《盈满》阿宥宥

14、非否 我没有从我

　　——不计回报的爱是卑微还是勇敢？

　　是勇敢。

　　——再来一次，你还会选择他吗？

　　会，我会的，因为可能再来一次，那时候的我还是会喜欢他，我也喜欢现在的自己，也喜欢当时的经历。

　　——你会觉得过往很垃圾吗？

　　当然不会。

　　——时间把这个酿成了酒还是煮成了茶？

　　目前不知。

　　你已经做的很好了，我也是。我没有辜负这段经历，你也是。

　　你是另一部分的我，我不能允许自己对你太苛刻，毕竟我也原谅了自己。

　　这一年里面我只学会了一件事，就是区分你的事儿和我的事儿。

　　我终于终于可以不用站你的角度想问题，委屈自己退一步。我终于可以不用因过度共情你，而忘了我是谁。我终于可以不用考虑你的一丝丝皱眉头而主动放弃我的底线。终于可以我能拒绝你。

　　你过上你想要的生活比在一起更重要，你想要的我成全你。你说你过的不错，现在的生活是你想要的，我只能选择顺应你的要求，顺便解脱我自己，我想也算是各取所需了。

　　重要的不是话语，而是你的态度。你想逃离，好巧我也是，你觉得离开是对的，好巧我也是。你觉得难过，好巧我也是。你难过但是不想回头，好巧，我也是。

　　或许我们已经避免了最坏的结局。而我成全你，不是我有多高的的道德感，也不是我乐于奉献，而是我成全你，也是成全我，没有人会因为恨而解脱，没有人会因为恨而离开荒芜，成全也不过是自私的一种表现。

　　其实你充当的角色不仅仅是伴侣，还有父亲，老师，战友，朋友，军师，镜子等等的角色。养育，培养三观，以身作则，无底线的宠爱，包容，为人处世，坚强，固执，勤劳……你会发现我被重新养育了一遍，而我也给你相应的反馈，从你身上学到的技能先反哺到你。

　　其实我在模仿你，我没有从我眼里看到我的闪光点，但是我从你眼里看到了。结尾我从你眼里看到了一个疯子，一个张牙舞爪的神经病，我很讨厌她，所以宁愿相信你说的，也不想回去确认一下那个疯子是不是还在。

　　其实我无限纵容你。你在这段关系里面占据主导地位，我爱你比你爱我多得多，我需要你比你需要我多得多，张牙舞爪也只是一种表现形式。

　　其实我和你有更好的效益高的纳什均衡，但是背叛我，你会得到更大的效益，而我效益受损。但现在的这个阶段结果体现了囚徒困境，让我和你达到了纳什均衡，达到了一种两败俱伤的平衡，这种平衡谁都没有动力去试图打破它。

　　你的行为完美诠释了短期主义，你的选择表现应付现实的倾向，也不能说有什么不好，而是短期有短期的好处，长期有长期的劣势。

　　短期与长期的悖论，克制与放纵的对抗，都是ta出的谜题，每个人都递上自己的答案，等待时间的审阅，奖惩在你的内心具象。最简单的处理就是单次博弈变成多次的可重复的博弈。

　　我和你相处是个循环博弈，那最优的处理就是对方怎么做你就怎么做，俗称以牙还牙以眼还眼，我对你也用的是这个方法，你对我好，我才对你好。你爱我我才爱你，你对我转变，祈求过，那就走吧走吧走吧……

　　我有时候在想，你很早定下来，当然很好，目标明确，但是并非全然好事儿。如果你有一天认知改变，生出悔意来，那你怎么收拾残局呢？这种痛之深之重不可言说。与其这样不如慢，慢思慢行，慢慢活着。一个人经历的越多，越能明白知道自己的需求，那时候才是成熟。

　　我自己的感受告诉我的怎么就不对了呢？谈恋爱一定是价值交换吗？这谁教你的啊？这不是一个双赢的故事嘛，又不是非得他不好你才好，你好他就不好，这不是双赢嘛，你因为他幸福你会觉得更幸福，他看你幸福也会觉得更幸福，他会因为你付出开心，也为自己付出开心，这特么叫双赢。

　　历史画卷里面，形形色色的人生，不管是高贵如皇帝，卑贱如走卒，都被困在自己的欲海。如果评价你这一生是因为财富地位，那皇帝为何也有求不得？有的人开局天崩，中间逆转，末尾可能是尽享极乐，这三个阶段随机组合，道的是多少人的一生？那么正确的对比呢？客观的对比呢？

　　《明朝那些事儿》的作者以“成功的方式只有一个——按照自己的方式去度过一生。”为结尾，可能这个会是答案，我决定试一试。顺应人性，才是最危险的舒适圈，因此那些破局的路子才是反人性的。

　　大家都在弃道求术，技巧等于术。道就是规律，你要怎么做。术是怎么干。“万变不离其宗”，万变的就是术，宗就是道。别人的经验直接拿来用，可那真的是可重复的嘛？

　　我主导我的行为，内心与客观相一致，那种生命力开始慢慢增长，自我毁灭的想法渐渐淡去。我没办法要求别人跟我一起承受，即使是你也不行，我没办法坦然的把我的作业转移到你那儿。

　　虽然是一个抑郁症患者，但是我会觉得这个就像情绪的放大器，并没什么严重的。即使在痛苦期间里面，也会认为情绪就像四季一样，会轮转会变化，只需要等待，等冬天过去，等春天到来，体验着就好了，痛苦只是流经过我。

