《简约·一生》甜松饼

3、第 3 章

　　我说命中注定，是我主观的把客观无法解决的客观放在了前面：我说这是我允许的命中注定，是我主观的把我客观的无法解决的主观放在了前面。

　　我是程序化的人，但是我追求的是非程序化，当我从非程序化角度理解时，因为一切无解，所以才说命运，当我身处程序化时，太沉浸，所以不命运。但是不程序化，无序叫命运，也因为无序无命运。而程序化，太沉浸无命运，程序化也命运，所以我不思考观念，不做回答，不做选择。我还是想程序化的非程序化，我要记住那个割裂，那个荒唐，那个诅咒，那个耻辱。但是我只是想记住，我会认真生活，但是我也会让割裂在我身上体现，这是我认真生活之余的唯一对抗。

　　我觉得，你可能想知道我的看法应该是你想知道自己在我心里的看法，然后我想说，我爱你，但没那么爱你，我是傻□，一种观赏性动物。我没那么爱你是因为世界经过我的解构我不可能真的爱什么，我爱你是因为你确确实实在我心里。我知道我很矛盾，但是这确实就是我这个神经的物种的想法，至于我想失去意识和热爱命运是另一种形式的失去意识，这不是真正的勇士热爱生活，另一种自杀嘛，所以无论是精神逃避还是□□自杀，还是热爱生活，都不是我想要的，我就想失去意识，但是此岸和彼岸，又有什么不同，所以我选择不做选择，活在当下。

　　我记得我和你提过我的外观在你这里很漂亮。你是唯一一个我愿意在外观上下功夫的人，别人只会看到我没盖盖子只铺了一层纸，然后这就是我的壳子，理解就理解被看到就被看到，我完全不在意，但是我会对你解释我的壳子和我的内核。

　　本末倒置了姐妹，如果你的所获就是让一个人按照你以为的设想走，那你会很难受，我现在和一个人不说话了，最开始我以为我们至少还算好朋友，但是我们只是旅人，我们没有互相拉黑，但是长久不见的日子里，像是最熟悉的陌生人了，可是我不会觉得一无所获，因为我看的是我自己的。

　　至于前半截干嘛的，就是我的观点是觉得你是接受不了自己一无所获，事实是你没有勉强我按照你的设想走，而我的观点不是我觉得你一无所获是因为我没有按照你的设想走。观点和事实都只是一半，我从来没有定义哪一个部分是我心中所想，因为我不了解真相，所以我只是在推进进度。

　　可是我刚刚不是又说了别的吗，我做了补充下定义的区别，前面是有没有下定义的区别，后面是下定义，心里有没有这么想的区别。闭环，悖论，诡辩。

　　我界限模糊，所以你就感受我的心，如果你觉得没有恶意且真诚，就留下，如果你感觉错误，就走开，从此以后我不动，别人动，，信念还是会时常凝聚又消散，在别人，但是如果在你，我还是坚信很绵长，直到有一天你觉得一直错误离开，我就会让我不再绵长。

　　我懂了，那时候我好像是有点难受，现在我理解到你你说的第二种的难受了，但是那时候如果我真的知道了那就是你的性格，我就不会难受了，现在你知道我的性格的事实，就也不要难受了。然后，那时候后来你为我做了改变，我现在未尝没有为你做改变，我是真心的快乐的，每天。

　　如果让我不要追求死，这是一种让我不要解构，我本来就不相信世界是真的，你还让我不解构，我更感觉被世界逼疯了，我解构一下我无法证明世界是假的，所以我就不会完全追求活，能让自己呼吸一口气。

　　因为我现在有点分裂，我好像一面觉得你在难过，一面觉得你在和我严肃讲话。而我不知道哪一个是你真正的情绪。如果你说的我满意了吧，是你不高兴的语言，那我不满意，但是如果你是严肃的和我掰扯，并且能以彼之矛攻彼之盾，那我挺满意的。

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　　上面是一些之前和羽毛交谈的内容。

　　六月二十日

　　先设想一下如果有人因为四千块而身死，这当然不能代表什么，但古往今来都会有因为碎银化为枯骨的人，这时候时间和空间的尺度就显化扭曲，再拉远看，世界缩小成一点，物竞天择的弱肉强食变成优美的姿态，一切道德准则化为虚有，死骨无人注视。

　　我好像有些做的不够好，缩小再缩小之后，一切细微变得龃龉，感情，不为所动，漠然旁观。

　　有时候厌烦别人是蠢货，后来是自己蠢货，冷漠，局中人看不穿爱恨情仇，虚妄假象。

　　我说人话，刚刚忙碌着打电话很像撑着一口气支撑着这一副躯体，刚刚是最大限度感受到自己腐烂的骨肉只剩下发绿的骨架，挂着腐朽的碎肉，看窗外，远边太远，距离和高度不觉，很想纵身一跃，其实是晚上打电话的我讨人厌，惊动许多灵魂。

　　觉得自己讨厌的时候就会想起曾经手无寸铁的时候，时间太久远，现在也只不过把自己同化为恶龙，或者说蝼蚁，之前是食物，现在是蝼蚁，一大，一小，天地之隔，而觉得自己作为食物的我又有什么高贵，变成吃饭的人又有什么不高贵。

　　只是感觉厌倦，一切，不真实，没有真相，就倦怠，像梦一场，他说我喜欢做梦。

　　走回门里的时候屋外明亮屋内漆黑，走进去像身体的什么东西蛰伏起来变得不觉，走廊上强烈的割离，留下的泪擦干了感觉明天还是可以如常的上学，没有人急，大家都伪装着庸碌怯弱，分裂。我又想起曾经不想遗失一块橡皮，终于有一天在今天我遗失了一个巨大的包裹，我又想起羽毛欣喜的看我，脆弱的看我，冷漠的看我，是我的脑子想象的她冷漠，是我的脑子里想象的她欣喜，全凭想象。我是不是在装疯卖傻，会不会有一个人来告诉我“别演了”，那时候我会怎么样，一个人身上具有坚毅，退缩，主动，满含冲突，也许会有人大声呼喊着“喂！为什么你这样的XX”，回过头的我猛然一怔，“你在说什么？”，最后没有人知道那是玩笑还是真实。

　　我在扯什么玩意儿，阅读友情提示：不要用常规大脑想象语句情绪，注意，每一句话是一个真实的世界片段，简短总结，同样，非常规世界片段。

　　其实我想说，我疑惑是不是有人发现了我的人皮面具，我为之恐惧，且僵硬，钉立原地，不为所动。而其实我现在有点困，我亦不知我为何故。

　　其实我设想了每一个场景，母亲的悲痛欲绝，值班科室员工下班回家拥抱女儿，语言含浑的电话客服情绪僵硬，迷糊接打电话醉酒男人，越话多越身形似鬼，越情绪波动越人如纸片。我困了，想不起来了。上述所言均为虚言。

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　　六月二十二日