《找到你的那一天》甜松饼

67、第 67 章

　　6月2日：

　　刚刚想一想上次和她拌嘴是什么情况，翻了翻才想起来，回来打开石墨文档开始想写东西，我每一次每一次，都是这种时刻才想写东西，我也闹不清楚我这是什么情况，只觉得此时此刻的心情，不如说耳朵吧，像四面竖起了厚重的墙，声音听不太清，隔音，世界或者时间都像从很远的地方传来，撞击到我的生命上。

　　有时候不知道这是身体机能的原因还是心灵的原因，一种我无法仔细辨别的难受，分不清自己是逻辑上的无病吟哦，还是身体机能的磨损。不过我也逐渐认识到了一件事，即，我是创作成瘾，重复无能。

　　意思是，非常想动脑子，但是一直这样很累，也不想一直做重复的工作。在改了，现在发现自己动脑子想什么东西都很浪费，挺想活成一个一无所知的人，这大概是活的不耐烦了吧，我是说，我大概想找死，因为毕竟没脑子死的快。笑不出来。

　　逐渐忘记当初的模样，无论哪一个人，哦，想起来昨天看的一句话：“大脑的‘40%定律’是这样的，每当你想要放弃时，就没你大脑什么事了，所以它不会受到刺激从而扩张，你放弃的时候，大脑就开始萎缩，但是如果你转念开始告诉自己好痛苦，我要窒息了，我很难受，我要被击垮了，但我绝不退缩！这时候，你的大脑就会这样思考，它会想，这家伙不肯放弃，所以咱们必须扩张，咱们必须成长，咱们得充分调度，想个办法出来，所以这个时候，大脑的某些区域都被迫开始运作，于是你就开发了从没开发过的脑区，而如果你要想开发这些区域，就不能摊坐在舒适的沙发上。”抄到这里突然想起来一件事，我想起来最开始写日记还有一个目的是记录进城查漏补缺，分析每个人动机正错，至少让大脑有事干，而不是秀逗了。

　　我又想笑了。“如果你是蛇的诱惑，你存心迷惑，我才能软弱，但你是牛顿头上那颗，若无其事的苹果。”我要笑死了。

　　好慢好慢，这一天，或者后来后来的每一刻，我都觉得时间慢下来了，我已经没了曾经时间一眼看到底的紧张，慌张。不能再写下一个字，我实在是太耻为自己找一个字的借口，我的每一个字，每一个词，每一句话，都让我想埋葬。当我写下来的时候，一切都在写时流淌，这时候大概就是最纯真的时候，回头翻看或者讲述给谁，或者谁讲述给我，都让我不想提起，不想翻看。偶尔能想起翻看一下一直记录留存下来的APP，但是更多的时候我已经厌倦了这一切，无关是记录的一切，保存的一切，展露的一切，还是供人赏阅的一切。

　　算了算了，有时候我自己也并不明白脑内所想的一切所欲为何，已经不想追本溯源，我见证的一切终将沦落，中间的两年像一场梦，盛大宏伟华丽的泡沫，我生命中微不足道的两年，记忆会抹除我存在的一切痕迹，我自己的记忆。

　　还有，我大概不能完全描述我，也不能完全描述我的喜恶，叹气，我现在脑子晕。我的观察力，记忆力，和精准性，确实不知道什么情况都下降了，我认为是这样。