《那个叫Steven的男人》悠蓝山

1、第 1 章

　　序言
　　——如果我什么都不要，都不求，可不可以和我在一起？
　　——在上班的路上，窗外是瓢泼大雨，盯着发呆。你上班了吗？
　　——大忙人，最近还有固定去跑步吗？外面风刮得很大。

　　1 他的名字叫Steven
　　我难以抑制地让泪蒙住双眼。又是八月的末尾，秋意已经肆无忌惮地爬上肌肤，尤其在一场接一场的雷雨天过后。风扇在吱吱呀呀地吹，音乐有点模糊在耳边一阵一阵地回响。因为你，我收住放飞的心，暂时写些只言片语。可你，此刻在做些什么，是否同样会想起我。也许这些都不是很重要，距离已经横亘在我们之间。是怎么也跨不过去的，无形，极为无力。
　　是一个矛盾的人，常常需要自我说服。那时你在，我喜欢分享小部分的内心世界。不敢太多，不敢太任性。周一到周四你都埋头工作到深夜，即使是周日也会加班。内心有很强的责任感，做事一丝不苟。你还不爱说太多话，短信也是简单的几个字，我看得极为不过瘾，看了许多遍，却也抠不出再多。和你一起，我患得患失得厉害。无能为力，这是我的选择。
　　“睡觉了吧，我刚刚下班。一个人走，天有点冷了。”
　　“这么晚，一个人，不害怕吗？”
　　“一点都不会，没什么可怕的。”
　　“呵呵，不怕坏人啊？”
　　“怕什么呢，哪有那么多坏人。真有，看到我这么善良，也会跑掉的。”
　　“哈哈。还是小心点。”
　　“嗯。只是觉得这样的夜，风吹过来，有点可怜。为什么我选择这样的生活。”
　　“你总是孤单。”
　　“孤单是一种心境，我并不孤单。”
　　“呵呵，说得好像诗一样。”
　　我没有回答他。把手机塞进口袋，继续步行在夜色里。刚刚下班，有点冷清的大马路。是九月底F城的夏末，凌晨一点钟。超市今天盘点，大部分人都忙得想诅咒课长的无情，我没有，已经习惯得麻木了。其实最主要的是我有“心灵鸡汤”——那个名叫Steven的男人。我很喜欢他，崇拜加好奇的那种喜欢。甚至害怕再回一条短信他那边就没有回音了。
　　太害怕失望，可以阻挡某些失望的方式只能是提前收尾。

　　2 再见还是再也不见
　　会给自己一件极小的事做，在某个夜晚开始轧马路。暂且不算什么马路情缘。只是闷得慌。想约你散步，你在眼前，又在天边。经常是这样。明明距离你就一个街口，不到5分钟的路程，隔着的是万水千山。我编好的借口放在草稿箱，回忆存在日记本，如今我做得很好。没有悲伤，它们被经过，已散场。
　　今晚的目的地是一所小学。明早有一场考试，需要我先去探探路。
　　夜色如水，都没人想出去走走么？
　　写给你看的话，幸得有你响应。彼时将近凌晨，洗漱完，你发出了邀请。我稍作犹豫，欣然前往。心里像抹了蜜的甜，浓稠得化也化不开。一遍遍说出的地址，你还是寻不到。花了几分钟走到你停车的地方，看到边上坐着一个人，独自抽着烟，望了我前来的方向，旁边停着的车右尾灯闪啊闪。那是我们惯用的信号。我努力控制脸上的笑，收紧下巴，平稳着走过去。原来那不是你，一个假象。用力打开车门，你在静静地听广播，听到声响，转头皱了皱眉毛。我故意的，你是真的不识路，还是不愿意拐个弯？
　　那是我们最后一次见面。我却抱有怨恨情绪。
