《找到你的那一天》甜松饼

65、第 65 章

　　5月26日：

　　今天的开头想写的是，时间不早了我不能再说了，我还想说下去可时间毕竟是不早了，史铁生的《务虚笔记》：“时间不早了可我一刻也不想离开你，一刻也不想离开你可时间毕竟是不早了。”至于我想说下去没说的，至此也不再提。

　　我是靠感觉和思考活着的，思考产生的感觉，感觉产生的思考，周五的时候你说的那句话“我以后也这样说”，说的挺正确的，我是有一种难受，立刻恨自己，然后就有一种强烈的被命运操控。我想起来我之前这样对家人说，可是我从来没有心里真的打算按我说的做，我放任着我自己视而不见我的痛苦，这是我对我自己，我自认为对我自己最大的仁慈，我就是想做个无用之人，我理解的无用之人是对得起我自己，或许有一点对不起别人吧，当然我也知道我的对得起我自己其实也是对不起我自己，不过我还是想这样半梦半醒，可是你说了那句话，我就要完全醒过来，醒过来面对这个世界，让我立刻变成一个有用之人，其实我不讨厌这个，只是让我更疲倦，一种灵魂，精神的更加疲倦，我不讨厌醒过来，它确实真的可以立刻让我的身体振作起来，精神也振作起来，不过它也会给我的精神烙印一道真正的疲倦，我自始至终都知道我在命运里被操控，不听从操控就像洗衣机的衣服一样轮回旋转被搅烂，应从操控就会变成欲望永恒轮回，你猜你重要到和他们两个比什么程度？我只能说没有固定的东西，当我被搅烂，我不后悔选择你，我会一直选择你，当我永恒轮回，我就永恒可以不做选择遇到你，这选择是命运替我做的，前者也是命运替我做的，不过比起自己骗自己，自己以为是自己做的选择，当然比命运血淋淋告诉我你就是我的玩具要好吧，人确实喜欢自己欺骗自己，可是我玩到最后已经不想知道正确答案了，但是你偏偏还是点拨我知道了正确答案，我并不恨你，这不可能，甚至我觉得现在我知道正确答案也挺好的，只不过我终于稳定了，也终于疲惫了，真是让人又遗憾又庆幸嘛，说不上好与不好，都挺好的，现在也真的挺好的，就是有一种把自己彻底物化的不适感，所以我说，不需要为我悲伤了，我自己已经不会为此悲伤了，我是说，总而言之，不需要告诉我我要爱自己了，我已经会了，所以如果你愿意，直接告诉我你爱我吧，我也不能说是悲剧，这也不能说喜剧，悲喜剧吧，正剧，这是历史。

　　我希望你到达趋于稳定，我希望你稳定，也希望我稳定，但是我希望的这种稳定是趋于稳定，因为这样就有无限可能，不过我还是低估命运的残忍了，它只会把你推向稳定，从此源源不断的释放能量，直到身体僵硬。可惜我不是命运，也幸好我不是命运，我不喜欢任何东西，这真的太好的一件事了，不过我稳定了，别人就会喜欢我了，从某种程度来说，我也是命运。也就是说喜欢不喜欢的，什么都不重要了。

　　爱上一个人，小王子和玫瑰，就像驯服，就像至尊宝和紫霞仙子，像一条狗，我现在只想说，当我越不知道我是我的时候我越是我，当我越知道我是我的时候我越不是我，我是我印象的一部分，我的全部印象才是我。

　　我没有屈服于命运，我大概是命运本身吧，我也不想思考是不是真的屈服命运，这是个伪命题，如果不屈服的命运是什么样子的？不也是你自己的不屈服命运的命运吗

　　我想想，感觉不太好？啊，世界上没有十全十美的感觉

　　我大概不会信誓旦旦什么东西了吧

　　那你自己思考选择一条路，为什么偏偏要跟随我，你自己想想你真的想跟随吗，如果想跟随又在后悔什么？我没有推开你，我现在还想和你在一起，我这样说，只是感觉你这样身不由己你自己很难受，我不想你难受……

　　我从来不拘泥于小情小爱
　　我如果写了一个人一件事
　　就是看到这件事这个人背后更宏大的值得我注意的东西
　　你直接上升到我的思考的爱就行了
　　耻辱是我突然觉得思考本身就是耻辱，拉拉扯扯的思考，拉拉扯扯的和每个人的感情纠缠，有一种让人疲惫的糜烂
　　不想思考了，想脚踏实地办事情了

　　这让我觉得？我想想，由于比较喜欢你，所以这叫滤镜吧，你这里的净土安然无恙，但是我如果思考这种拉拉扯扯，我是把自己也置于客体的，所以这种拉拉扯扯辐射所有。就是一个感性一个理性，理性上，好吧是的，感性上完全没有，好吧，理性在拉扯到底是不是

　　还好。没自怜，也没自恋，也没自欺了，只是客观评价，对我自己来说。一种虚拟的众人皆醉我独醒的感觉吧，也还是自恋，自大，自欺，嚣张，上帝的玩具即使是玩具也是上帝的，也是有资格嚣张的。真实的东西就是这样直白的，残忍的。痛并快乐着，有点疲倦。

　　这些是晚上聊天我的一些话。

　　“夕望墟烟外，读书灯半圭。”