　　在爱情魔法还有效的时候，尽情的享受。如果失散了，那我就割裂我们变成我和你，尊重你的人生课题。碰到很好的人就谈恋爱结婚，碰不到就很好的享受生活，活的简单点儿。

　　我很幸运，很幸运的可以做自己，做真实的自己，从心所欲而不逾矩。我只是想成为我自己，我只是想舒坦的活着，并且我尊重你。

　　很多短暂相识的人，会不经意间治愈我，小朋友说我这样算得上很幸运了，也不是所有父母都命中注定会爱你，但是我很幸运。我在当时的认知里面做了我能做的所有，也不苛责当时在迷雾的自己。在幸运女神还没眷顾我的时候，在社会的风向还没转到我的时候，依旧一板一眼的做，只能愚公移山的态度一点一点的“移”，虽然不一定会被看见，但好歹我一直在做我。

　　喜欢可以喜欢很多人，欣赏别人的优点。但是爱，这个词很厚重，会连你的缺点也觉得很可爱和迷人。

　　我看着他与你相似，那几分相似也让我飞蛾扑火般着迷，分不清的场景，你似乎从一帧一帧的过往画面里面活过来，注视着我，注视着他，似赞赏似轻蔑，似鼓励似嘲笑，似安慰似拥抱。命运可真奇妙，我在意乱情迷和自我欺骗压倒了理智时，你帮我做了决定。

　　离开你之后就剩了一副躯壳，行尸走肉的按部就班，也会哭也会笑，就像设置的自动反应，人生往左还是往右呢？

　　没人会觉得我能走出来，这里面也包括我自己，可能对我来说这件事儿太难了，所以我一开始就没想攻克，我与痛苦缠绕共生。

　　或许是你决定放过我，你的证据太多，多到我连自我欺骗都没来得及展开，你亲自下场打碎我的勇气与懦弱，扑通一声跪着哀求与哭泣，尊严什么都忘了，软脚虾一样乞讨着，是我还是大家都一样没骨气，反正我格外的没骨气。强烈的恨开始作为导火线灼烧起来，只剩一副躯壳留在灰烬里斑驳。

　　我从有你的梦里开始醒来。厚厚的过去被蒙上了一层又一层的雾气，我在迷雾迷茫，就静看着雾气继续缠绕，空空的内壳也只是生长了一点点，晃一晃还有回声。

　　把过往挑剔杂糅，一股脑儿塞到腐朽空荡的空壳，遇到五颜六色的人，总会有各种各样的惊喜和意外，幸运时刻温暖一下我，似乎只是带给我一丢丢的支点，然后跳跃消失。

　　因为我坚信分手也是对我们好，可能是这个信念，在我最恨的时候，也会觉得这是一个值得感恩的选择。我只需要知道我最想要的是什么，避免那些最常见，最容易验证且不需要复杂假设的错误。我不需要每一步都做对。

　　如果可以的话，我想把那份偏爱和关注完整的送给你。我很喜欢爱你这个事儿，也很喜欢爱你这个过程。我照顾自己很潦草，但是照顾你就很勤快。在这段旅程里面，我慢慢理解人生的某些真相。因为你曾很爱我，在哪里我慢慢长大，生根发芽，疗愈从这段亲密关系里诞生，我得到了一直想要的成长。

　　如果可以的话，我赋予你自私的权利。分手，失业，去世，都是人生的重大创伤。当爱消失的时候，会有无尽的虚无和孤独缠绕。很多事情就是无解的，天总是会亮的，你需要点耐心。

　　如果可以的话，我想把我眼里带星星的你送给你。我希望给到你的是一份完整的爱的体验，没有遗憾，没有缺失，有的只是因为你是你的无尽偏爱和选择。我的是非观不会用在伴侣身上，你本身就是我所有的例外。

　　我从你的眼睛里面拼凑出来了我，哪怕是不好的反应，看到我的不同面，我见证了不同的我，每个都是我，这些开心的，难过的，崩溃的，委屈的，幸福的，骄傲的我……

　　这个世界里有人与我灵魂匹配，我得以被看见，被接受，从内心深处生出稳稳的安全感，生出一点点的勇气。过了很久很久才明白，我无法掌控所有的变量，而我能发掘另一个自己。被迫学会独处，学会一个人照顾自己和自己的情绪，那样你回不回来，都不会太影响我，不过是不同的人生体验罢了。

　　最最最不可思议的是，这个经历我觉得我不需要从别人的认可里面获得价值感，我自己本身就是好的，就是值得的。

　　我终于承认长大是一件很开心的事情，会有理解，学会爱与被爱，学会分辨，学会忍耐，学会乐观，学会放弃，学会坚持，学会等待，学会尊重……我现在比十八岁的我更好看，更笃定，更从容，比起同龄人，我似乎生长的慢了些。当然了，如果你还没有准备好的话，你可以晚一点面对，因为我躲在你庇护下很多年，至今才学会面对。

　　至此我可以去外面的世界去爱其他的人和更多的人，与这个世界与他人建立更多的关系，而不是我们俩必须捆绑。

　　故事里面每个人都相信自己有光明的未来，大家都忙着为自己的未来努力。而现在我的生活啊，冒险的，浪漫的，极具美好的。我是如此不幸，又是如此幸运。我得到过被偏爱的感觉，我又有机会刷新人生。

　　看着朋友乱七八糟的爱情故事，真心觉得结果都那样，得选一个本身就很好的人，在分手的时候，在爱消失的时候，他本身的教养，他的底线，你也会被很好的对待。

　　愿你身体自由，灵魂自由，永不坠落。

　　ps
　　你知道吗？像我这种神经病还很多，我竟然还碰到跟我一样，分手失恋后，把自己切片研究，与之前的专业化学习对比的。哈哈哈，我都能碰到这种颠的，更不怕不合群了哈哈哈哈。