《后来的十年》阿语儿

5、第五年

　　最近的状态越来越差。
　　那种控制不住的无力感让我消沉。
　　我试图全身心地投入工作，但也没有解决抑郁症带给我的影响。两年了，时不时都会这样。
　　我为什么会得抑郁症呢？我不知道。
　　它的折磨远超我的想象。
　　好不容易熬完周五，我疲惫地回到家，口干舌燥，想倒杯水喝。
　　我不用照镜子都知道，我的脸色肯定很差，双目无神。
　　我提着热水壶倒水，竟发起了呆。直到水漫出杯沿，烫到我的手。
　　我回过神，赶紧放下水壶，查看手的情况。
　　这个时候，我才反应过来，从进家门到现在，客厅的灯没开。
　　怪不得，我看不清手。因为太黑了。
　　手背已经红了一片。我感受不到痛，只有阵阵发麻。
　　去洗手间简单冲洗一会儿，我就没在意了。
　　最近好奇怪，做什么事情好似都失了魂，打不起精神。
　　有的时候我会问自己，现在活着的意义是什么。真是个糟糕的现象。
　　但不知从什么时候开始，我的生活变得灰暗。潜移默化之间，抑郁症侵蚀我的热情，让我不再积极向阳。
　　时先生，你不可能喜欢现在的我。你不会喜欢这样一个颓废、悲观，宛如行尸走肉的陈言。
　　可能，时先生把曾经的我一起带走了。
　　五年来，有很多事情，就注定是不能回到以前。
　　我不再年轻，更不再和十几二十岁一样，爱一束鲜花，爱一阵清风，乐意在傍晚出门只为一场无与伦比的日落，感受人间烟火气。和爱人散步，与晚霞合照，享受令我知足的浪漫。
　　那时的我，是鲜活的。现在的我，已然无法定义，何为浪漫，何为生活，何为动人心弦的诗。
　　远方，热爱，快乐，现在看来都是虚无缥缈的词语。或者说，那些是我触碰不到的，也恰恰是我渴望的精彩。
　　真正的我，大概，早在五年前就迷失了。
　　夕阳的余晖好耀眼，很欢脱。它们透过房间的窗帘，照在床头，使我的半边身体陷入金色的温柔。这也许是一种惬意，可我感觉不到。周围的所有，渐渐变得黯淡。
　　我看着窗外树枝摇曳，心里想着，从那跳下去，或许能是一次解脱，获得自由。起码死前看到的是美好......
　　等等。我...开始有这种可怕的想法了。
　　我不能这么做，想开点，绝对不能......我还是想这么做。
　　医生之前跟我说过，中度抑郁已经会有轻生的想法。
　　我看到较高的楼，便自动脑补出我从那里坠下去，重重摔在地上，粉身碎骨，五脏六腑被砸得稀烂，地面被鲜血染红。我的灵魂升到空中，看见自己惨不忍睹的样子。
　　可惜，我并没有死的勇气。这些只是想想罢了。
　　思来想去，我现在的生活中，确切地说，没有什么糟心的，过不去的坎坷。可我偏偏就痛苦万分。我琢磨不出原因。
　　这是矫情吗？我只是生病了吧。
　　我还是相信，一切都会好的。希望如此。
　　周六的晚上，墙上的钟过了凌晨两点。我望着天花板，毫无困意。
　　我忘了这是第几次失眠，第几次在深夜里想念时先生。
　　如果他还在，他一定察觉到我的不对劲，一定抱着我，哄我入睡。
　　此时的思念来得汹涌，我下了床，在床边的柜子里翻出一袋照片。
　　照片中的时先生在月光下显得那么真实。我一张张看了又看，忍不住流下泪水。
　　直到窗外的天慢慢亮起来，我才将所有照片装回袋子。
　　远处鸟群飞过，天色湛蓝，风和日丽，周日的早晨一片宁静祥和。
　　我彻夜未眠。
　　我哥来家里看我，被吓了一跳。
　　他说，我的样子像死人。
　　话说得很难听，但我只是笑笑，不否认。
　　最近瘦了不少，加上状态本来就差，晚上失眠，照个镜子，估计和死人也没什么区别。
　　我哥说，本来想叫上爸妈的，但是被他们拒绝。
　　“你越来越不像话了，都三十几岁的男人了，还把自己搞成这副鬼样！不就个抑郁症吗？你别那么矫情就好了！”
　　我哥朝我吼。
　　我咬着下唇，不知道该如何回话。
　　“时沐五年前就死了！你还这么惦记他？你如果还有良心，当初就不应该同性恋！这些年爸妈因为你这破事被多少人指指点点，你难道不知道？你太自私了！”
　　“现在呢？你把自己折腾成抑郁症，一个男人装什么矫情？我看你是被时沐惯成这副衰样了！我就知道他不是什么好东西！看看你，跟个娘们似的！你就是想报复我们家！恶心玩意儿！”
　　他面红耳赤，指着我鼻子骂。
　　我一愣，随即从椅子上站起来，难以置信地看着他。
　　“哥，你骂我，我也认了。这几年，我确实如你所说，我把自己折腾得人不人，鬼不鬼的模样。这些，全是我自找的。你不能扯到时沐身上，一切和他毫无关系！”
　　“我知道，你一直对我们不满，和爸妈反对我同性恋的事。但...是我先喜欢他的，是我擅作主张，是我拉着他站在你们面前坦白。你们因此背了很多骂声和不解，这都是我的责任。”
　　“所以我和时沐从来没有声张，不出现在众人视野里，结婚现场就只有我们两个人。我们尽可能不给你们添麻烦。时沐死了五年...我没想到你们还没完，还没放过他，说他毁了我，说他恶心......你们可以一辈子拽着我，辱骂我，但...请你们放过时沐，我的爱人。他没有错。”
　　我的声音变得哽咽，发着抖说完话，无力地跌回椅子上。
　　后来我哥骂了几句，我没听清，只觉得头痛欲裂，反胃恶心，眼前阵阵发黑。兴许是因为失眠。
　　视线变得模糊，天花板的灯好似一闪一闪的。我哥还大声说着话，唾沫星子喷到我脸上。
　　好累...好困......要晕过去了。
　　我闭上双目。陷入一片空洞的黑暗。
　　等我醒来，是在医院。
　　病房里没有其他人。
　　旁边柜子上有我的手机。我打开它，有一条我哥发的微信消息。
　　“陈言，医生说你需要住院观察几天。还有，医疗费会从你卡上扣。其他的按照医院安排。”
　　他是连句安慰和关心的话都没舍得说啊。
　　我冷笑几声，叹了口气。
　　我哥能送我进医院，看来已经尽了他的仁义。
　　接下来在医院度过的几天，我得到充分的治疗和休息，身体好了些。
　　我哥和爸妈，却没来看望我。
　　不要紧，反正这几年，他们都待我如此。冷漠得不像是一家人。习惯了。
　　我望着外面的风景，逐渐出神。
　　生病住院没人在身旁，只有偶尔进来查房的护士询问情况。说不在意肯定是假的。但又有什么办法呢。
　　也许，心完全死了，就不会在乎了。