　　到了公交站，下了车。过到马路对面，认得上面的路牌，往里直走。有一个男子，脚穿拖鞋，也似我般打量着四周，像是从家里出来散步，与我擦肩而过。我似找到同伙，些许雀跃。小巷子里都是各式店铺，小吃店里正热闹。马路一侧，停着许多便民自行车，黄色的纹路夹杂着车轮，甚是抢眼。再往前，斜对面是一栋建筑，应该是此番的目的地。亦是我的终点。轻瞄几眼，转身往回走。刚才见到的黑衣男子，手里握着一瓶饮料，正看着便民自行车的借阅栏。我经过他的身旁，他并没有感觉。我们属于彼此的路人，穿插在夜色里，很随意地走过，走散，走丢。
　　试图去看清你离别的脸，跨出车才想起没有道一声“再见”。于是它潜藏在我的四周，时刻提醒我，我们并非“再也不见”。

　　3 一个人的雀跃
　　很久没去那家超市，在书城看完书出来，整个人有点混沌的状态。陷入情节太深时我通常会这样，晕乎乎，似喝了酒。很想说，这种感觉和我以往恋爱时很像，心很柔软，似任意摆布的木偶。这个当口，谁叫我帮个什么忙都是愿意的。轻飘飘，快浮起来，翻完最后一页，没有一下子解脱，而是人与魂脱离，傻傻地僵硬地知道该走出去，下一站却是飘忽的。隐约想到了你，又许是另一个他。无关紧要。
　　于是，去了熟悉的超市，同名不同地。在F城就两家，我以前在其中一家工作过，自此之后很少去那边。大概是怕见到熟悉的同事，不知如何应对他们的那句“好久不见”。有点寡情，离开了不会回头。我习惯性地以己之心度人之腹，分别那么久，能谈起来的无非是旧日往事。除此之外呢？真情意，时日一过，少了联系，必将淡化。惧怕相对无言的尴尬，所以有时街上或者车站等地方明明是见到熟人了，我会悄悄地隐藏自己，不动声色，想着此刻自己要做透明人，越透明越好。那么，是否对方会和我持有同样想法，两个傻瓜或者几个傻瓜在同一时刻独自消失着。愿如我这样的人几乎灭绝，毕竟不是什么好事。
　　细细挑选了几样东西，故意拖延着时间，觉得有点需要的全部好好看看，偶尔比比价钱。没有意向想买的也是会买的。超市是个磨时间、磨金钱的地方。它许你一片广地，你也要回报点滴心意。
　　你说回来几年都没有好好逛过旁边的百货商店，当时只是觉得不可思议，继而想男士本来就不喜逛街，亦是正常。我是有了别的想法：你许我的约定，也遥遥无期。
　　抱着淘来的几样宝贝，走出商场。外面阳光普照，夹着丝丝雨线，太阳雨在台风天气里招摇过市。街上行人皆沐浴在这片金灿灿的黄色里，不疾不徐。公交车唱的又是另一出。繁华地段的行人可以漫步，车子却是被推搡着前进，一辆辆从100米开外徐徐往站点靠拢。像是阅兵式上等待检阅的士兵，带着可爱。当然，这话只能在白天的闲暇时段说说。
　　回到小屋。即刻开了音响，陶醉在一个人的世界。“心情好或心情坏，有什么不可以”，有一首歌唱到。一个人也要快乐，滤去多余的寂寞。换了睡衣，拆开刚买的粗粮面包，配着酸酸乳，踮起脚尖，踱着舞步，慢慢享受着一个人带来的静谧时光。
　　会想念，念到不能自持，但是又能怎样，我还可以保留自己的雀跃。
　　为自己买的东西拍照，摆成各式图案，从各个角度拍摄，最细腻的捕捉它们的感受，试图呼唤出细微的内心话语。偶尔我会饶有兴致地这样做，然后为它们归位。房间是不能乱的，我无法不严格要求自己。性格里面有极为严肃的一面，对很多东西自我要求。比如地板，掉下一根头发也是要立即捡起来的，图画歪了也是要扶正的。
