。

　　但我知道。他想说，“我还可以为你做很多事啊。”

　　他就是这样的一个人。所以我真害怕亲手打碎他，哪怕我知道他根本不是能被我“打碎”那么脆弱。事实上，前天半夜我就已经意识到这一点了，当时就坐在床上哭了很久。

　　在以前的恋爱里，我何时害怕过，还不都是“来啊，互相伤害啊”竖起全身的刺扎过去。我的关注点从来都在于“保护自己不受伤害即可”，何曾冒出过“我不想伤害你”这种心疼。

　　所以你看多么荒唐，多么新鲜，多么让我恐慌。我是一把锋利的剑，他是我的剑鞘，但我竟然害怕我会劈伤他。我想这也是我迟迟没有决定回大理的原因，我总觉得，只要我不回去见他，我们的关系停在这里也好，总好过当我们更近一步、由我亲手弄伤他。

　　我在拿纸擦泪的时候顺便看了一眼镜子。我看见我苍白的脸，泛红的眼。我十年前就已经看惯这张脸，十七岁，是我孤注一掷决定要出国那年。那张脸上写着我对过往的不屑与倔强，用一种故作冷漠的决绝狠狠叩响未来的大门。此刻出现在镜子里的依然是她的脸。我早就不是十七岁的那个少女了，我也不留从前的黑长直很多年。但是那个少女从始至终就在这里，带着飞扬不羁的笑意看过来，随时准备要接管我。

　　我有太多的棱角和倒刺，我有太多敏感又茂盛的触角，而我根本不打算改变这一切。因为我对它们太熟悉了，相依为命生死与共。我需要深深地感受这个世界，即便偶尔要从痛苦里汲取营养。我紧紧抓住自身强大的感受力，因为这就是我赖以为生的创作力来源。我享受在逼仄阴暗的隧道里走啊走，走啊走，然后抬起头被阳光狠狠刺痛双眼。

　　我平时只是将它们都藏了起来——我享受做一个看起来正常的“小怪物”。然后我试着对南曦展示我的触角，本来只打算点到为止，他却居然毫不畏惧，甚至还敢主动问我“这是什么”、“那是什么”。

　　后来，我看见我的那些触角不受控制的，瞬间狂欢着朝他涌过去，将他绞了起来，但并没有将他杀死，甚至还无限克制着，轻轻地、轻轻地抚摸他。

　　那是一种用尽力气的温柔。

　　然后我反应过来，那曾是他教给我的温柔。

　　回来的前夜，我们坐在外面，在路灯底下一次次地拥抱。我其实没说，在那之前我还朝他输出了一顿。我每次都是因为一点点契机就疯狂炸毛，然后把所有我能联想到的事情全部串在一起朝他扔过去。

　　最终我平静下来。

　　“南曦，我以后还会发疯的，你能接受吗？”

　　你能接受吗？你不能接受，我们就到此为止。反正我已经接受我自己了。

　　我将全身的探测器通通打开，等着他回答。他要是回答得太快，负分，我会认为他在演，只是一种敷衍。但是，回答太慢也不行。

　　然后，我没想到。听完我的话，他用手掌轻轻抓住了我的食指——我当时将整个手臂都搭在他身上，完全是“大哥搂着小弟”的姿势，我的手指很长，有一下没一下的点着他的喉结。这种肢体语言怎么看都是我强势，我带节奏，我说了算。但是他轻轻抓住我一根手指，我一瞬间就觉得，他抓住的是全部的我。

　　“我当然接受。你会越来越好的。”

　　然后我们开始拥抱。

　　我很瘦，纸片人一般，能被轻易折断的纤薄。但是我感受到他用尽力气的温柔。

　　我开始询问他的感受，“跟我拥抱，和跟水心姐是不一样的吧？”

　　有一次他需要安慰的时候，姐姐问他需不需要一个拥抱，他同意了。

　　“肯定不一样啊。”

　　“你知道我为什么在意这个吗，因为，我还是想跟你结婚的。我不想跟你当朋友，也不是你的长辈。”

　　“我知道，我也是。”

　　回去的时候，还是他说。“幸福，就是和美好的人在一起做美好的事情。”

　　这句话是我之前说的。没想到被他听了去又拿到我面前来说，说完还自己害羞得将头扭朝一旁。

　　我没看到他的眼睛。但是我知道，那里面一定全都是星星。

　　再也没有语言能够复述我那天的感受，以至于后来每一次干燥沁凉的夜风再吹到脸上，我都把那天感受到的彼此体温一遍遍关联。

　　南曦。你听说过一个说法吗，光的传播需要时间，而有些星星离我们很远很远，我们看到的都已经是它们之前的样子。很有可能我们看见的时候，那些星星现在都已经不存在了。

　　可是，你的人明明就在我眼前。

　　所以我想，是时候该往前走了。我要丢掉那些早已成为负累的行李，像你曾经跨越轮回里的生离死别那样，站到你面前去，和你一起感受那些你教会我的东西。

　　是你教会我。

　　恨意需要轻拿轻放，
　　爱意可以永不消散。