后记
其实这篇文我写得很痛苦。
倒不是游小洲和路淮的问题,所有痛苦的根源都是因为我。
我不是一个内核坚定且强大的人,在时代的巨浪下,我更多得感受便是被一浪拍死在沙滩上的无力。
我纠结,内耗,敏感,而又脆弱。
最严重地是——我不勇敢。
在人生的岔路口我没有办法果决地做决定。
我记得我喜欢的一个作者在21岁的时候写过一篇随笔,那时候的我还正处在高考复习的黄金期,猛然看到那篇随笔,只觉得用词精炼,想着如何把它运用到作文里。
曾经用在作文里的金句,现在竟是一个也记不起来,几年过去,到头来也只记住一些关于责任的的叮嘱。
那时候尚且还对责任抱有肤浅的认知,可当责任真正地落到自己的身上时,回想起那篇随笔,才突然发现原来有些事情,在我的人生中早就不经意间被人提点了一笔,只是自己从未发现。
“勇气是毕生依仗。”
我想勇气这种东西大概是我一辈子都将去学习的课题。
说实话我怕吃苦,也怕一将一辈子彻底消耗在我并不热爱的专业领域。
但奇怪地是我却没有勇气彻底走出这个行业。
我常将转行挂在嘴边,父母对此不理解,在巨大的沉没成本面前,他们苦口婆心地劝说我,说我的专业还是文科中的王牌,无论怎么样都能混一口饭吃……
而“自私”这两个字,也总是在我如今这个年岁被父母反复提及。
我好像自私地没有为所有人考虑。
我需要做好“姐姐”的身份,在一个行业深耕,为弟弟妹妹打好根基,让我自己成为他们的退路;
我需要做好一个“女儿”的身份,在必要的时候提供情绪价值,让父母觉得我还能有靠头;
当然,我父母从未在物质层面亏待过我,只是我很觉得我很少能够勇敢地做“自己”。
我其实有尝试过转行,只不过都以失败告终。我的朋友都调侃我,说我是一个特别尊重“金九银十”的人,其实不然,我只是把希望寄托在所谓的秋招,渴望命运垂怜一下我,让我彻底脱离苦海,不辗转于一场又一场没有希望也没有结果的考试。
我想在秋天看落日红枫,想在冬日里看一场落雪,想爱具体的人,做具体的事,可是这些我都没有做到。我把自己装在一个壳子里,只有在写文的时候才能找到一丁点的“自己。”
所以,我喜欢写东西,各种各样的东西。
可是写文更吃天赋,也更吃灵感。
一旦我被三次影响,我的文字便会味同嚼蜡,行文干瘪。
甚至灵感枯竭。
这篇文就是最好的例子。
写到中间的时候,我甚至因为现生的原因,想让游小洲和路淮的故事更为波折,我想让他们吃好多好的苦,最后再在一起。
可是最终我没有选择这么写。
现生是现生,二次已经是我为自己建立的乌托邦,我又何必因为自己的压力,而去压力两个无辜的角色,这对他们也是一种折磨。
所以,最终我还是按照我的原定计划去写文。
当然,我也为了减少人物的苦难,避免了一些剧情设计,比如掉马那里,按照正常的套路两个人一定会吵一架,然后分开,冷战,几经疏远波折,最后才在一起。
但是我不想这样,两个相爱的人能够走在一起,本就是一件不易的事,既然已经如此不易,那我作为他们的亲妈为什么不让他们顺利些呢?
我不喜欢细致而又严谨的规则,不代表路淮不喜欢,也不代表小洲不喜欢。
于是我按照了他们的初版人设写下了这样的一个关于“勇气与爱”的故事。
游小洲身上有很多我羡慕的地方,他果决,勇敢,有着认准事情便闷头做的勇气,最让我羡慕地是他的坚持。
准确的说是他和路淮的身上都有这样的特质。
哦……还有宋池。
他是很特殊的一个配角。
在我的初版设定里,他只是一个纨绔富二代,不知道怎么就突然生出了血肉一样,有了完整的人生。
他也一样敢做具体的事,有勇气去选择属于自己的人生。
所以,我也很喜欢他。
中间当然我也写了一对女性角色,我希望她们是热烈洒脱,甚至是自由的,所以我也给楚瑛的外貌描写得惊艳又张扬,同时性格在我的初版人设里也带着几分侠女义气,但是因为笔力原因我还像把她塑造得特别扁平[托腮][托腮][托腮]
我很喜欢这一群人,这样一群可以为了热爱去奋斗的人,有自己的目标,有追求的方向,可能因为我笔力的原因,并不能写出我初设定里的全部,甚至人物形象也很扁平。
但我依然爱他们。
当然,我也爱你老己。
最后的最后,特别感谢我的朋友们一直支持鼓励我,他们给了我很多做事情的勇气,虽然他们总说我“不靠谱”。
但我也在努力地朝“靠谱”的方向发展。
希望我的读者宝宝们,也能有勇气去做自己喜欢的事情,勇敢地爱自己喜欢的人![加油][加油][加油]
乱七八糟的说了一堆碎碎念
最终还是希望20多岁的阵痛能够远离所有人……
[托腮][托腮][托腮]
—THE END