　　并非所有的事情都严肃，比如吃饭这回事就可除外。心情低到不想做饭，就拆开泡面下锅。就泡面这事，我也有小心的态度。只是小心，不是严肃。先下锅把泡面过一遍水，然后用自己的油、调料煮熟。怕上火，不是喝王老吉。一定要加点蔬菜。泡面配黄瓜是我吃过最好的，黄瓜的味道清凉爽口，再辛辣的面有了它的陪伴也会收回一点它的攻击度。饭后再来点水果，一切刚刚好。
　　能把泡面煮成幸福的味道亦是一件幸事。我时常劝慰自己：忠于自我的内心，循着心的方向，能做的十分有限，善待了自己就好。
　　搬家后，我都是一个人做饭。每当一道菜味道不错，我就首先想到你。你错过了多少的美味，也带走了我多少的甜蜜。亲爱的Steven，以前我总是拒绝你请我吃饭，那是因为我只和相爱的人才能放心大口吃，而你给我的爱我还没感受到。如何敢接受这个冒险的邀约？

　　4 触摸
　　“醒了吗？外面雨下得很大，听着音乐感觉很好。最近经常下雨，所以才有特别多的心情想分享。我把你当可以相信的长者依靠，希望不会打扰到你。”
　　“你今天不上班吗。呵呵。”
　　“周一到周五都是要上班的。只是醒得早，我并没有你想的那么贪睡。呵呵。在公交上了。”
　　我牵着我们的那条线不肯放。还能拉住些什么呢。
　　让自己感动，在每一个有雨的时刻。
　　你打来电话。
　　“在哪呢。昨天睡得好吗？外面下大雨了。”
　　“嗯。在车上。”
　　“我想你了。”
　　“嗯。”
　　“嗯？是知道了，还是想我了？”
　　“呵呵。”我抿起微笑。
　　“是不方便说电话吗？”
　　“嗯，站着。”
　　“到哪里了，我开车过去接你。”
　　“不用，麻烦。”
　　“我想见你。”
　　长久的沉默。我无力抵抗。
　　挂了电话，发短信告诉他：晚上来接我吧。
　　他拥着我，双手捧起我的双颊，像是回味般温柔地吻我。笨拙的我被牵引着回应。他的大手游弋在我的背部，一下紧一下松。我不由自主地发抖，双手紧紧抱着他的头。纠缠的我们试图把对方嵌进彼此的身体，然而我还是我，我们只能相依这短暂的时光，然后挥手告别。
　　盈眶的泪还是无可挽留地倾泻而下，原谅我爱得太深。忘记了我们已告别那一夜的缠绵。
　　我称你为长者，你问我过得可好。只有你知道我无法快乐。而我礼貌地像个学生，只会轻轻地摇摇头说：我过得很平静，没有什么值得悲伤的事。
　　而除了你，我还有什么值得悲伤。

　　5 失望
　　“今晚出来喝一杯吧？”
　　“喝酒啊？我不是很喜欢。”
　　“出来吧，去喝茶聊聊天也好。”
　　“聊什么呢？聊人生聊理想？呵呵。”
　　“都可以啊。”
　　“算了，我不是很想出去呢。”
　　“那好吧。”
　　我们是否彼此失望，我不知道。在他那里，我经常失望。我需要心灵上的共鸣与慰藉，很多很多。他需要的更多的是外出一顿餐、一场酒宴、一个茶局。我满足不了他，他亦忽略着我。两相亏欠。
　　或许在人与人的相处中，本该适可而止。有范畴内的距离限制。一直以为心灵上可以达到最接近的亲密距离，无需顾忌。没有关系到金钱利益，没有过多地出现在他的生活周围，不会有背叛、歪曲等丑陋的支离破碎的情感。终是太天真。
　　认识初期，他主动短信问候：工作找着没？我十分礼貌地回复。他恭喜，我说谢谢。后来问我论文答辩完没？什么时候回家工作。我那时只觉得这人怎么这么自来熟，一边仍旧礼貌回复。毕业回家，想起他的热络联系，刚好工作地点定下具体位置，需要上晚班，询问有没有附近的房子信息。他说问问告诉我。第二日告知他已找到，才知道他昨天已拜托中介。心里甚是感动。把我的小事当回事处理，对只见过一面的人来说，是很少。于是乎，从那时候起，有时候上班下班都会断断续续地互发短信。
　　还在学校的时候，我不爱回复短信，经常都是说你加我Q吧，最近写论文，都挂着。在Q上他问我在干吗呢，我说在校内上逛，心想他总不会玩这个。回家以后，他已开通超级短信，我却更多的用短信和他聊。最近一次见面，他说都没时间学学微博，我特别无劲地告诉他微博也不好玩，就是看看好玩好笑的新闻，不用特意去开通了。
　　一路上我们渐行渐远。在他最靠近我的时候，我拼命地把他赶出我的世界。我把他的Q删了几次，每次他出现在陌生栏里和我聊天时，我都心生愧疚。加了好友两次，最后一次我选择了“将自己从对方好友里删除”。
　　可是一开始我就记住了他的电话号码。
　　你问了我电话号码两次。我发的短信你都知道是我。
　　你先伸出手拉住我，于最美的夜里。我们走着走着，不知谁先松开的手。尴尬的两人，坐上车，你问我冷不冷。我摇头。你揽过我的肩，什么都没说。夜风吹过我的心头，我想一定是哪里错了，否则我们怎么会靠的那么近。
　　我们彼此折磨，彼此挂念。都不满足，不容许更进一步。不断失望、伤害、怨恨、离开、回头、纠缠。
　　我离你而去。你说“最近怎么样了”、“在哪里工作”、“总该说点什么吧”。慢慢地没了后续。

　　6 卑微地去爱
　　有的女子高傲地等爱，有的女子卑微地寻爱。而我在爱的人面前无法不卑微。如果卑微可以换取更多更多的关心与满足，那也是好的。即使那里头爱的成分很少。
　　愿意分享的人不是很多。有懂与不懂的顾虑，但心里只有他。
　　“雨一天比一天大，似乎。对面楼传来更重的机器磨豆子的声音，不一会就有豆浆的香味飘过来。因为一个人住，所以听着声音反而更有安全感。早上会醒来两次，入睡也很快。喜欢这边的原因就是如此简单。很贴近生活，柴米油盐，有真实感。”
　　没有回音。我不需要你懂我的莫名情绪。看了就好。
　　真实的情况是希望你回一句：改天我过去感受一下。
　　是我不知足。你如何肯来，在我赶过你一次后。
　　上班的时候，同事问我一些问题，我很不耐烦地说你自己好好看看就知道了。脾气开始无端出现。闲下来的时候，她对我说：你的脾气很不好，我以为自己是不好的，没想到你比我更不好。我的心顿时柔下来。你知道吗？只是因为你没有回我的短信，我有一股无名火压抑在心中，什么话都不想说。机械地工作着，以此遗忘片刻。用工作来封闭思念的细流，事实证明并不好。
　　我总是以你为中心，你是否知道。
　　挑你比较闲的空段给你发短信，在午饭前和你聊天，于临睡前道声早点休息和晚安。你忙，我自己坐车去看你，失望地发现你在看电视剧。你累，说还不想回家，我陪你喝酒。
　　我都认为这些是一种幸福，你还需要我。亲爱的Steven，于我来说，需要即是爱。哪怕自欺欺人了一点。
　　终于，我耍了一回小性子，将你赶回家。说再也不要找我，不要再给我发短信。记不清多久，我猜就是那次你把我的电话删除，真得再也没有主动的短信。你的自尊心受伤，还是庆幸终于摆脱了我这个爱情的疯子。那又有什么关系呢。你的电话号码每一个数字都在我的脑海里跳舞，它们一蹦一蹦地全跑出来，轰炸我的理性，我们又开始断断续续地暧昧着。
　　“下午有没有空，见面聊聊吧？”
　　“下午有事，不能去了。改天吧。”
　　“也行。”
　　我只是害怕见面，这么久没见的我们还能谈笑风生吗。我已经卷起了发，染了色。话开始说得很少，甚至笑不出来。停止了日记，穿起了高跟鞋。你呢？
　　雨天的浪漫属于一个人，漂亮地出行。然后遗忘曾念着的你。
　　转眼我的心情已经变成这句话。而你看到了又会怎么想。是寻思这个女人太矫情，还是太难以掌控。正如你经常问我需不需要你的帮忙时，我坚定地拒绝一样，在我的身上，你无法得到满足感和自我成就感。会不会这才是感情无法持续的根源。
　　我只是一个卑微地去爱的女子，不奢求，不娇嗔，太独立，太坚强，过于敏感，过于自我，换来他人的不屑一顾，还有没有再见的告别。没你消息的时候，我想：低到尘埃里又有什么关系，让爱的人知道你的真情意即好。我只是这样无所顾忌地做着。兴许它们太过沉重，你夺路而逃。非要如此决裂，体无完肤，伤痕累累。

　　7 如果离开是一个结果
　　那年十月，终于离开了超市。理所当然不是升职。
　　家里介绍了一份工作，可以去一个美丽的海滨城市。听人说那里有平静的人群，大家礼貌有秩序。天空是海蓝色的，海风在夜晚轻拂着行人的脸颊，痛和哀伤都悄悄不见。心生向往，于是准备启程。
　　小的时候大人都说，要飞出山里头。那时候很不屑：哪里有那么多山。初中的某一天坐在家门口，望了望四周：原来真得是山里的孩子。大概那时候起我的心里就装下了远方。
　　高中不顾家人反对，跑到极远的北方，为了看雪。雪花真是牵动人心，和雨一样。它们落下的时候，我知道一定是我的同伴来了。在有它们的世界里，我是安静的小孩，从未长大，有最真实的自我。又开始怀念了。它一直在那，是我不肯向它走去。
　　我以为所有的离开，必然伴随单纯的将来。固执的我，无论是求学，还是求职，都在不断的离开与寻找当中重复迷失着自我。即使在大学，我依然不快乐。不是看了太多悲伤的文字。只是快乐太短暂，消失得很快。开心热闹的时候，仿佛又看到曲终人散，自然无法沉醉太久。说我消极的话，也是行得通。
　　是在一个五星酒店工作。不固定的上班时间，每日接接电话，在电话线的另一头回答一些琐碎小事。来往的客人很多，有的极为可爱。一日凌晨三点，客人问我：现在是否天亮了？我礼貌回答：现在天还没亮，大概6点就会亮了。那端回答：现在天为什么没亮？资料显示不是外国客人，讲的是标准普通话，也没有酒醉的眩晕。我微笑从容：兴许天公还没睡醒，不愿睁开眼睛，先生刚好可以再休息一会。对方挂了电话。
　　上的是夜班，服务行业的24小时上班，延伸了一群“夜不归人”。在主管培训的内容里，这样的回答是不规范的。请允许夜里的玩笑，它让说的人心情愉悦，
　　卸去丁点疲劳。时间接近6点的时候，接到电话。是那位先生，他告诉我：天亮了，我准备起床了。谢谢你，我睡得很安稳。
　　我笑了。属于我的夜开始了。
　　直到快过年的时候，我才发了问候短信。
　　“新年快到了，愿好。”
　　“你也是。你去了哪？”
　　说出了所在的城市，那边只有几个字“真好，我很少出门”。若是平时，我会说“那么拼命为什么呢，适当地出去走走看看，人生才完整。”取而代之的只是“呵呵”。
　　当我在火车上，说准备去凤凰的时候。他问我：凤凰在哪？亲爱的Steven，我不该笑你的。但是沈从文的《边城》，念书时该学过啊。也许我该问清你是不是高中就在国外了。我说在湖南的一个小城。然后说起了张家界，这个他是懂的了。
　　我写：凤凰雨只想沉溺。你问我：难道不回来了吗？
　　我说：张家界雨雾仿若仙境。你说：仙境再美，也会消散。
　　最后，我叹道：长途旅行有点累了，需要吃好吃的。你却不说话了。火车站的你看起来比我还疲惫。我的行李很少，没有让你拿。你的双手空空的，好像没有抢到糖果的小孩。我伸出空的那只手牵住了你，那丝凉贯穿了我们的身体。所有的风景都退到了背后。我的心里满满的，没有远行的欲望。

　　8 索求
　　今日坐公交车，停到某个站点的时候，一个中年男子冲上来和司机缠在一块。待我们反应过来，两人已经拳打脚踢。我的第一反应是报警，手却迟迟不肯拿出手机。只能下车。怕极了这种打架场面。靠近司机的几名乘客也下了车，其中一个大叔下车后打了电话，我很想听听他是不是报警了。后来还是一名乘客上前劝阻，骂骂咧咧的两人大概是打累了，都攀爬到座位上开打，互相抓脸倒有点像女人打架。我却无法再上车。是不敢。
　　因为，我见惯了这种场面。
　　那时，父母经常吵架、打架。吵架和打架是不同的。但无论哪一种，都深深伤害着对方，还有看着他们的孩子。还没上幼儿园的时候，母亲就曾背着弟弟离家出走。那时不记事，但是奶奶每回提起，我都会回避这个话题。稍大点，父母一聚到一起，吃个饭，说几句话也是会吵起来的。原因是什么，不知。小学了，家里的锅碗瓢盆都摔破过，那些破碎的碗通常是母亲事后打扫的，边扫边落泪。那时候起，我变得极为害怕呆在家里，也不希望父母一起工作。后来一遇到这种情况，我都是躲起来。是害怕被东西砸到，还是怕场面不受控制，实在不愿追究。
　　到底是不是不够相爱。还是爱得太深，容不下一点沙。
　　无论爱情，还是婚姻，我都希望理智。如果只剩伤害，希望果断点分开。
　　你说要帮我找工作，我谢绝。我寻觅了两个月，还是一无所获。没有任何关系，磕磕碰碰，在所难免。工资要求不是很高，所谓的发展前景也不是很看重。不肯委屈，又爱自由，希望觅得一份安稳工作，在F城定下来。某一刻，庆幸还有你在，至少是一个可以停靠的岸。转念一想，仍是坚持自己去找。没想到矛盾因此而出。
　　当我终于开始工作，你问我在哪？公司名字叫什么？我都含糊回答。不想受打扰，只是这样而已。你却无法理解。
　　从来我就没从你处索求过什么。难道你还不懂么。
　　你身家多少，我从未想过探究。极少应承你的饭局，未曾接受过你的礼物。见你的每一回我都欢天喜地，想着如何讨你欢喜。心心念念的只是你而已，那个叫Steven的男人。
　　你问我家里有什么人，问我他们都在哪，都在做什么。我认真回答。你再问过，我又重复回答。可惜你还是问了第三遍。我会心酸，难道你不知道吗？本来他们就是我心里的一个结，不愿提不愿想。你问了，不记也罢，何苦一次又一次揭我的疤。
　　我什么都不问，拥抱着此刻的你。这样是否令你不安。生活为何就是这样可笑。欲望、渴求、贪图，摆上了讲才天经地义。单纯、天真、清白反倒是见不得的光明。情感里，也这样就是可悲了。
　　我害怕的是联结。过于紧密，丝丝相扣，必然遭遇分崩离析。我以为，凡事靠自己，才有出路。Steven，如果你给了我什么，我必定想着回报，这种最单纯的关系沾染上了某些纠葛，如何持久。你说：我就是不小心吹过手里的那阵风，抓也抓不住。为什么你要想着抓住我。爱我，就是最好的抓住我。那么你是不自信会一直爱我，还是不自信我真得爱你。
　　相伴的日子，从来都是短暂。或许你想用物质弥补我。我独自居住在城市的一个角落，每□□九晚五。偶尔想你，想起来你问过：小屋还需要添置点什么东西没有？我不忍你黯淡的目光，说：可以换张舒服点的床。你会心地笑：确实该换张。或许你还问过我：要不要买个书橱。我笑闹着：这么小的屋子，你还不如说要不要买个房子呢？你特别严肃地不发一语。我以为玩笑开大了。你却定定地望着我：说真的，买个房子也好。
　　房子，自是需要。我却接受不得。我们以什么关系相守，你不会装傻不知。婚姻太过华丽，相爱即好。我替你回答了我们的关系。你说我答得可好？

　　9 远行
　　“有没有想过远行，去一个小镇或攀登一座山。”
　　“你想去？”
　　“恩。一直想。”
　　“呵呵，总想跑到没人的地方啊！”
　　“经常腻烦太固定的生活。你是没想过还是想过？”微微地动怒，为你的不直接。
　　“想过，就怕没时间。”意料之中的回答。那为什么我还那么计较答案？
　　我不敢说，和你在一起，已经束缚住了脚步。
　　你不语，我怎敢说太多的话。
　　有空的时候，步步紧逼。问我“今晚有什么安排啊”、“今天忙啥呢”、“在干吗呢”。偏偏都是在我有事忙的时候。过一会儿你又会问我“忙完了吗”、“还在忙吗”，我说“快好了”。而你偏偏又没什么声音了。我一直在等你那句：待会见一面吧。这后文是没影了。你能告诉我那时候你都在哪？是不能回答还是不想？
　　我追进一步，问你“在干吗”，却久久没有回音。如此，我一夜等待，一夜睡不好。
　　我说给你十分钟，多一分少一分都不算。然后我静待命运的指引。如今过去了五分钟。你似乎没有感应到我的期待。那怎么办呢。我明明清楚即使过了十分钟。你来，我仍将盛装迎接。
　　陷在你偶尔的密集牵挂里，我的心被拉扯得厉害。
　　那些想直接说出口的指责和表白，卡在深夜里。被吞没，无声无息。
　　我漫不经心地走在路上，穿着白色T-shirt，棉布长裙。没有多余的表情给路边的风景。我的所有念想都漂浮在半空，那里安放着我的空灵的遐想，没有边界，没有色彩，没有感情。当然，没有你。
　　我故意不带手机，期望你的一时想念落空，得不到应允。大概你已知道我的小把戏，否则返回时为什么手机上没有你的新信息。
　　不会哭泣，强迫自己看书，一头扎进别人构筑的梦里。站在故事的边上，观察着书中的每一个人物，与其共喜共悲。如果出现了你的影子，就狠狠地掐掉，重新来过一遍。这样很好。我开始变得冷酷无情。入睡得也很好。
　　同事已经开始各谋出路。这份工作待遇实在不高，其实我维持得艰辛。
　　登上人才网，开始填写新的简历。有点困难。你知我每回找工作都迷失得厉害。从来不是想找什么做什么。
　　如果不知道什么是适合自己的，那为什么不做自己想做的。在以往，出现这个念头，那么我多半是要立刻辞职的了。我输入想去的城市，后面加上“招聘”，然后百度。信息源源不断地流出，我一条一条点开，看到了希望。
　　远行的人心里总会有一道牵挂，谁也不是铁石心肠。半犹豫的时候，你是推了一把还是拉我一把，都带来新的问题。Steven，你可知，我多么渴望你说陪我一起走。
　　我怎会舍得为难你。在洞悉了结局的残酷之后。

　　10 还是要告别
　　“不想见一面吗？”
　　“呵呵，还好。”
　　“下午有空见一下吧。”
　　“在回家的车上。”
　　“等你回来。”多么简单的几个字，又轻轻揪住了我的所有意志。我会误以为亏欠了你。
　　我回家，若无其事。还是和母亲说很少的话，不敢过多地沟通，我们彼此深爱，伤害太轻易。第一天我没有做饭。她下班回来后，随意地煮了稀饭，配点小菜。第二天刚好休息，早上起来后，就看到厨房多了很多菜，有鸭子。她常常絮叨我在外面吃得不好。当天晚上，我洗漱完，去和奶奶一起睡。太久没有和老人聊天，心浮气躁。每当我需要平静下来，就会安静地躺在床上，听奶奶讲整个家族每个人的琐事。深夜，只有我们俩的声音一下一下撞击墙壁，沉溺在巨大的漩涡之中。她问我找到可以相处的人没有，我就一一细数身边出现过的男子，然后一起分析，一起共鸣。这些事我从来没有与母亲说过，她在我心里，更多的是一个“称号”。我是绝情的女子，不刻意拥有模糊的情感。
　　曾经以为和他可以保持单纯的□□关系，不爱亦好。只是，我难以做到。当他俯身吻我的时候，我轻微地闪躲。他说“为什么像做错事的小孩”，我无力地摇头摇头。然后当他的手开始触碰我的腰，身体出现战栗，猛然惊醒推开。他只好抱住我，让我紧紧抱着，不言不语。
　　在家里两天，没有波澜地度过。我想不起他，他也没有联络我。
　　和家人告别，只当做每一次返回城市，开始一周的工作。
　　什么都微不足道，无足轻重。看得太开，也维系不住任何情感。缺少孤独，等于缺少生命，我害怕停止自由的呼吸。
　　去看望他，于深夜。办公室里，那个男人还在加班。我许诺，等他加班的时候去找他，带一杯咖啡。悲哀地发现，泪很无声。独坐旁边，认真地看他的脸，很一般的中年男子，没有激情的盛放，听不懂我夜里的呓语。我一无所有地爱着他，隐忍，寂寞，挣扎，冷酷。习惯了他口腔里的味道，说不清道不明地依赖着，在怀抱里完全失去自我。闭上双眼，让泪一次流出。从背后环抱，伏在肩头，让脸颊互相摩擦，他不能自已。抱我坐在膝上，无限渴望地吻我。我把手伸进他的衣服下摆，一寸一寸地攀爬下去，抛掉束缚。当肌肤相亲，我知道前方再没有路。
　　你不愿松手，我沉默微笑，眼神定定地看过去。你最后放开。把你留在办公室，我踩着夜色，一路走回家。路上有私家车过来搭讪，我对他冷漠地笑。依旧是冷清的大街，记得，你问我怕否。
　　我在黑暗中存生过，难以置信真实存在过一段没有电的时光。很小很小，那时和奶奶在老家，真正地日落而息。我钟情于夜，它给我无穷的安全感。那是谁也给不了的最本质最朴素的爱。
　　我是山里的孩子，渴望飞翔。亲爱的Steven，无足的鸟儿注定满身伤痕，为爱停留，本身就是冒险的事。
　　我重新找了一份酒店的工作，还是接听电话。我怀念所有深夜里的声音。赤裸裸相对，不敏感，不假装。我发了短信给他，宣告离别。
　　所有不被成全的爱，都无法挽留。如果无法彼此成全，纵使相爱，也是徒然。
　　冬天来的时候，我想，若是有个孩子也是好的。
　　想想罢了。